Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Не виноватая Я!!!

Подписаться на автора Не виноватая Я!!!
26 Января 2017 17:29:49
2149

Вина растет из внешнего принуждения и внутреннего сопротивления

 («я должен, но не хочу»).

Жанна Кусмеш

 

Каждый человек в своей жизни сталкивается с чувством вины. С этим отвратительным чувством, которое  мучает, съедает нас изнутри.  Но даже если мы понимаем, что оно беспричинно, освободиться не можем. Оно есть и все.

Одна моя знакомая попросила написать о чувстве вины. Когда я спросила – а у кого, собственно, и к кому направлено это чувство – я поняла, что ее вопрос был адресован, так сказать, самой себе — «в личку» – хочу понять, почему я испытываю чувство вины, при этом ничего плохого не сделав? Ну что ж, попробуем разобраться.

Чувство вины – это комплекс негативно окрашенных переживаний и ощущений, который возникает после определенного действия с нашей стороны.

Вина сродни чувству ответственности, однако первое направлено в прошлое (я – виноват и должен быть наказан), а второе направлено в будущее ( я – виноват, но могу это исправить). Понятие вины имеет несколько значений. Но я хочу остановиться на чувстве вины, которое появляется из-за выдуманных проступков или нарушения запретов. Мы можем чувствовать себя виноватыми, сказав кому-то «нет», или испытывая раздражение по отношению к кому-то и еще много из-за чего.

С чувством вины мы знакомимся чуть ли не с самого детства.

Если говорить о нашем наследии, то мы выросли в жесткой системе должествований и обязанностей, где право на индивидуальность пресекалось на корню. Только как все и не иначе. И поэтому любое отклонение от нормы должно было вызывать глубочайшую вину (так сказать самонаказание), дабы не быть отвергнутым социумом.  И здесь дело не только в рамках всего общества, но и отдельно взятой его «ячейки ». Чувство вины – один из самых удобных рычагов манипуляций.

Согласно Эриксону  чувство вины берет начало в детстве примерно от 3 до 6 лет, в  виде защитного механизма, когда родители не позволяли ребенку самостоятельно действовать, так сказать, блокируя любознательность и инициативу. Такие дети, вырастая, боятся постоять за себя, они обычно ведомые в группе сверстников и чрезмерно зависят от взрослых. Им не хватает целеустремленности или решимости, они  как бы оглядываются назад – а все ли я правильно делаю?

Большинство людей,  на самом деле ни в чем не виноваты. Они не совершали никаких преступлений,  не сделали ничего плохого, но почему то занимаются самоистязанием по любому поводу. Вот здесь происходит рассогласование между представлениями о себе ( какой я должен быть и какой я есть). Человек, испытывая чувство вины, как бы говорит себе: «Я плохой. Я виноват. Я не идеален». А, собственно, почему плохой? Потому что в голове крепко засели культивированные нормы – что надо, что не надо, что хорошо, что плохо. Как часто наши родственники, или знакомые, пытаются нам вселить чувство вины, если мы что-то для них не сделали. Решающим аргументом в таком случае выступает – из-за тебя Я…. И дальше по тексту. Естественно, что это оказывает на нас сильное давление. И если мы принимаем правила игры таких манипуляторов то идем у них на поводу в ущерб своим интересам, либо если не принимаем – то чувствуем вину и занимаемся самоедством. Чувство вины здесь играет роль самонаказания, за то, что нарушил какой то «долг». У нас есть представления о себе идеальном – а тут кто-то показывает наше несовершенство. Альтернативой такой вине является самоуважение и принятие себя. Тут стоит задать себе несколько вопросов:

— умею ли я быть самим собой?

— действительно я хочу выполнять предъявляемые требования?

— не отвлекают ли меня мои идеалы от более приземленных дел, которые кому то нужны?

— если я не собираюсь выполнять этот долг, то почему бы просто не получать радость в жизни.

Очень часто мы выбираем «быть хорошим», а не настоящим; приспосабливающимся, а не надежным; адаптивным, а не уверенным в себе – чем держим себя в определенных рамках и тем самым ограничиваем себя. И вина здесь, как защита от глубокого страха не позволяет нам быть самим собой. В момент, когда возникает это чувство надо задать себе вопрос – от чего я защищаюсь? Как правило, объяснение сведется к страху, что своими действиями я кого-то обидел или сделал несчастным.

Выход из такой ситуации в определении приоритетов – доставлять удовольствие другим или все-таки считаться со своими желаниями и потребностями, делить себя на части, разрываться, или договориться с самим собой, исправиться, если что-то было сделано не так и идти вперед. С улыбкой и приятной легкостью внутри.

Любите себя,

Оксана Левицкая



Теги: вина психология
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
«Я уменьшил тебя, дорогая». Разрушительная сила обесценивания. «Я уменьшил тебя, дорогая». Разрушительная сила обесценивания. Кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одно...
Время перемен - время гештальт-подхода Время перемен - время гештальт-подхода Процесс глобальных изменений продолжается. &n...
Нарушение границ дозволенности у детей (случай) Нарушение границ дозволенности у детей (случай) Родители пятилетнего мальчика отправили отдыхать р...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice