Не будь собой – будь правильным!

Ко мне часто обращаются люди с вопросом – я все делаю «правильно», работаю над собой, посетил/посетила много тренингов и семинаров, на которых учили, как надо и правильно, а все равно ничего по сути не меняется. Вроде бы и образы позитивные строили, прощали родителей, прокачивали женственность/мужественность, принимали себя, учились любить, писали письма обидчикам, а все равно жизнь не особо изменилась и даже стала еще тяжелее, потому что появились новые кем-то придуманные правила, как делать и поступать правильно.

Обычно эти правила звучат очень красиво, позитивно сформулированы, они вдохновляют, но их сложно и, как оказывается позже, практически невозможно полностью воплотить в свою повседневную жизнь. Часто эти советы изобилуют такими словами:

Сначала их читаешь, появляется свет в конце тоннеля, думаешь, что вот это точно оно, сейчас начну делать, как они пишут, говорят, буду все выполнять старательно – и будет мне счастье! Потом даешь себе слово все выполнять и даже начинаешь пробовать придерживаться очередного чудесного списка, но в жизни все чаще начинают происходить ситуации, при которых просто невозможно чувствовать, думать и поступать «правильно», оставаясь «хорошим», как нас учат.

Отчего такая невероятная тяга быть хорошими и правильными? Конечно же ее корни из нашего детства, когда большинство из нас убедили в том, что их будут любить и принимать только в том случае, если мы будем хорошими, слушаться родителей, хорошо учиться, делать правильные поступки с точки зрения родителей. Таким образом, с детских лет у людей формируется стойкое желание быть хорошим, которое противоречит целостной природе психического здоровья человека.

Снаружи мы хотим казаться такими хорошими, принимающими, белыми и пушистыми, но это обман, в который мы верим. Суть этого обмана заключается в том, что мы считаем, что нас можно любить и принимать только когда мы в плюсе, деликатно ведем себя с людьми, излучаем только положительную энергию, думаем позитивно, всегда веселы, радостны, оптимистичны, подавляем в себе негативные эмоции, проявляем только хорошую свою сторону, когда мы красивы, молоды, успешны и т.д. Да и сами мы зачастую ставим себе такие условия и еще больше не любим себя, когда понимаем, что не соответствуем нереальному идеальному образу в нашей голове.

При таком положении дел, могут возникать примерно вот такие ситуации. Например, приходит муж с работы и делает что-то не так, как хочется жене или внешний вид его раздражает или пришел не вовремя. Она начинает злиться, но как «прокачанная», правильная жена, не показывает ему свою злость и раздражение, а вместо этого одевает на лицо неестественную улыбу (если у нее, конечно, получается) и подает мужу ужин по всем правилам. При этом, даже может спросить, как прошел день, сделать вид, что все у нее хорошо, она принимающая и очень хорошая и вовсе не злится. И тут разве что только очень опытный наблюдатель заметит, что у нее немножко глаз задергался или она от гнева сжимает зубы или кулачки под столом. Женщину распирает от злости, но она молчит, ведет с собой внутренний обвиняющий диалог, высказывая внутри себя все, что она не говорит мужу. Злость и обида успешно подавлена и проглочена, зато мысленно она себе ставит галочку – я молодец, справилась, поступила, как правильная жена! И идет по списку дальше, продолжает играть.

 

 

А злость то осталась, никуда она не делась… Эта история повторяется много раз и не только с мужем, но и с окружающими, коллегами по работе, друзьями, детьми, родителями. Женщина играет в хорошую, злость (обиды, гнев, агрессия) накапливается, никуда не выводится. Возможно у нее уже и второй глаз задергался или со здоровьем проблемы начались, и вдруг происходит взрыв. Буквально небольшая мелочь в поведении другого или обычное слово, сказанное в ее адрес без всякого злого умысла – просто срывает крышку с ее кипящего котла. Происходит извержение вулкана, а близкие люди понять не могут, что же они такого сделали или сказали, что на них обрушился такой разрушительный шквал эмоций.

По этой причине распались мои первые отношения. Я вела себя примерно так, но не из-за женских тренингов и правил, просто не хотела быть похожей на маму и ругаться с мужем. Выбрала отрицание ее сценария и решила сама для себя, что буду хорошей женой, ну и ходила скрипела зубами, дулась, манипулировала, обижалась, разыгрывала сцены и т.д.

Сейчас же просто расцвет всевозможных популярных обучающих семинаров, видеороликов, лекций, которые пропагандируют очень большой перекос в сторону «положительных» действий, чувств, эмоций, мыслей. Многие тренера, учителя и особенно гуру учат и убеждают людей в том, что надо думать только позитивно, испытывать лишь любовь и радость, а еще лучше достигнуть просветления и научиться любить безусловно, и, желательно, все время прибывать в этом состоянии, тогда ты ближе к Богу и у тебя все хорошо. Все остальное вроде как плохо и неправильно, даже не божественно. Бог есть любовь и все тут. Многие в это верят, надевают застывшую маску любви и принятия на себя, стараются шагать по жизни только в ней, а под маской скрывается бурлящий океан разнообразных эмоций. Сейчас я понимаю, как это опасно, ведь люди начинают отрицать свои негативные чувства, закрываются от них.

Но как с ними быть? Как быть с гневом, страхом, злостью, завистью, агрессией, ревностью, печалью, унынием, депрессиями? Ведь эти состояния знакомы каждому! Неужели они у нас просто так возникают?
Многие учения говорят о дуальности, единстве черного и белого, дня и ночи, добра и зла, и как только об этом заявили, то тут же начали учить, как жить правильно. Так где же тогда дуальность, единство противоположностей, если все снова скатывается лишь в одну «белую, позитивную» сторону?

По сути большинство тренингов, семинаров, учителей учат одному – не быть собой настоящим, проявлять только свою позитивную часть. Они говорят – делай, как мы говорим, не думай, не анализируй, просто поверь, мы лучше знаем, как правильно, следуй за нами и будешь счастлив, получишь то, о чем мечтаешь. Начинаешь задавать неудобные вопросы – тебя вычеркивают из круга друзей и единомышленников, а особо ярые приверженцы готовы тебя «порвать, как тузик грелку».

 

Очень часто также прокачивают навык, как показаться в глазах других таким, чтобы казаться лучше, чем ты есть на самом деле, как скрыто манипулировать, получить в итоге личную выгоду. Предстать перед другими людьми в выгодном свете, только с лучшей своей стороны. Людей убеждают, что только положительные эмоции – это хорошо и многие в это верят. Так и в нашем примере, женщину убедили, и она поверила, что надо показывать себя перед мужем лишь с правильной, женственной стороны – нежной, ласковой, принимающей.

 

Обычно, корни такого перекоса находятся в детстве и в самой нашей культуре. Нам не сообщали, что все наши эмоции и чувства нужны и важны! Не принимали нас, такими какие мы есть и не учили принятию всех своих чувств и эмоций. Нас стыдили за то, что мы злимся, психуем, плачем, проявляем слабости, ошибаемся. Например, когда я в детстве проявлялась, выражая злость, грусть, печаль, обиду, непонимание, гиперактивность (неудобные для родителей чувства, эмоции и поведение), то часто в свой адрес слышала такие фразы:

Но хуже всего этого было, когда мама включала режим игнорирования за мои неугодные эмоции, чувства и поступки. Она отдалялась, становилась холодной, одевала маску обиженной и всем своим видом показывала, что ТАКАЯ (плохая) девочка ей не нужна. Она ее просто не видит и видеть не хочет и вообще ее нет.

 

В таком игнорировании очень сложно выжить маленькому ребенку, и он принимает решение – буду делать, как мама/папа хочет. Он понимает, что негативные чувства и эмоции надо скрывать, если они возникают, то никому их не показывать, потому что стоит только мне проявить себя настоящим, как последует наказание и даже расправа, лучше я не буду рисковать. В общем, буду справляться с ними сам, плакать в подушку, а еще лучше вообще закрыть на замок, отказаться. Тогда мама, папа, друзья, другие значимые люди – не смогут со мной плохо поступить и отвернуться. Я всегда буду нужен, получу свою конфетку, пряник, морковку (в случае с осликом), богатого мужа, классную работу, много друзей, денег, дом, машину и т.д.

Таким образом, запрещая себе в детстве негативные чувства и проявления, этот шаблон переносится на всю жизнь и взаимоотношения с людьми. Однако, перекрывая себе право испытывать негативные чувства, начинает страдать наше психическое и физическое здоровье, проявляются психосоматические заболевания, накрывают депрессии, пропадает радость и полнота жизни, нежелание жить и что-то делать вообще.

В соцсетях мы тоже выкладываем фото самых удачных, счастливых, красивых моментов нашей жизни, возможно, чтобы доказать самим себе и другим, что у меня все «ок» и я хороший, моя жизнь классная и чего-то стоит. Любите меня, ставьте лайки – я хороший. Но мы сами о себе знаем настоящую правду, что это менее 50% от нашего настоящего портрета. Почти все боятся быть собой настоящими. Подавляющая часть людей не выкладывает фото в гневе, злости, когда накрывает апатия и депрессия. Когда заходишь в соцсети, и начинаешь просматривать чужие страницы, складывается ощущение, что все живут как в сказке, путешествуют, никогда не плачут, не злятся, у них прекрасные отношения, много друзей, прекрасно выглядят, их не мучают сомнения. Ведь нам так хочется казаться и быть хорошими, красивыми и успешными. Мне очень понравилась цитата из сериала «Черное зеркало» и она, как нельзя лучше, отражает этот момент. Брат говорит главной героине – «Ты стремишься быть похожей на людей, которые только притворяются, что они счастливы». Наши страницы в соцсетях – это то, как мы себя презентуем, какими мы себе нравимся и принимаем, но есть и другая сторона медали, ее показывать не принято, но мы о ней знаем.

Таким образом, навязанные обществом и родителями стереотипы поведения, запрещают нам испытывать и проявлять негативные чувства, мы с этим соглашаемся, отрицаем, подавляем их – блокируется наша жизненная энергия на полюсе «минус». Нарушается баланс свободной циркуляции энергии между двумя полюсами. На рисунке в начале статьи схематично показано, что энергия в теле свободно циркулирует, когда оба полюса активны. Если же мы подавляем и отрицаем свой «минус», который есть у каждого, то в нашем теле «застревают» негативные чувства, эмоции, здоровая циркуляция энергии нарушается. Это происходит потому что, «сосуд с эмоциями и чувствами» – сообщающийся и если где-то есть затор, то энергия застаивается и перестает циркулировать в полном объеме.

Чувства и эмоции важны, они служат для определенных целей.  
Страх – предупреждает о возможной опасности. 
Тревога – недифиреннцированный страх, заставляет прислушаться к себе.
Грусть – эмоция, которая позволяет проживать расставание. 
Злость – мощная энергетическая эмоция, с помощью которой можно действовать и менять свою жизнь.
Отрицая свои «минусовые» эмоции и чувства, мы вместе с запретом на их проявление – уменьшаем возможность более ярко испытывать радость жизни, способность любить, быть счастливыми. Это происходит потому, что у каждого позитивного чувства есть свое противоположное. Например, страх – смелость. 

Если человек только боится и нет смелости – он обречен на стагнацию, остановку в развитии.
Одна смелость и нет страха – у человека будут отсутствовать четкое понимание своих возможностей: где фантазия «я могу» и реальность. Как следствие – потенциальные действия, ведущие к смерти. Человек может прыгать через пропасть такой длины, которую никто не допрыгнет – и погибает, причина – в заглушенных природных инстинктах, которые разговаривают с человеком через страх. 
Без печали – нет радости. Например, человек, который сильно подавляет свою злость – не сможет испытывать радость в полную силу.

Но, пожалуй, самый большой и существенный вред от подавления «негативных» эмоций и чувств получает наше тело. Большинство болезней начинают прогрессировать от «застревания негативной, невыраженной энергии», которой некуда больше деваться, как накапливаться в теле. Так, ещё в древней философии ДАО 5000 лет назад было известно, как разрушительны непрожитые эмоции для органов тела. Гнев сидит в печени. Грусть съедает легкие. А страх подрывает почки и т.д.

Например, я в детстве, часто болела ангинами. Сейчас понимаю, что причина была в том, что не могла и боялась выражать легко и свободно, то, что думаю, подавляла свою злость на родителей. Было ощущение, что хочу сказать что-то важное, но не могу себе позволить высказаться, проявлять себя в творчески. С тех пор, как стала постепенно учиться выражать себя – ангины ушли в прошлое.

