Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Не начинайте отношений с таким человеком

Подписаться на статьи сайта Не начинайте отношений с таким человеком
30 Апреля 2017 09:19:39
5255

Автор:   

Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.

Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить.

Что ж, признаюсь и я — я тоже не знаю стопроцентного списка.

Однако я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях.

Но сначала — необходимая преамбула.

Люди, бывают, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе.

Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После большинства ссор случаются примирения. И как раз вот тут можно понять — стоит с человеком начинать какие-либо серьёзные отношения или лучше остановиться сейчас.

Кстати, чуть в сторону. Людям свойственно в начале отношений выключать голову и не замечать очевидных признаков, хм, вредных отношений (назовём так). Вот мужчина в запале толкнул женщину — она не заметила. Через пять лет он будет бить её на глазах детей. Вот женщина при своих подругах сыронизировала над одеждой своего парня — он не заметил. Через пять лет она будет костерить его последними словами при сотрудниках и партнёрах по бизнесу.

Запомните — такие вещи пропускать нельзя. Никогда. Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться — всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно.

Вот теперь, когда вся предварительная часть сказана, перейдём к упомянутому признаку. Он заметен не всегда, а только после ссор (поэтому я столько рассказывал про ссоры).

Как я уже сказал, после ссор наступает примирение. И идёт оно всегда и у всех по одному сценарию. Кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. И вот здесь проявляется наш признак.

Как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.

А вот если человек — внимание! — говорит, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так. Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны.

С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.

А у меня всё, спасибо за внимание.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

30.04.2017

Очень наивный взгляд на вещи: мой муж-манипулятор-психопат артистично каялся и картинно рыдал после спровоцированных им же ссор ( а потом и рукоприкладства),
а потом все повторялось по новой

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Терапия или ре-травма?
Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен». Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
Вильгельм Райх: Как подавленные эмоции сохраняются в мускулатуре в виде напряжения.
Вильгельм Райх — выдающийся австрийский психоаналитик и мыслитель, основатель телесно-ориентированной психотерапии. Райх вводит понятие «броня» характера, которая проявляется на всех уровнях человеческого поведения: в речи, жестах, позах, телесных привычках, мимике лица, стереотипах поведения, способах общения и т.п. «Броня» блокирует тревогу и не нашедшую выход энергию, цена этого — обеднение личности, потеря естественной эмоциональности, невозможность получать наслаждение от жизни и работы.
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?
Моральное насилие, или абьюз, в российском контексте считается чуть ли не явлением, которое лежит в рамках социальной нормы — однако в действительности нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии. T&P рассказывают о том, как опознать морального насильника и дать ему отпор.
Как взорвать ребенку мозг за пятнадцать минут или оксюмороны в качестве интроектов
Интроект - сама по себе вещь не самая приятная. Собственно, это высказывания людей (как правило - значимых взрослых), которые воспринимаются детьми как некая абсолютная аксиома, не восприимчивая к критике и анализу. К примеру интроектов относятся такие банальные и скучные вещи, о которых я уже многократно писала - "Мальчики не плачут", "Девочки должны быть женственными", "Хорошая дочь никогда не перечит матери", "Мама всегда права" и "Никто тебя не будет любить так, как я". В терапии довольно быстро и легко терапевт начинает отличать, когда клиент говорит сам за себя, а когда произносит вот такие аксиомы: они звучат с другой интонацией - безаппеляционно, жестко и - главное - насколько бы умен ни был сам человек, он не слышит в них никакой альтернативы. Ну не плачут мальчики, и все тут. Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
Почему я боюсь общаться?
Многие клиенты обращаются ко мне со сложностями в отношениях, жалобы часто касаются их неуверенности в общении с людьми. Одинаково часто этот вопрос беспокоит и мужчин, и женщин. Сегодня хочу немного написать о причинах этой неуверенности. Итак, откуда же она берётся?
«Давать и брать» по Берту Хеллингеру.
Порядки «брать и давать» предписаны нам нашей совестью. Она служит равновесию «брать и давать» и взаимообмену в наших отношениях. Как только мы берем или получаем что-то от кого-то, мы чувствуем себя обязанными дать ему что-то взамен, и дать при этом нечто равноценное. Это значит: мы чувствуем себя в долгу перед ним, пока не отдадим ему нечто соответствующее и погасим тем самым долг. После мы чувствуем себя по отношению к нему вновь невиновными и свободными.

Топ публикаций
Винни-Пух и компания на приеме у психолога Винни-Пух и компания на приеме у психолога Представьте, что на психотерапевтическую группу к ...
Отношения с нарциссами Отношения с нарциссами Сегодня поговорим опять об отношениях с нарциссом ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice