Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Не обидчивые женщины» и «терпеливые мужчины». Толерантность к эмоциональному насилию. Выбор жертвы.

Подписаться на автора «Не обидчивые женщины» и «терпеливые мужчины». Толерантность к эмоциональному насилию. Выбор жертвы.
14 Марта 2017 12:16:57
7199

Кухня. Вечер. Он и она пытаются приготовить ужин.

– Ты что здесь руки растопырила, как дура! Отойди!.. Принеси!…Подай!..
– Да, сейчас, не кричи, не видишь я занята… Сейчас подойду, сделаю.

Складывается ощущение, что его слова не задевают её.  Нет, она не сдерживается, чтобы ни стукнуть его по башке. И не глотает подступившие к горлу слёзы. Она спокойна, как спокоен глухо-немой, на которого сзади движется автомобиль. Она не слышит.  Не слышит ничего в его словах, что могло бы задеть её чувства. Всё, что происходит, – обычное дело. Он же не ломает двери, не бросается на неё с ножом, не угрожает удушить детей. А значит, всё нормально. Это обычная жизнь.

В этой паре толерантность к эмоциональному насилию достаточно высока. Женщина не то, что «предпочитает не слышать» оскорбления мужа, она действительно не слышит их, не воспринимает их как нечто из ряда вон выходящее. Уровень того, что она способна вытерпеть, не заметив, –  очень высок. Она не слышит нападок мужа на детей: его шипение в сторону младшего, «наезды» в сторону старшего. Младший ещё обижается, в его глазах предательски нет- нет да и блеснут слёзы, а старший уже махнул рукой и принял «любовь-ненависть» отца за правду жизни – то, с чем ему придётся жить и что  ему никак не изменить.

Но и у этой женщины существует предел, до которого она готова терпеть придирки мужа. Это мгновение, когда он бросается на старшего или начинает как заполошный орать на младшего –  в момент, когда эмоциональное насилие переходит в физическое. Тогда она как дикая кошка, защищающая детёнышей, обращает свой гнев в сторону мужа и ставит его на место. Всё, разрядка наступила, взрыв произошёл. Семью ещё продолжает трясти от произошедшего некоторое время, но вскоре всё возвращается на круги своя, и начинается новый цикл семейного насилия.

Цикл семейного насилия: нарастание напряжения – разрядка, взрыв (избиение в случае физического насилия)- «медовый месяц» ( искупление вины, принятие даров) –нарастание напряжения и т.д.

Самое важное, что стоит понять, –   и мужчина, и женщина в курсе, что происходит. Этот цикл известен обоим.

Между ними существует некая негласная, «не проговорённая договорённость» – что я готов(а) терпеть от тебя и взамен на что.

Условия этого контракта известны обоим, хотя об этом никогда не говорили.

«Я готова терпеть твои пьянки, твои нападки на детей, твоё брюзжание в мою сторону, твоё пренебрежение и агрессию, твои копеечные заработки взамен на то, что ты остаёшься рядом со мной, иногда проявляешь заботу обо мне, и пока ты делаешь ремонт в доме.»

У мужа есть тоже, что он готов терпеть, получая за это компенсацию.

«Я готов терпеть твою холодность и презрение взамен на то, что могу жить в твоём доме, хорошо питаться, иногда заниматься с тобой сексом и чувствовать свою защищённость от внешнего мира и стабильность, зная, что у меня есть ты и есть семья.»

Этот контракт работает, пока оба соблюдают договорённости, и пока уровень напряжения не начинает зашкаливать и срывать крышку.

Когда у одного из них уже не будет больше сил удерживать такой колоссальный объём агрессии внутри, крышку сорвёт.  И в этот момент может произойти переход к физическому насилию.

Есть пары, которые годами и десятилетиями не переходят к физическому насилию, насилуя друг друга только эмоционально. Люди  научаются мастерски обходить острые углы и сбегать из контакта  в нужный момент, тем самым избегая взрывов агрессии.

В семьях, живущих в условиях физического и эмоционального насилия, громоотводом часто становятся дети. Они, почуяв приближение грозы, берут удар на себя, разряжая обстановку до того, как уровень агрессии дойдёт до максимального.

Жизнь в условиях физического и эмоционального насилия становится для ребёнка привычной средой, в которой он со временем начинает чувствовать себя как рыба в воде. Ему известны все законы, он научился выживать в этой агрессивной среде. А раз он научился выживать, эта среда им воспринимается совершенно безопасной. Боль и горечь в том, что через пару десятков лет, став взрослым, он только такую среду будет воспринимать безопасной и родной.