Негативные чувства и эмоции нам нужны и это важно понять. Ведь чувство страха – защищает нас от смерти и предупреждает об опасности и это чувство должно быть, иначе бы наш вид не выжил. Поэтому, призывы некоторых гуру избавится от страха меня удивляют. Чувства гнева и злости – сигнализируют нам о том, что кто-то другой нарушает наши границы. Если не проявлять эти чувства, то другие сядут нам на шею, выселят нас из собственного жилья, будут пользоваться нашими ресурсами. И если мы будем молчать в тряпочку, играя в хороших людей, то можем все потерять, в том числе и свое здоровье. Ведь есть некоторые современные исследования, что раковые заболевания напрямую связаны с подавленными чувствами.

На самом деле эмоции человека - это адаптивный механизм, который заложен в нас природой, для оценки ситуации и выживания. Эмоции и чувства появляются во много раз быстрее, чем мы можем их заметить и отследить, поэтому пытаться их контролировать или подавлять на уровне ума – бесполезная затея. Пока мы осознали свои эмоции, они уже в нас проявились «на всю катушку».

Наблюдая за людьми, и за собой в первую очередь, замечаю, что есть ситуации, в которых люди либо игнорируют, отвергают свои эмоции, стараются их не замечать или просто не осознают. Например, женщина игнорирует или не осознает, что у нее есть сильный подавленный гнев и обида на первого мужа. На уровне ума она его простила, так как прочитала много литературы, где говорится о необходимости прощения мужчин. Однако, ее личная жизнь так и не складывается. Как только новый мужчина появляется и все налаживается, ее охватывает необъяснимый гнев, злость, обида, и она разрушает очередные отношения. При этом сама не понимает, что же это было. В данном случае женщина не осознает свой гнев на бывшего мужа, думает, что простила и не понимает почему все время разрушает отношения. А если не осознает, значит и проблемы как-бы не существует. Тогда остается обвинять «плохих» мужчин и двигаться по кругу.

Мало, кто пишет о том, что на самом деле, невозможно простить, пока не разозлишься на обидчика, не выплачешь слезы, не прокричишься от всей души. Лишь после выражения этих эмоций, можно простить по-настоящему. Я раньше часто читала статьи о ценности прощения и это действительно очень важно. Однако, практика показывает, что реальное и очень быстрое прощение наступает после того, как мы выразили свой гнев, обиду, злость и только после этого можно делать технику прощения. Это маленький, но очень важный момент!

 

Если же мы считаем себя правильными, прокачанными, просветленными, хорошими или просто идущими по этому пути, стараемся жить по красивым правилам, то в момент естественной злости, принимаем решение на уровне ума, исходя из нашего образа о себе самих – нельзя злиться, надо прощать, потому что это правильно и поэтому я прощаю. Этот путь мало эффективен, так как реального прощения нет, есть прощение от ума, а значит вся горечь осталась у нас внутри. Мы обманываем себя сами.

В целом, есть два основных пути реагирования на возникающие негативные эмоции и чувства. Первый путь избегание, подавление и отрицание. Второй путь признание своих негативных эмоций, чувств и их проявление. Самая худшая стратегия – это подавление, так как приводит к болезням, апатиям и депрессиям, плохому настроению. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя – это признать и научиться свободно, принимая себя, проявлять свои негативные эмоции и чувства. Давать себе внутренне право на существование и проявление всех эмоции и чувств, понимая важность этого процесса. Относиться к себе при этом с теплотой, без осуждения.

 

 

Дело в том, что для живых партнерских отношений и для собственного психического и физического здоровья очень важно быть настоящим, уметь проявляться искренне и в «плюсе», и в «минусе». А тем временем, нас продолжают учить – нельзя злиться на мужа/жену, ребенка, родителей, начальника. А если злишься, то сделай так, чтобы никто не догадался. Ни в коем случае не проявляй, не обнаруживай эту свою часть. И главное, не забывай себя гнобить за то, что ты это чувствуешь – это грешно, неправильно.
На мой же взгляд, человек более целостен и прекрасен, когда он понимает, что в нем есть все сразу, а не только хорошее. Когда приходит понимание важности проявляться настоящим и понимание этих процессов, у меня возникает вопрос – как можно взять и отказаться от половины самого себя?

Помните, есть несколько фильмов с таким сюжетом, в которых главный герой неудачник. Он под всех прогибается и вежлив со всеми, он так старается всем угодить, понравится, быть хорошим, своим парнем, но его никто не любит, не уважает и даже руку ему подают неохотно. Глядя на него в фильме, тоже невольно возникает неприязнь и желание его стукнуть ну или пожалеть. А потом, в силу обстоятельств сюжета, он меняется, становится самим собой, настоящим – и посылает начальника туда, куда давно хотел послать, высказывает все, что думает, чувствует и хотел сказать все эти годы. Его сотрудники ему аплодируют, начинают уважать, хотят с ним дружить и общаться. А мы радуемся за него, хотим быть такими же смелыми и настоящими. Главный герой находит баланс в себе самом, он отличный парень, который позволяет себе проявляться по-разному и у меня это рождает настоящее уважение и интерес к его личности.

В этой статье я поделилась личным опытом и своими осознаниями, эта тема мне очень близка и понятна, ведь сама долгие годы играла в «хорошую» девочку, которая не может себе позволить сказать ни одного плохого слова, свободно выражать, что думаю и чувствую на самом деле. И если ловила себя на негативных чувствах и эмоциях (например, хотелось высказать все маме и папе), то сразу же начинала себя обвинять в том, что я плохая, не имею права злиться, раздражаться на родителей. Прошла много разных учителей, гуру, тренингов, семинаров, но личная ситуация усугублялась с каждым годом еще больше. Тем не менее, с интересом и восхищением (иногда с завистью) наблюдала за людьми, которые себе разрешали быть настоящими и мне очень хотелось также как они – смело выражать себя. 

Мне понадобилось довольно много времени, чтобы начать позволять себе проявляться настоящей, принимать свои «минусы», не только «плюсы», ценить себя такой, какая есть и работать над собой дальше. Так долго копившиеся гнев, обида, претензии и злость на отца за то, что он бросил нас, к сожалению, со временем стали выливаться на моего мужа. Но он помог мне совместно разобраться в причинах, принять себя такой и трансформировать эти эмоции. Первые годы совместной жизни было очень сложно, так как игра в хорошего мужа и жену скрывала океан негативных подавленных чувств и эмоций с каждой стороны. Сначала мы боялись все это выражать друг другу, опасаясь, что это разрушит наши отношения. Но в какой-то момент – решили будь что будет и ссорились без тормозов.

Однако, со временем, стали замечать, что буря прошла, конфликты возникают все реже, проходят не так разрушительно и болезненно для каждого из нас. Научились высказывать свои негативные чувства в тот момент, когда они появляются. Теперь мы их проговариваем, объясняем, иногда повышаем голос и кричим, но, в итоге – негативные чувства и эмоции перестают накапливаться. Отношения стали более близкими и доверительными, благодаря тому и несмотря на то, что мы позволили проявить себе «свою темную» сторону.

Кроме того, я разрешила себе наконец-то открыто позлиться на родителей при помощи определенной техники (это можно делать и без их прямого участия). Позволила себе быть более смелой и правдивой в своих высказываниях, и после этого чувствую к маме и папе еще большую любовь, благодарность и понимание.

Много лет назад нашла в себе смелость признать свои ошибки и помириться с очень близкой мне подругой, рассказать ей честно о причинах моего поступка и своих заблуждениях, о сложных, противоречивых чувствах и эмоциях, которые тогда испытывала по отношению к ней. Я боялась, что она меня отвергнет, но ничего подобного не случилось, мы стали еще ближе, несмотря на то, что она живет в далекой стране. И я этому очень рада, так как наши отношения вышли на новый уровень.

Поэтому, на своем личном опыте, могу подтвердить, что быть настоящим – это круто и полезно для каждого из нас, для отношений и для здоровья. Это действительно меняет жизнь, делает ее более полной.
Буду рада, если что-то в этой статье откликнулось для вас, показалось близким и важным, а также появилось желание разобраться в своих чувствах, эмоциях, и вы захотите позволить себе быть более настоящими!