Как избавиться от чувства вины? Тема в действительности очень тяжелая для теоретического обсуждения, здесь нужно приводить практические примеры.
Существует два варианта вины – иррациональная и рациональная. Со второй более или менее все понятно – если виновны, нужно извиниться и изменить свое поведение. Однако нужно понимать, что человек все равно будет обижаться, а вы будете испытывать вину. Можно не извиняться и не менять свое поведение, но испытывать вину. Проблема многих из нас – мы не хотим испытывать и переживать чувство вины, пытаясь всячески от него избавиться, защититься, поэтому ставим блоки, срабатывает отрицание («Не так уж я и виноват! Ну и что такое страшное произошло?»).
Если вы понимаете, что ваши слова обидели человека, сделав ему больно, нужно прорабатывать вину – разговаривать и спрашивать. Важно разобраться до глубины души, что зацепило в ваших словах или действиях другого. И только после того, как вы разберетесь, ваши извинения будут действительно истинным раскаянием. Искренне раскаявшись в душе, вы будете избегать подобных ситуаций, уважая чувства человека.
Каждому из нас присущи автоматические реакции, например, в семье было принято манипулировать виной («Опять ты не сделал?! Ну, сколько раз тебя можно просить?»), и тогда общение уже в вашей семье будет аналогичным. В таком случае сколько бы раз вам муж не указывал на это, как бы вы ни раскаивались, пытались поменять сложившийся паттерн поведения, не факт, что ваша реакция будет иной на следующий день.
Итак, для проработки рациональной вины осознаем глубину ситуации, проживаем глубинно боль, которую вы нанесли человеку, тогда есть шансы, что ваше поведение изменится, в том числе сложившийся семейный детский паттерн.
Что делать с иррациональной виной? Рассмотрим такие примеры: мы как дети перед родственниками, мы как я сам перед собой (это отдых или то, что мы получаем для себя), вина перед умершими, вина перед детьми. Во всех случаях речь здесь идет о строгом супер Эго, когда наш внутренний, теперь уже империализованный, говорит о том, что правильно, а что нет («Ты плохо поступаешь! Зачем ты так делаешь? Нужно вот так делать!»). С подобными внутренними конфликтами и противоречиями особенно будут сталкиваться те люди, у которых было много критики в детстве. Например, вы хотите отдыхать, а внутренний родитель говорит «Нельзя! Нужно идти работать – иди и делай уроки!». Второй момент – чувство вины сильно переплетено с вашим чувством злости, в особенности на близких. Как правило, на близких мы запрещаем себе злиться («Как я могу злиться на мою такую родную и прекрасную мать? Она же для меня делает все!», «Как я могу злиться на мою сестру или брата, она/он же столько всего для меня сделал!»). И в этот момент мы запрещаем себе злость, и она направляется непосредственно на нас в виде чувства вины. Аналогичным образом чувство вины связано с идеализированным образом самого себя внутри самого себя, который зачастую переплетен с образом родителя или с нашим представлением, чего тот хочет от нас.
Как это происходит? Маленькому ребенку не хватает внимания мамы, ее заботы, похвалы, а мать в это время занята своими делами, ее поглощает тревога. К слову, у тревожных родителей всегда виноватые дети. Ситуация выглядит следующим образом – мама поглощена своими внутренними ощущениями, она далеко и не доступна в контакте, тогда ребенок начинает думать: «Я должен стать лучше, круче, выше, сильнее, взрослее, взять на себя больше ответственности, только тогда мама обратит внимание на меня, даст мне свою любовь и заботу, принятие и похвалу». Зачастую, когда ребенок в детстве не получил достаточное количество родительского внимания и заботы, он пробовал себя в разных сферах, чтобы стать лучше и взрослее, сильнее, однако все это не приводило ни к каким результатам, поэтому в голове такой сумбур («Что еще я должен или могу сделать, чтобы меня любили?»). Во взрослом осознанном возрасте ощущение сохраняется и может направляться через тревогу, вину в деятельность или отношения.
