Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

(НЕ)КРАСИВЫЕ САМООПРАВДАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Подписаться на статьи сайта (НЕ)КРАСИВЫЕ САМООПРАВДАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
14 Марта 2016 11:38:52
6049

Автор: Илья Латыпов       Источник: 

Человек – это существо, непрерывно рассказывающее себе и другим истории. Истории обо всем на свете, и эти истории призваны связывать наш опыт в какую-то осмысленную картину. Наши собственные поступки нуждаются в том, чтобы их объяснили, то есть включили в общую логику нашей жизни. Человек, поступающий нелогично для себя или других, и неспособный объяснить эту нелогичность, воспринимается как сумасшедший, и у этого мнения есть свои основания. Когда человеческий опыт не связан в какую-то цельную историю («что предшествовало этому – почему/зачем я сделал это – как я сделал это – к каким последствиям это привело»), то можно говорить о полной утрате «Я», рассыпавшемся на отдельные фрагменты, которые связать друг с другом не получается… Думаю, что практически все мы видели – а многие сами помнят – как родители отчаянно спрашивают у своего еще совсем маленького ребенка «ты зачем это сделал?» - а ребенок не в состоянии это объяснить, потому что слишком мал, его язык беден, да и осознания собственных мотивов совсем мало. Но ребенок повзрослеет, и научится сочинять истории в ответ на вопросы «зачем и почему ты это сделал». О, эти истории могут быть иногда очень изощренными, преследующими одну цель: сохранить уже сложившийся образ себя в глазах родителей, других людей, и в своих собственных. Нужны такие истории, которые оберегают наше «Я» от стыда, и сохраняют базовое ощущение того, что «я хороший, и другие считают меня хорошим».

Из всех историй, которые люди придумывают для осмысления своей жизни, своих поступков, чувств и жизненных событий, самыми изощренными являются те истории, которые посвящены конфликтам, причинившим их участникам много реальной боли. В этих самооправдательных легендах мы объясняем себе и другим, кто был инициатором зла и несправедливости, а кто оказался жертвой этого зла (разумеется, что это мы). С древнейших времен люди писали историю своих народов так, чтобы показать: «мы хорошие, другие – плохие», и неважно, что нередко именно те, кто считал себя «обиженным», захватывали чужие земли и порабощали целые народы. Наиболее любопытным примером этого «исторического оправдания» для меня является попытка Л.Гумилева изобразить Чингисхана и монголов как людей, чуть ли не вынужденных завоевать половину известного тогда мира из-за того, что их непрерывно кто-то обижал. А не обижали бы – так и сидели бы в своих степях. Практически никто не скажет: «мы жаждали власти, денег, и нам нравились чужие женщины – поэтому мы пришли и забрали их по полному произволу и беспределу, как последние подонки».

Признание собственных ошибок или собственных «темных сторон» так сложно по двум причинам. Во-первых, это признание часто бьет по нашему позитивному отношению к самим себе, которое базируется на фундаментально ошибочной идее, что «хорошие люди не делают плохих вещей». И если ты признаешься в чем-то, что резко расходится с тем, что «хорошо», ты уже не имеешь права воспринимать себя как существо, достойное жизни – остается только утопить себя в отравляющем стыде («плохо, что я такой») – или на самом деле лишить себя жизни, чтобы избавить мир от такого чудовища. Поэтому лучше для нашей же личности (при условии, что мы верим в это «хорошие не делают плохого») – всеми силами избегать признания чего-то точно и однозначно плохого… И в реальности получается так, что практически все люди совершают множество гадостей по отношению к себе и к другим людям как раз потому, что хотят выглядеть хорошими, потому что другой вариант чреват токсическим, отравляющим стыдом, с которым справиться крайне сложно. На этом построен практически весь «газлайтинг» (по ссылке — немало примеров).

Во-вторых, мы – существа социальные, и стыд рождается тогда, когда нас отвергают, когда в ответ на наши действия/ошибки/проступки от нас отворачиваются и не желают иметь с нами дела люди, в которых мы нуждаемся. Ужасно, когда ты признаешься другим людям в чем-то неприглядном (а это уже очень сложно, потому что для начала нужно признаться в этом самому себе), а в ответ слышишь рев толпы «распни его!», «ты нам больше не сын/дочь!», злорадное «я же говорил, что так и будет!» и другие слова, говорящие о том, что твою боль и раскаяние не чувствуют, что на этой боли сейчас попляшут вовсю, ее обесценят и не заметят. Не заметят потому, что когда кто-то другой ломает ногу – это ерунда, а когда ты ломаешь ноготь – это катастрофа. Поэтому – лги, сочиняй истории о том, что ничего такого не было, что это вовсе не ты, и что это пустяк…

В ситуациях конфликтов, когда два и более человека причиняют друг другу боль, самооправдывающие истории концентрируются вокруг двух ключевых вопросов: кто обидчик/жертва и почему вообще произошло событие, причинившее боль. Самая «плохая» роль – это роль обидчика, того, кто первым причинил боль, поэтому стороны рассказывают истории о том, как другой «первый начал» (помните это детсадовское «а что это он, он первый начал!»?). И если мы всё же можем иногда разделить эти роли, то с ответом на вопрос «почему это вообще произошло» сложности возникают еще более сильные. Даже те, кто формально признают, что стали «обидчиками», находят для этого свои оправдания. Но и обиженные не отстают – переживание «праведного гнева» является одним из самых сладостных для человека чувств, потому что оно бальзамом смазывает раны и укрепляет чувство «хорошести». Для лучшего болеутоления нужно, чтобы обидчик постоянно страдал и чувствовал свою собственную боль – именно она, чужая боль, и является главным способом утоления собственного страдания (на этом базируется месть). Так и получается, что обидчики стремятся уменьшить свою моральную ответственность (смягчая стыд), а их жертвы – будут стараться довести до максимума свою моральную безупречность (смягчая боль). Человек может быть одновременно, но в разное время, и обидчиком, и жертвой, но если мы находится в одной роли, то переживания человека во второй становятся почти полностью недоступны — как будто между ними непроницаемый барьер. Удивительно наблюдать, что, как только одна роль сменяется на другую, моментально меняется и история, рассказываемая одним и тем же человеком.

Каким образом «обидчики» (т.е. те, кто признает, что первыми причинили боль другим) уменьшают внутренний диссонанс между «я хороший/хочу быть хорошим» и «я сделал что-то плохое»? Есть четыре основных истории-сюжета.

А) Можно утверждать, что все было сделано правильно. Что бы я ни делал – это оправданно. Классика родительского оправдания: «Я это делал ради твоего же блага!». Или «я обманывал ее шесть лет ради ее же спокойствия», «я не стал советоваться с тобой, чтобы ты ничего не испортила» и т.п. «Ей это нравится, по глазам вижу». Вариант этой истории: «все так делают». Например, в ответ «ты соврал мне!» - «все врут в такой ситуации». А когда Джорджу Бушу доказали, что США используют пытки в своих тюрьмах, он заявил: «Мы не пытаем. Мы применяем альтернативные методы».

Б) Можно признать свой поступок неправильным, но найти для него оправдание или снизить его значимость. Наиболее популярным является «у меня не было выбора».

Очень часто обидчики указывают на смягчающие внешние обстоятельства: «В детстве меня самого обижали», «у меня в последнее время был сильный стресс», «я ничего не мог с собой поделать, на меня что-то нашло».

Еще имеется объяснение своего поведения особенностями того, кому причинили боль. Здесь включается классический «виктимблейминг» - «сам/а виноват/а в том, что мы с тобой плохо обошлись».

Наконец, можно указать на то, что другие еще хуже, чем ты, и на фоне остальных ты еще ничего. Это и классическое «а у вас негров линчуют!» в ответ на указание недостатков, и «ну да, бьет, зато не курит, не пьет и не изменяет!».

В) Если нет возможности отрицать или преуменьшить ответственность за произошедшее, можно все признать и постараться поскорее забыть о произошедшем, замять его. «Это всего лишь эпизод», «сколько можно об этом говорить – все уже прошло», «да ладно, я изменил только один раз, все уже позади, зачем об этом вспоминать?»

Г) Отрицание того, что что-либо имело место, и сомнения в адекватности жертвы («газлайтинг»).

В общем, все усилия бросаются на то, чтобы убрать расхождение между «я хороший — делаю плохие вещи», причем «я хороший» под сомнение не ставится.

Жертвы тоже составляют истории, пытаясь осмыслить то, что произошло с ними. Человеку, которому причинили боль, важно услышать от обидчика (речь не идет об уголовных преступлениях!) четыре вещи:

а) признание факта причинения боли;

б) раскаяние в этом факте;

в) объяснение мотива причинения боли, причем без попыток смягчить собственную ответственность;

г) предложений по возмещению нанесенного ущерба, если это возможно.

Этого ждут пациенты, пострадавшие от ошибок врачей; невиновные, которые были осуждены в суде; супруги, которым изменяли и врали день ото дня; жители стран, пострадавших от внешней агрессии — и еще многие-многие другие…. Исследования в американских больницах показали, что вероятность подачи пациентами судебных исков ниже, если врачи признаются в своих ошибках и извиняются за них, и еще осуществляют меры по предотвращению их в будущем. Но, как правило, пострадавшие они не дожидаются ничего, даже пункта а). Как сказал один американский судья, которому доказали, что он осудил на 25 лет тюрьмы невиновного: «Ну, значит, он все равно в чем-то должен быть виноват». Абсурд? Да. Но он сплошь и рядом. Под ним почти любой российский судья подпишется.

Сталкиваясь с такой полной глухотой к их боли, жертвы остаются один на один со своими переживаниями и вопросами «как такое могло произойти», «о чем он думал» и, одновременно, с другим ключевым вопросом: «как такое могло произойти с таким хорошим человеком, как я?». И если жертва не впадает в самообвинение, то рождаетсяЕ гнев, который быстро приобретает угрожающие черты «праведного», т. е. убеждающего переживающего боль человека, что страдание возносит его над другими, дает неоспоримую моральную чистоту, которая дает право… самим стать обидчиками. Все истории мести и превращения жертв в озлобленных обидчиков — отсюда. И тогда чужое свинство становится оправданием собственного свинства, и тогда «он первый начал убивать невинных!» дает разрешение на «я тоже буду убивать!» - как нетрудно догадаться, страдают тут в первую очередь те, кто не может защитить себя от «праведного гнева». И, например, сын может получить по полной от матери, ненавидящей его отца за насилие. Получит только за то, что он мальчик, и чем-то похож на отца…

Ловушка праведного гнева в том, что он нуждается в постоянной подпитке, т. к. самоуважение жертвы держится только на нем. Многие, пострадавшие от несправедливостей и невнимания со стороны близких, которые несравнимы с реальным насилием, тем не менее постоянно бередят свои раны, коллекционируют обиды и накручивают себя, потому что отказ от гнева и мести равносилен в такой ситуации отказу от моральной правоты. В историях пострадавших их обидчики — ужасные чудовища, которые причиняют боль не в силу своих заблуждений или ошибок, а в силу изначально испорченной природы («он психопат, маньяк!» - такими эпитетами гораздо чаще награждают не настоящих маньяков-психопатов…).

Причиненное зло видится беспричинным. Все хорошее, что помнилось про обидчика, в буквальном смысле вымарывается из памяти, остается только логичный, цельный и безупречный черный сатанинский образ, столь же лживый, как и самооправдательный ангельский образ себя у обидчиков. А собственные проступки и собственные «достижения» в роли обидчиков — стираются, потому что жертва точно так же нуждается в самооправдании, как и обидчик. Почему? Потому что кроме ошибочной идеи о том, что хорошие люди не делают плохих вещей и не причиняют боли близким, есть еще одна ошибочная идея о том, что признание каких-либо собственных ошибок и недостатков равносильно оправданию причиненного нам зла. Это не так, но за эту идею с радостью цепляются уже обидчики, чтобы снизить накал собственных переживаний и сказать «ну вот видишь, ты тоже виноват/а в том, что я тебе боль причинил!». Так и замирают в клинче: и причинивший боль, и переживающий ее боятся унижения и плясок на костях, если они признают друг за другом право делать ошибки.

Споры о том, кто первый начал и кто больше виноват — путь к расщеплению на праведников и грешников, и ни к чему хорошему не приводит, если обе стороны по каким-либо причинам еще будут друг с другом взаимодействовать.

Как выйти из клинча? Есть три пути, и все неприятные.

1. Обидчик отказывается от претензии на хорошесть, и обращает внимание на то, что за гневом и яростью жертвы прячется большая боль, и чем больше ярости — тем больше боли. Быть готовым к попыткам унизить, пляске на костях, попыткам поставить на колени — и несмотря на это извиниться.

2. Пострадавший отказывается от постоянной подкачки своего праведного гнева, вспоминает ситуации, когда он уже сам был обидчиком и использовал все те же самые защиты, которые сейчас использует обидчик. И говорит о своей боли — напрямую.

Если в обоих случаях важность сохранения своего святого образа для сторон важнее отношений — на этом отношения прекратятся.

3. Самый сложный, но и самый продуктивный путь: обе стороны отказываются от самооправданий, оставляют вопрос о том, кто первый начал и кто виноват, и договариваются о том, какие шаги они могут предпринять, чтобы уладить ситуацию. «Если вы хотите заключить мир с вашим врагом, вы должны работать над этим вместе с вашим врагом. И тогда он становится вашим партнером». Н.Мандела.

Все это очень трудно. Насколько это трудно — покажу в следующем посте. Многие за него меня точно отфрендят, потому что я намеренно буду писать про неприятную и болезненную тему, густо замешанную на самооправданиях — о России и Украине. А в качестве эпилога к этому длинному посту…

Один мужчина путешествовал много миль, чтобы посоветоваться с мудрецом. Когда он его нашел, то спросил гуру: «В чем секрет счастливой жизни?»

- Хорошие решения, - ответил мудрец.

- Но что мне поможет научиться принимать хорошие решения?

- Плохие решения.

Так что — без плохих решений никуда…



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

09.10.2016

Автор очень правильно делает, что "лезет" в историю. Потому, что о чем история - понимают все, а о чем психология - только избранные :(

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Стать себе мамой
Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой - обязательно.

Взросление, как и обучение, и воспитание, и любое личностное формирование, целиком можно свести к такому явлению как интериоризация. Термин создал Пьер Жане, гениальный психиатр, невропатолог и психолог.

Перевод с детского или игра в принцессу
В англоязычных текстах, которые мне приходилось переводить, редактировать или просто читать, часто встречается выражение -встретиться со своей потребностью  – to meet one`s need.. Как жизнь показывает, осознавание своей потребности - это совсем не такое простое дело. И если взрослый, когда ему чего-то хочется, но не понятно, чего же именно, может обратиться к своему опыту, к различным воспоминаниям, проанализировать свои чувства, то что с ним происходит, или осознанно воспользоваться методом "проб и ошибок", то для ребенка все значительно сложнее.
Нельзя подмести весь мир
Первые способы, которыми люди пытаются помочь себе справится с болью, обычно достаточно простые: сделать ремонт, уйти в работу, выпить, начать новые отношения, начать заниматься спортом, уехать надолго и так далее. Иногда это помогает. Иногда нет. И тогда велика вероятность, что человек начнет наращивать обороты: переезжать каждые полгода, делать ремонт по кругу, работать по 20 часов в сутки, заниматься сексом с совершенно неподходящими людьми, пить каждый день и так далее.
Как доверять в отношениях? Никак. Но это и не надо
Вот эти бесконечные стоны "каааак доверяяяять?" и "кааак не бояться?" - от инфантильности. Доверять надо, если вы слепы, а вас ведет поводырь. Если ты не нуждаешься в поддержке для выживания, гарантий тебе не нужно, дос...
Кризис психологов, или «когда клиент всегда прав»
...только что прочитал очередную статью о нерадивости некоторых психологов: «5 признаков, что нужно валить из кабинета психолога».
Великий шанс
<p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Коли народжується наша перша дитина, у психіці оживають травми нашого дитинства. Є навіть такий феномен,який психологи-клініцисти спостерігають у практиці, як “річниці”. “Штормити” починає тоді, коли власна дитина досягає віку, в якому матір (або батько) пережили психотравмуючу подію. Піднімається незрозуміла і необумовлена тривога, погіршуються стосунки, ускладнюється комунікація з дитиною.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Ненсі МакВільямс на семінарі у Києві наводила приклад із власного життя - коли її доньці виповнилось 9 років (у цьому віці сама Ненсі втратила маму), її стали дратувати найменші прояви доньчиного непослуху. Дуже хотілось різко докоряти доньці: у тебе, мовляв, принаймні матір жива! Психоаналіз допоміг їй зрозуміти, звідки піднімається гірка емоція, і відділити реальні стосунки із донькою від власних старих травм.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Народження дитини, в цьому сенсі, робить нас вразливими. Разом із тим, як вона дорослішає, ми ніби заново проживаємо своє власне дитинство - на емоційному рівні, неусвідомлено. Це може бути болісно, і може змушувати травмувати і свою дитину так, як були травмовані батьки.  А може бути - великим шансом упізнати в собі травму і зцілити її. Прожити непрожите, розділивши із своєю дитиною радість нетравматичного дитинства.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Так, деякі матері, що пережили у дитинстві голод і розруху, потім насильно напихали своїх дітей їжею, дряпаючи алюмінієвою ложкою ясна і щиро віруючи, що роблять дітям добро. Але інші змогли їсти такі бажані колись і доступні тепер продукти разом із дитиною, їсти їх як дитина і насолоджуватись разом цією можливістю.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Разом із трьохрічною донькою можна вибирати сукні і наївно приміряти  перед дзеркалом чудернацькі капелюхи, цілком легально граючись у принцес. Разом із п”ятирічним сином можна прожити день, коли батько (який кинув сім”ю у такий день) підтримує двоколісний велосипед, а син боїться і довіряє.</span></p><br /><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Проживання дитинства разом із своєю дитиною має дивовижні зцілюючі можливості.  Воно часто потребує мужності, і іноді - підтримки, якщо травми були непростими.  А ще - чуйності до дитини і внутрішнього дозволу зробити разом із дитиною дещо для себе, без сорому і провини. Як було написано на одному демотиваторі, “зробивши вигляд, що допомагаєш дитині у пісочниці, можна, не попалившись, награтись нарешті з відерцем, лопатками і формочками”.</span>

Топ публикаций
Целостность женщины. Контроль или вера? Вежливость или искренность? Целостность женщины. Контроль или вера? Вежливость или искренность? Наша земля богата «сильными» женщинами. Теми женщи...
Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения 10 цитат знаменитого психолога. Эрик Берн — автор ...
Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам! Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам! В данной статье мы представляем вам краткое изложе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice