Не те прикосновения

Мы все рождаемся в своём уникальном теле. И наружу, в мир обращен наш самый большой орган - кожа. Ею мы чувствуем все внешнее - ветер, дождь, жару, холод. Прикосновение. Вот именно об этом и хотелось бы поговорить. Объятия в нашей жизни начинаются с первой минуты нашего существования. И если в самом раннем детстве они - вообще залог существования и правильного развития, наряду с едой и сном, то в более поздние годы многое меняется. Взрослеющий ребенок начинает обнаруживать свои желания и границы, потому сам уже может просить объятий или отказываться от них. Или не может. Именно в раннем детстве формируется (или не формируется) способность доверять своим чувствам. А именно это очень важно в регуляции прикосновений к нашему телу. Все мы обнимаемся. Но не со всеми. И не с каждым одинаково. Это зависит и от общих отношений с человеком, и от текущего настроения, и от сиюминутной потребности. Объятия это настолько телесно-бессловесная территория, что на ней бывает сложно определить ту грань, когда что-то уже неприемлемо или чего-то ещё не хватает. И потому сложно это регулировать. Как и в любой другой форме отношений, объятия требуют периодических приближений и отделений. Но что же может быть маркером, что с объятиями что-то не так и они требуют изменений? Прежде всего простое - приятно/неприятно в самом процессе. И, конечно же, послевкусие. Даже если сначала кажется, что все в порядке, то через время может догнать гадкое чувство вторжения или эксплуатации. Но очень важно уметь заметить, что именно неприятно в конкретных прикосновениях, уметь это облечь в слова, чтобы вернуть человеку.  Так что же может нам доставлять неприятные переживания в прикосновениях? Я попробую сформулировать: - в разговоре едва знакомый человек трогает нас за руку, теребит за пуговицу, прикасается к нашим украшениям, пытается погладить по голове;
- нас хватают за руку и пытаются куда-то тянуть или толкают в спину;
- слишком долгие объятия, когда мы уже готовы закончить их, а нас удерживают в них;
- слишком быстрое выскакивание из объятий, когда мы б ещё пообнимались, а нас уже бросают или отталкивают;
- судорожность объятий, когда другой человек рывками прижимает нас к себе;
- обнимая, нас теребят за волосы, трогают за шею или дергают за этикетку на свитере возле затылка;
- обнимая, нам громко или как-то по-другому неприятно что-то рассказывают в самое ухо, при этом продолжая удерживать физически;
- другой человек слишком сильно прижимается пахом;
- "по-дружески" кладут руку на ягодицы;
- похлопывают по плечу или сжимают руку сильнее, чем хотелось бы, и это становится больно.
- и так далее. И тогда такие прикосновения становятся скрытым физическим насилием. Вот казалось бы - как это возможно?! Привычка знать, что физическое насилие это удар, или толкание, или жесткое сдавливание, вот такие моменты нарушения границ очень легко пропустить. Но они относятся именно к этой области - к физическому насилию, только неявному. Потому что внутри переживаются именно так. Только сложно дать себе право на эти чувства, потому что так и хочется сказать, что это было мимолётно, что может показалось, то есть, большой соблазн начать газлайтить самого себя и от неуверенности в происходящем, спустить ситуацию на тормозах. И тогда это все же вопрос доверия к своим чувствам, умения ориентироваться именно на них, а не на внешние, чужие "так положено", способности облекать в слова то, что хочется остановить. Сначала вряд ли получится это делать быстро. Но если присматривать за этим процессом, то скорость реагирования будет неизменно нарастать и тогда можно будет уже в сам момент бессловесного скрытого причинения останавливать другого, кто переступает наши границы.