Выбирая партнёра для жизни, повзрослевшая девочка бессознательно найдёт того, кто поможет ей жить по привычному с детства сценарию, именно такого мужчину она воспримет как самого безопасного для себя. А того, кто не сможет обеспечить ей привычный сценарий взаимодействия через эмоциональное и\или физическое насилие, она посчитает странным, чуждым, непонятным и очень небезопасным.  «Он вёл себя странно. Был очень нежным, покупал цветы, начал дарить подарки и позвал замуж. Это меня насторожило. Я сказала «нет» и с ним рассталась.»

Мужчина тоже будет искать свою женщину. Та, которая не из этой оперы, уйдёт после первого  же эпизода, а своя останется. И будет терпеть долго, часто всю жизнь. Не с ним, так с другим.

Это к вопросу о том, как мы делаем выбор. И что иногда, почуяв своего мужчину, нужно бежать со всех ног в обратном направлении.

В конце этой статьи, я хочу написать, что же   мы можем  считать эмоциональным насилием. С физическим то всё более-менее понятно, а вот эмоциональное часто воспринимается (ввиду «особенностей воспитания» и «семейных традиций») как норма жизни, как «просто такая любовь».

угрозы, шантаж, обвинения, манипуляции, стыжение и запугивание. эмоциональное насилие – это способ отношений, в которых такое возможно.

У каждого из нас свой личностный портрет. Если вы находитесь в таких отношениях долго или попадаете в них снова и снова, то где-то  глубоко внутри они воспринимаются вами как оптимальные. Вы выбрали в партнёры человека с похожим личностным профилем, который поддерживает такие отношения. Но это не значит, что сегодня  у вас нет выбора.

Осознавая свои реакции, свои привычные сценарии поведения. можно, увидеть как вы  реагируете в таких отношениях, что включаете в себе, как делаете выбор в пользу того или иного решения, какую свою лепту вносите, чтобы сохранять отношения именно такими.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Практикуя описанное "эмоциональное насилие" мужчина в браке всего лишь компенсирует психологическое насилие с противоположной стороны (т.е., всем известное "пиление", шантаж, провокации, унижения и пр. сугубо "женские" уловки). Сами по себе такие проявления практически безопасны, потому что маркируют самца, не способного к доминированию, - и, значит, доминантная роль автоматически переходит к самке, со всеми кнопками и рычагами. Именно с описания такой совершенно типичной ситуации и начинается статья. Для женщины подобное состояние - норма поведенческого взаимодействия с мужчиной: это и определенный драйв (а вдруг ударит..?), и эмоция, и проявление внимания.. И все вместе - "любовь". И прекрасное понимание того, что этот самец - действительно безопасен. А иное состояние (как описано в статье) - её пугает грядущими сложностями в управлении мужчиной и ситуацией. Патриархальный брак (т.е., единоличная ответственность и доминантность мужчины) - увы, канул в лету, оставив наследникам (точнее, наследницам) все текущие проблемы.
  • Отлично в деталях описан детский импринтинг алгоритма отношений. Который потом ведет людей по жизни. Алгоритм неосознаваем, и именно он управляет. Можно только добавить, что часть этого алгоритма генетически закреплена на животном уровне. Так как такое эмоциональное насилие со стороны мужчины воспринимается, как признак "сильного альфа - самца". Наблюдал часто по жизни, когда женщины боготворят нахального самоуверенного идиота, который ничего в жизни не может решить глубоко и серьезно, но "понты и крутость" решения всех проблем через "удар кулака по столу" вкупе с его стратегической ограниченностью зашкаливают, и производят "магическое действие" на самок. "Обаяние" настолько глубоко, что многие ложатся под него тут же, а так как у таких обычно денег нет, то женщины сами потом дают деньги на такси, чтобы он добрался домой :) Ведь ощущения - "незабываемые" и "ни с кем не было так хорошо" :) Поэтому нужно сказать, что такие женщины - это не люди, это самки. И в глубине души они такое насилие (эмоциональный садизм) воспринимают, как подтверждение силы самца и "способность защитить". Видимо, здесь сидят корни садо-махохизма и успеха фильма "50 оттенков серого" :) Так что - плетки и перекошенное от ярости мужское лицо - в студию :))) Спасибо автору за хорошую статью.
  • Спасибо за хорошую статью! Недавно на одной из встреч мне задавали вопрос о том, почему отсутствие конфликтов это повод присмотреться к тому, что происхрдит. Думаю, что Ваша статья, это как раз ответ на вопрос , про те случаи семейной жизни, о которых говорят " у нас всё хорошо"
  • Респект и +55 баллов!!
  • Респект и +55 баллов!!
  • Спасибо! В Питере работает информационно-консультативный центр по проблемам насилия всех видов: оказание низкопороговой помощи (бесплатные лекции специалистов и консультации). Ежедневно от побоев в России погибают женщины... Есть группы по типу АА, ВДА или взрослые дети из дисфункциональных семей. Также есть и женщины, "насилующие" своих партнеров ( и эмоционально, и физически). В СПб сейчас создана группа помощи мужчинам, страдающим неконтролируемой агрессией.Их обучают "владеть" собой, а потом лечат травмированные души. Как правило, это посттравматическое стрессовое расстройство, не обязательно из-за пребывания в "горячих точках".
  • Спасибо! В Питере работает информационно-консультативный центр по проблемам насилия всех видов: оказание низкопороговой помощи (бесплатные лекции специалистов и консультации). Ежедневно от побоев в России погибают женщины... Есть группы по типу АА, ВДА или взрослые дети из дисфункциональных семей. Также есть и женщины, "насилующие" своих партнеров ( и эмоционально, и физически). В СПб сейчас создана группа помощи мужчинам, страдающим неконтролируемой агрессией.Их обучают "владеть" собой, а потом лечат травмированные души. Как правило, это посттравматическое стрессовое расстройство, не обязательно из-за пребывания в "горячих точках".
  • Ну и как же выходить из этого круга. Если начнет себя отслеживать один из супругов и не поддаваться на провокации. (И как это делать грамотно, что бы не вызвать еще более сильного гнева) То сможт ли он поправить ситуацию и выйти из круга вдвоем. Или нет. Или достаточно того чтобы женщина просто перестала доминировать и полностью отдала власть в мужские руки. (без пиление и прочего).
  • «Я готов терпеть твою холодность и презрение взамен на то, что могу жить в твоём доме, хорошо питаться, иногда заниматься с тобой сексом и чувствовать свою защищённость от внешнего мира и стабильность, зная, что у меня есть ты и есть семья.» - А вот этого всего может и не быть. С точки зрения этого, довольно распространенного, мужика, он уже за все заплатил и абонемент на эту бабу приобрел. Милый ведь рядом, что те еще надо. И он просто готов брать, то что ему тут молча подают) какая еще холодность и презрение?? просто эта женщина боится потерять мужика. Когда есть презрение, его ведь трудно не почувствовать. А тут у нас - отойди, дура, котлетки подгорают! А она улыбается и машет. Из нижней позиции не попрезираешь - это дело тех, кто сверху.
  • пиление и шантаж, любезный, на пустом месте не растут. Обычная реакция на игнор, в котором такие, как вы, большие мастера. Просто ошибка женщин в основном в том, что они полагают, что их, может, плохо поняли! И они пытаются в сотый раз объяснять - вместо того, чтобы один раз внятно сказать, как с ними можно и как нельзя. Но этож вариант ультиматума - когда в случае повторных косяков ты молча разворачиваешься и уходишь навсегда. Не все готовы. Пытаются выплыть, но как правило, тонут в этом болоте. А по патриархату вы особо не страдайте. Это та самая ответственность, которую вы терпеть не можете.
  • Доминирование - это удел тех, кто неспособен любить. Утвердиться в безнаказанности и просто брать, что надо в данный момент. А какое еще вы видите позитивное доминирование? Смысл доминирования - тупое перераспределение ресурсов в свою пользу.
  • Лиза, нет! Если вы достаточно долго позволяли с собой обходиться неподобающе, обратно отыграть не получится. Легко ли убедить супруга, что вы вдруг за день стали другим человеком? Нет. Трудность в том и есть - начать заново страшно очень многим, и пытаются штопать вот такое... а прореха только расползается, тк вся ткань гнилая. А по поводу - "отдала в мужские руки власть" - это полный бред)) Она и так в его руках в данном случае. Если вас устраивает быть прикроватным ковриком - вперед, но это билет в один конец, тк коврик мужик уважать не будет. А будет ток ноги об него вытирать. А вы как думали? Не обсуждать же с мебелью Шопенгауэра?



Топ публикаций
Заложники жалости Заложники жалости Существует как минимум три позитивные альтернативы...
Доктор, сделайте мне оргазм! Доктор, сделайте мне оргазм! В последнее время у меня на приеме участились запр...
Техники самоподдержки в кризисном состоянии при потере отношений. Техники самоподдержки в кризисном состоянии при потере отношений. Вы оказались в ситуации кризиса. Вас бросил любимы...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях