Зажимаюсь в коммуникации с агрессивным и импульсивным партнером, даже если агрессия не направлена на меня. Чувствую, как уважение тает, и задумываюсь о расставании. Что можно предпринять в такой ситуации?
Первое и самое важное – нужно разговаривать, однако для начала стоит разобраться в реакции и партнере (почему он такой). Все мы живем в разных семьях, в каждой принято подавлять различные эмоции – у кого-то запрет на агрессию, в частности на проявление злости, у другого запрет на агрессию и непосредственно проявление желаний и нежеланий. Все эти ситуации отлично описаны в книге Р. Скиннера «Семья и как в ней уцелеть». Дословный перевод слова «агрессия» – «движение к…», и это движение может быть продуктивным (к своим желаниям, комфорту, нежеланиям и пр.). Существуют семьи, в которых подавляют грусть и нежность, и тогда во взрослом возрасте человек сталкивается с депрессиями. Аналогично и с подавлением агрессии – человек будет бороться с депрессией или субдепрессией, или же с апатией.
Не позволяя себе движение к чему-то, вы, по сути, не разрешаете себе жить, подавляя свое Я. И первый показатель того, что вы долго подавляли себя, – это депрессивное состояние.
Если проанализировать заданный вопрос, выходит, что партнер более агрессивный, импульсивный, скорее всего в его семье агрессия и злость не подавлялись, не запрещались, или же еще хуже – на словах все запрещалось, но по факту заботящиеся родные проявляли свою агрессию. В последнем случае речь идет о двойном посыле, и у человека будет много вины и стыда за какое-то проявление (например, недовольство долго сдерживалось, и неожиданно вылилось в виде аффекта). Вероятно, автор вопроса жил в семье, где было меньше злости или ее подавляли. Возможен и более здоровый вариант, когда у человека действительно меньше проявляется агрессия – воспитывали зрелые, здоровые, ответственные люди, относящиеся к своим чувствам и ощущениям осознанно, позволяя себе контролировать ситуацию и управлять ей до появления аффекта, сразу проговаривая моменты недовольства. Самый сложный вариант, когда родители подавляли ребенка и себя, выбирали форму жертвы («Да, я бедненькая, такая несчастная, никому не нужна, никто мне не поможет. Нет смысла просить о чем-то!»).
При наличии травматической реакции на агрессию однозначно идет речь не о здоровой семье, в противном случае скорее бы преобладала реакция непонимания («Как реагировать эмоционально на такое поведение партнера?»). Как вариант – в вашей семье были агрессивные всплески, возможно редкие, но из-за них вам было плохо, вы чувствовали себя загнанной в угол. Обязательно нужно найти эту историю в своем детстве, чтобы разобраться с собой и не бояться (в мире присутствует не только агрессия партнера, но и других людей, и агрессивное отношение к вам может провоцировать нарастающий страх).
Что делать в данном случае? Во-первых, разговаривать с партнером, объяснять ему свои чувства, почему вам неприятно такое поведение, обсуждать другие варианты его поведения, которые для вас обоих были бы приемлемыми. Каждому из нас нужно говорить о своих ощущениях, переживаниях, недовольстве, нужно прорабатывать все чувства. Например, при недовольстве и злости по отношению к рабочим моментам можно закрыться в комнате, включить музыку и рычать, кричать от злости, или же уйти на улицу погулять. Непосредственно в этом случае очень помогает двигательная терапия – снижается уровень импульсивности, агрессии. Если ситуация касается отношений, стоит попросить партнера говорить о накале эмоций до момента сильного раздражения (и даже, если партнер считает мелочью свое небольшое раздражение!), но в свою очередь нужно слышать человека, задаваться вопросом, почему для него это важно (уберите из лексикона фразу «Да это ерунда, что ты начинаешь сразу?»). Оба партнера имеют право хотеть что-то или наоборот, оба имеют право проявлять свои чувства до момента аффекта (и тогда ситуацию в целом еще можно спасти, урегулировать и понять).
Если вы уже некоторое время разговариваете с партнером, пробуя внедрить этот паттерн в отношения, обозначьте для себя период времени, на протяжении которого вы готовы менять свою историю, и наблюдайте за изменениями в отношениях, фиксируйте каждый незначительный шаг партнера. Для изменения поведения в среднем (если человек прикладывает усилия) требуется от полугода до года. Обязательно определите для себя, когда хотите видеть первые изменения в партнере, и по окончанию выбранного срока сообщите ему о принятом решении («Я не готова терпеть, мне настолько некомфортно в отношениях, что я готова их разорвать. Давай будем обсуждать вот это, я помогу, понимаю, что тебе будет сложно, но для меня важно видеть старания с твоей стороны. Я даю тебе 3 месяца (или полгода), если ситуация не изменится, придется расстаться»). Заметьте, при таком подходе вы не впадаете в истерику, не паникуете, не осуждаете поведение партнера (ведь он сам осуждает себя, а услышав еще и осуждение близкого человека, закроется в себе).
Подводя итог, начните разбираться со своей агрессией и негативными историями из детства. Рекомендую тренинг «Агрессия как ресурс», который научит вас использовать собственную агрессию во благо, в отношениях в том числе.