Психологический порлат Psy-practice

«Мне это более неинтересно»

Язык, на котором мы разговариваем, - интересная вещь. Я не имею в виду какой-то конкретный язык, русский или монгольский, я имею в виду «сигнальную систему», которую мы используем для выражения мыслей. Даже если я, как носитель своего языка, разговариваю с другим носителем, совершенно не очевидно, что мы и правда поймём друг друга, что моя комбинация символов будет релевантной для моего собеседника, равно как и наоборот. Когда вы начинаете учить другой язык, в котором есть иная система символов, вы понимаете, что то, что мы произносим, не всегда есть то, что мы хотим произнести, любимая фраза здесь будет: «Я не это имел в виду». То есть, даже внутри нас самих существует путаница между «думаю», «имею в виду», «произношу», что при диалоге легко может привести к ссоре. Если мы берём двух разноязычных людей, то там с коммуникацией ещё хуже, так как дело уже не только в наборе символов, а в культурном подтексте. Скажем так, если в англоязычной культуре называть друг друга «stupid» нормально и никто не принимает это всерьёз, то в русскоязычном обществе за такое вполне можно схлопотать по лицу, а потом долго объяснять, что «я же пошутил». Для того, чтобы добиться более или менее полного взаимопонимания, нам нужно иметь схожий набор символов и схожий культурный бэкграунд, схожие внутренние референции, так скажем. То есть, для нас обоих «морковка» должна означать одно и то же, без вторых смыслов, подтекстов, аллегорий и отсылок к чему-то, понятному только в силу среды, в которой выросла я или мой собеседник.

Для того, чтобы разобраться со своими психологическими проблемами, мы разговариваем с кем-то: с психологом, коучем, подругой, то есть, используем речевой набор знаков, и я часто слышу на сессиях, как клиент говорит: «Я не знаю, как это описать / Я не знаю, как это назвать», при этом мы говорим на одном языке, и вероятность, что слова для нас имеют разные значения, сведена к нулю. «Я чувствую что-то, что даже описать толком не могу, а мне с этим ещё и работать надо!» В таких случаях я прошу клиентов описать образ того, о чем они думают, и могу понять, что это за вибрация, и в какую сторону развернуть вопросы. Более того, когда мы начинаем работать по «раскапыванию» и «излечению» внутренних проблем, мы заодно и в употреблении слов начинаем быть более внимательными, и видим энергетическую разницу между фразами «Я попытаюсь это сделать», «Я намерен это сделать», «Я чётко знаю, какой результат мне нужен и я нему иду». То, что я говорю, независимо от того, осознанно это или нет, влияет на мою жизнь, потому что оставляет след в моем внешнем пространстве, в некоторые лунные дни вас прямо предупреждают: «Будьте внимательны с тем, что говорите, особенно если вы в это вкладываете энергию». Про «само-сбывающиеся пророчества» я тоже клиентов предупреждаю, всё, что вы говорите, вполне может иметь совершенно реальные последствия, и фразы в стиле «Ой, да у меня всегда так», или «У меня всё равно ничего не получится», «Ну что делать, вот такая я невезучая» не есть безобидный набор букв. Задумайтесь, зачем вы их произносите и что реально хотите иметь в своей жизни.

В каком-то смысле фраза, которую я вынесла в заголовок, «волшебная». Она пришла ко мне несколько лет назад, можно сказать «случайно», когда я не знала, как выйти из отношений, которые меня не устраивали. Я пробовала варианты «Я хочу освободиться от этих отношений», «Я выражаю намерение прекратить эти отношения», и даже «Я хочу другие отношения», но внутри не «щёлкало» и кубики не складывались в пирамидку. Всё равно оставались какие-то обрывочные эмоции, может быть, сожаление, или какая-то часть меня всё ещё жаждала сохранения этих отношений, видя в них ценность для себя, и всё продолжало тягомотно тянуться, не принося мне ни пользы, ни радости. Выходом из подобного эмоционального «болотца» чаще всего служит гнев, как очищающая и освобождающая эмоция, но иногда помогает страх. Если простым языком, то фраза звучит либо как: «Да гори оно всё сами знаете, чем, надоело», либо как: «Ну поживи так ещё лет тридцать, а там уже и пенсия рядом, там отношения не нужны». Условно, человека, залипшего в чем-то, что его не устраивает, но является привычным, можно либо разозлить, либо напугать. Есть третий вариант, «оставить в покое», но, если это ваш клиент или вы сами, при условии, что ваша любовь к себе ещё имеется в наличии, он не срабатывает.

Представьте, с какой эмоцией вы переключаете канал телевизора, или фильм, или откладываете в сторону книгу, которую не планируете дочитывать. Может быть, сначала вас захватил сюжет, или понравился главный герой, или ещё что-то «зацепило», а потом вы поняли, что продолжать нет смысла, а самое главное – вам всё равно, чем там всё закончится. Уже неважно, что вы потратили на этот фильм час или два, и не пугает то, что может и вовсе не найдёте ничего более интересного, или даже что про этот фильм пишут во всех СМИ и посмотреть его совершенно необходимо, чтобы не прослыть «отставшим от жизни». Мне это более неинтересно. Можно спать пойти, можно прогуляться, можно газетку почитать, но с фильмом вас более ничего не связывает, вы его «отпустили». Думаю, схожее ощущение появляется у тех, кто принял окончательное решение по поводу увольнения с работы или развода: да, понятно, что надо пройти через определенные неприятные разговоры и действия, но решение принято, оно окончательное и изменению не подлежит. «Снявши голову по волосам не плачут», как раз в тему.

Одной из важных положительных эмоций для человека является именно интерес, в дуальности ощущений он рассматривается, как противоположность разочарованию, и при выполнении упражнений на «разворот» мы используем его, как «пару» (возможен ещё вариант «восхищение»). Согласитесь, куда проще и легче работать там, где вам интересно, да и в паре людям более комфортно друг с другом, если они умеют поддерживать интерес к себе у партнёра (это, на самом деле, несложно, тут вопрос в том, интересна ли вам ваша жизнь в принципе). Если мы выкрутим в обратную сторону, то увидим, что отсутствие интереса заводит нас в тупик, я даже не говорю о следующих этапах типа «скуки» или «разочарования», оно приводит нас к желанию просто уйти. «Мне это больше неинтересно» словно обрубает связи, которые держали вас в том или ином состоянии, это даже сильнее, чем «Мне это не нужно», и намного сильнее, чем «Я не хочу».

Конечно, дело не только в том, чтобы произнести эти слова, нам нужно получить энергию сильного внутреннего намерения, оно-то и сделает все, что нам нужно, наилучшим образом для всех. Если у вас нет такой безусловной решимости на прекращение чего-то в своей жизни, или вам кажется, что вы её не видите, есть смысл поискать вторичные выгоды, как говорят психологи, которые, чаще всего сводятся к тому, что «мне просто удобнее сидеть и жаловаться, в расчёте на то, что оно как-то само рассосётся», но в таком случае вы и получите что-то, что вам не очень нужно и никуда не ведёт, потому что если вы сами не поворачиваете потоки своей жизни в нужную вам сторону, то это сделает кто-то другой, а в том, что этот кто-то лучше знает, как вам жить свою жизнь, я сильно сомневаюсь.

Свободы вам и осознанных выборов,

Ваша,

#anyafincham

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку