Отношения между людьми могут быть источником удовольствия. Думаю, каждый слышал про пары, живущие душа в душу 20, 40, 60 лет, и не перестающие любить друг друга. Или про родительскую любовь, пережившую все переходные периоды своего сына или дочери. А что же с теми, у кого не так?
В статье речь пойдет о тех людях, которые испытывают дискомфорт или страдания в отношениях с другим. О тех, кто чувствует себя непонятыми, униженными, напуганными, отвергаемыми и контролируемыми. О тех, чьи партнеры, родственники или дети вводят в состояние дистресса. Это те ситуации, когда человек решился на помощь терапевта, а его близкий отказывается от неё.
''Как мне себя с ним\ней вести''? ''Почему он так сказал?'' На самом деле, со мной всё нормально, это его нужно лечить!'' ''Когда она прекратит так себя вести''? Эти и подобные фразы всегда звучали и будут звучать в кабинетах психотерапевтов. Люди, говорящие так, чувствуют себя бессильными и разозлёнными. Тот, кого они любят (каждый делает это по-своему, как умеет) не хотят меняться, не хотят удовлетворять их эмоциональные потребности. Это наша естественное стремление — получать удовлетворение, находясь в отношениях с человеком. Вопрос в том, согласен ли на это другой, и может ли он в принципе нам дать то, что мы от него ожидаем?
Так всё-таки может ли изменится другой вследствие Вашей терапии? Исходя из собственного практического и клиентского опыта — да, может. Правда, это происходит не так, как ожидалось. Другие люди действительно не меняются. Однако может измениться их отношение к тому, кто проходит терапию. К примеру, клиент может развить способность к зрелому самоуважению и теперь куда меньше полагаться на ''подпитку'' и одобрение от супруга. Изменит ли это отношения — да, однозначно. Изменит ли это его партнера — да, просто потому, что супруг теперь меньше нуждается в бесконечных разубеждениях по поводу собственной ущербности и никчемности. А ведь разубеждать и быть для другого хорошим родителем может быть так приятно...
Парадокс в том, что для того, чтобы изменить другого, нужно в какой-то момент отказаться от желания оказывать на него влияние. Эта идея вызывает очень много сопротивления, гнева и отрицания, в особенности в постсоветском пространстве. ''Ведь тогда я стану эгоистом\плохим родителем\неверной женой." И сразу оговорюсь, в детско-родительских отношениях влияние — это нормально, ребенок зависим от взрослого. Речь о том, чтобы научиться воспринимать своих близких как отдельных людей, со своими потребностями, ценностями и взглядами. О том, чтобы принимать себя и другого, не разрушаясь. О том, чтобы удовлетвориться тем, что наши возможности по влиянию на ближнего своего очень ограничены. И это нормально.
Люди растут (как минимум, с определенного возраста) не благодаря кому-то, а рядом с ним. Формирование другого способа жить требует не директивных установок, полученных извне, и не манипуляций, а живого интереса и понимания. И конечно же, понимания себя и заботы о себе.