Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Не злиться, чтобы не быть отвергнутым

Подписаться на автора Не злиться, чтобы не быть отвергнутым
24 Августа 2016 17:10:09
6033

Порочный круг, застряв в котором, ко мне периодически обращаются клиенты, звучит так: «Близкие не считаются со мной, моими желаниями, границами. Мне плохо. Но я все это терплю, потому что боюсь их потерять». Конечно же, эти близкие получают тем самым подтверждение, что можно продолжать в том же духе, и – круг замкнулся.
Очень быстро в терапии может выясниться, что для того, чтобы севших на шею, с нее - шеи - снять, не достаточно просто вежливо попросить их об этом.  Они привыкли, им так хорошо и никто не замечает или даже не верит, что это ваша шея и вам тяжело. И тогда человек сталкивается с необходимостью проявлять агрессию.
Идеи из разряда «Бог терпел и нам велел», или «Прости, будь выше этого» помогают до поры до времени. Когда на границы личности организуются серьезные наезды, особенно – самыми близкими, естественная реакция организма – это злость.
Но поскольку в нашем обществе здоровая агрессия чаще считается чем-то неприличным, многие выбирают ее подавлять, вытеснять, отрицать и постепенно превращаются в некий эталон святости, терпимости, прекрасности и … - всеядности. Соответственно – вся геенна огненная, подавляется в глубины неосознаваемого, и прорывается наружу либо через болезни (аутоагрессия), либо через широкий диапазонный спектр пассивно-агрессивных проявлений. А часто – и так и эдак.  
Неспособность отвергнуть влечет за собой неспособность выдержать отвержение. И наоборот. Это очень взаимосвязанные процессы. И тогда приходится жить с тем, что дают. Давать, даже если не хочется. Подтягивать вымученную улыбочку и говорить «спасибо» там, где по-честному бы послать. От несвободы хочется выть, но ситуация внутри переживается и правда как безвыходная.
Иллюзия удобных людей, что без их прогибов и подстроек мир и собственно - отношения развалятся и во всем будут виноваты лишь они сами. Это иллюзия своего всесилия, которая вырастает в детстве от того, что взрослые на этого ребенка чересчур опираются, не по годам. Ребенок думает, что он очень нужен и важен, ведь даже взрослые без него свои большие проблемы не решат. А по факту – ему свою ценность почувствовать позволяют только через функциональность. При этом игнорируют его возраст, размер, свою перед ребенком ответственность и его чувства. И конечно эта иллюзия спасает от встречи с другой правдой. За этим стоит страх, что если не буду удобным, от меня откажутся. Меня же вроде больше ни за что и не ценили – только за удобство и «хорошесть». Если стану не угодным, перестанут  ценить, любить и уважать, откажутся.
Здесь моя задача, как терапевта, помочь найти клиенту свои опоры,  ценность в своих собственных глазах. Ведь, если родительские глаза плохо видели и отражали вам, что любить вас можно, только если вы какой-то подходящий, и вы это в их глазах успешно прочли, сейчас вы можете к этой информации отнестись критически. Например, найти, за что вы сами еще можете и хотите себя любить и уважать. И насколько вам теперь нужно чему-нибудь соответствовать, чтобы быть достойным.
Во многом все подобного рода конфликты связаны с неумением человека  формировать внутреннюю этику – более тонкий и эксклюзивный механизм внутренних ценностей по сравнению с попсовой моралью, которая одна на всех и совершенно не учитывает ничего личного и индивидуального. Бог же терпел – и нам велел…

Агрессия – это не только способ отдаления нежелательного, токсичного, опасного, раздражающего на безопасное для организма расстояние. Это, вообще-то, универсальный способ регулировки расстояния. То есть и приближаемся мы так же – через агрессию. Поскольку, активная заинтересованность в ближнем и сокращение с ним расстояния – это тоже проявление нашей агрессивности. Секс, например, как разновидность близости – весьма агрессивно заряжен. Смысл в том, что «агрессия» может выражаться как злость, интерес, нежность, отвращение и пр. Это по сути – возбуждение, приведенное в действие. Как говорил дедушка Перлз: «без агрессии невозможно и яблоко откусить».
Бывает еще наоборот – я буду на все реагировать злостью и ненавистью, чтобы не рисковать  подпустить кого-то к себе слишком близко. Я буду контрзависимо стрелять во всех из пушки, отвергать их раньше, чем они захотят отвергнуть меня. Потому что ведь обязательно захотят. И тогда я могу не справиться в одиночку с новым количеством боли. Но это уже другая история.




Теги: агрессия, границы, отвержение, самооценка, сепарация
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

26.08.2016

спасибо за статью!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Психологические защиты и невроз
Феномены, называемые психологическими защитами, в процессе нормального развития человека служат для адаптации психики к окружающей среде. Как известно невроз – это плата здоровой психики за социализацию. То есть – любой психически здоровый взрослый человек имеет невроз большей или меньшей степени выраженности.
Маленькая серая уточка внутри
Все ведь слышали анекдот про маленькую серую уточку и большого красивого лебедя? В нем есть достаточно ясная мораль о том, что сколько ни помогай тому, кто больше заинтересован в сохранении статус-кво, чем в принятии помощи, - ничего не выйдет. В психотерапии иногда приходится потратить достаточно много времени и сил с двух сторон, чтобы клиенту начало становиться понятным, что то, как устроена его жизнь, ему подходит больше, чем то, какой она может стать, займись он ее улучшением.
Жизнь, в попытке избежать боли
Большая проблема травматиков – это магическое мышление и вера в чудо, которое как бы ни было тяжело, обязательно должно произойти, надо лишь достаточно подождать. В терапии людям приходится замечать эти свои паттерны поведения и мышления, которые превращают их в подобие страусов, закапывающих голову в песок (в спасительные иллюзии).
«СТЕРЕО-ЭФФЕКТ» групповой психотерапии, или С чем ее вообще едят?
Конечно, практически любой запрос можно прорабатывать с психотерапевтом в личной терапии. Однако у групповой психотерапии есть одна очень яркая особенная ценность, отличающая ее от «лички».  Это ее так сказать «стерео-эффект».
Влияние тревоги на терапию созависимости
Основная сложность связана с тем, что зависимый человек смотрит на свои проблемы через призму своей тревоги. Точнее, своей не способности с тревогой встречаться лицом к лицу. И в этом месте  очень трудно бывает представить, что выход как раз в том, чтобы учиться свою тревогу выдерживать самостоятельно. Учиться делать то, что обычно для вас делает партнер, как аппарат искусственного дыхания. Это очень сложно. Иногда человеку с зависимой структурой характера это дается почти на пределе своих сил.
Как формируется зависимость от психолога / психотерапевта
Признаком здоровых клиент-терапевтических отношений, являются хорошие границы. Когда терапевт предлагает вам брать ответственность за результаты вашей жизнедеятельности, когда помогает замечать вторую сторону медали, восстанавливать баланс, возвращаться в позицию взрослого. Эти вещи бывают не столь приятны, но они помогают вам наладить связь с реальным положением дел в вашей жизни, а не уводят в сладкий мир грез, где вам 3 года, мама вас любит и все за вас решает сама.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice