Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Не виноватая Я!!!

Подписаться на автора Не виноватая Я!!!
26 Января 2017 17:29:49
2293

Вина растет из внешнего принуждения и внутреннего сопротивления

 («я должен, но не хочу»).

Жанна Кусмеш

 

Каждый человек в своей жизни сталкивается с чувством вины. С этим отвратительным чувством, которое  мучает, съедает нас изнутри.  Но даже если мы понимаем, что оно беспричинно, освободиться не можем. Оно есть и все.

Одна моя знакомая попросила написать о чувстве вины. Когда я спросила – а у кого, собственно, и к кому направлено это чувство – я поняла, что ее вопрос был адресован, так сказать, самой себе — «в личку» – хочу понять, почему я испытываю чувство вины, при этом ничего плохого не сделав? Ну что ж, попробуем разобраться.

Чувство вины – это комплекс негативно окрашенных переживаний и ощущений, который возникает после определенного действия с нашей стороны.

Вина сродни чувству ответственности, однако первое направлено в прошлое (я – виноват и должен быть наказан), а второе направлено в будущее ( я – виноват, но могу это исправить). Понятие вины имеет несколько значений. Но я хочу остановиться на чувстве вины, которое появляется из-за выдуманных проступков или нарушения запретов. Мы можем чувствовать себя виноватыми, сказав кому-то «нет», или испытывая раздражение по отношению к кому-то и еще много из-за чего.

С чувством вины мы знакомимся чуть ли не с самого детства.

Если говорить о нашем наследии, то мы выросли в жесткой системе должествований и обязанностей, где право на индивидуальность пресекалось на корню. Только как все и не иначе. И поэтому любое отклонение от нормы должно было вызывать глубочайшую вину (так сказать самонаказание), дабы не быть отвергнутым социумом.  И здесь дело не только в рамках всего общества, но и отдельно взятой его «ячейки ». Чувство вины – один из самых удобных рычагов манипуляций.

Согласно Эриксону  чувство вины берет начало в детстве примерно от 3 до 6 лет, в  виде защитного механизма, когда родители не позволяли ребенку самостоятельно действовать, так сказать, блокируя любознательность и инициативу. Такие дети, вырастая, боятся постоять за себя, они обычно ведомые в группе сверстников и чрезмерно зависят от взрослых. Им не хватает целеустремленности или решимости, они  как бы оглядываются назад – а все ли я правильно делаю?

Большинство людей,  на самом деле ни в чем не виноваты. Они не совершали никаких преступлений,  не сделали ничего плохого, но почему то занимаются самоистязанием по любому поводу. Вот здесь происходит рассогласование между представлениями о себе ( какой я должен быть и какой я есть). Человек, испытывая чувство вины, как бы говорит себе: «Я плохой. Я виноват. Я не идеален». А, собственно, почему плохой? Потому что в голове крепко засели культивированные нормы – что надо, что не надо, что хорошо, что плохо. Как часто наши родственники, или знакомые, пытаются нам вселить чувство вины, если мы что-то для них не сделали. Решающим аргументом в таком случае выступает – из-за тебя Я…. И дальше по тексту. Естественно, что это оказывает на нас сильное давление. И если мы принимаем правила игры таких манипуляторов то идем у них на поводу в ущерб своим интересам, либо если не принимаем – то чувствуем вину и занимаемся самоедством. Чувство вины здесь играет роль самонаказания, за то, что нарушил какой то «долг». У нас есть представления о себе идеальном – а тут кто-то показывает наше несовершенство. Альтернативой такой вине является самоуважение и принятие себя. Тут стоит задать себе несколько вопросов:

— умею ли я быть самим собой?

— действительно я хочу выполнять предъявляемые требования?

— не отвлекают ли меня мои идеалы от более приземленных дел, которые кому то нужны?

— если я не собираюсь выполнять этот долг, то почему бы просто не получать радость в жизни.

Очень часто мы выбираем «быть хорошим», а не настоящим; приспосабливающимся, а не надежным; адаптивным, а не уверенным в себе – чем держим себя в определенных рамках и тем самым ограничиваем себя. И вина здесь, как защита от глубокого страха не позволяет нам быть самим собой. В момент, когда возникает это чувство надо задать себе вопрос – от чего я защищаюсь? Как правило, объяснение сведется к страху, что своими действиями я кого-то обидел или сделал несчастным.

Выход из такой ситуации в определении приоритетов – доставлять удовольствие другим или все-таки считаться со своими желаниями и потребностями, делить себя на части, разрываться, или договориться с самим собой, исправиться, если что-то было сделано не так и идти вперед. С улыбкой и приятной легкостью внутри.

Любите себя,

Оксана Левицкая



Теги: вина психология
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Бегу, Витенька, бегу Маленький....
"Самое тяжкое бремя, которое ложиться на плечи ребенка, - это непрожитая жизнь его родителей."
Кризис. Или мы его, или …
Кризис – неотъемлемая часть нашей жизни. Вернее даже не так. Кризис – неотъемлемая часть развития. Либо ты его преодолел и пошел дальше, либо он тебя победил и положил на лопатки.

Семейные кризисы не исключение. Любое событие, которое ведет к изменениям в семейных отношениях, может быть причиной кризиса.

Вампум. Или Б как следствие А? (рассказ)
Этот рассказ больше о малоценности и принятии себя, чем о мистике.
Этот гадкий Мамин чай!
Родители. Сколько на них всего свалилось. Сваливается и будет сваливаться. Они во всем виноваты – не долюбили, перелюбили, не доконтролировали, не поддержали, не оценили, не похвалили, наказали, обидели, заставили и этот список можно продолжать до бесконечности. Но может все-таки есть что-то и хорошее… И будучи взрослым согласно паспортным данным, стать взрослым реально, а не утопать в детских обидах и обвинениях и перестать возводить себя в ранг Торквемады, сжигая родителей на костре инквизиции («святой и справедливой»).
Эссе
Шустрому, веселому человеку, легкому на подъем нужен иногда просто здравый смысл, а все вопросы он решит и сам.
Созависимые отношения
«Вы узнаете о том, что вы зависимый человек,

 тогда, когда, умирая, обнаружите,

что перед вами промелькнет не ваша собственная,

а чья-то чужая жизнь».

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

«Освобождение от созависимости»


Топ публикаций
Какое тебе дело до того, что подумают другие? Какое тебе дело до того, что подумают другие? Читаем вместе. Отрывок из книги Ричарда Фейнмана: ...
 КОМУ НУЖНЫ ТРЕНИНГИ? КОМУ НУЖНЫ ТРЕНИНГИ? Моя лента пестрит приглашениями на новые мероприят...
Послепраздничная депрессия. Почему ты появилась? Послепраздничная депрессия. Почему ты появилась? Почему после долгих новогодних праздников некоторы...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice