Пару недель назад Фейсбук активно обсуждал пост одной психологини о том, как заниматься сексом, если не хочется.
По мнению психолога, если перед партнером имеется сексуальный долг и его исполнение для него принципиально, а второму сейчас лениво и не хочется, то иногда можно вернуть свой долг без желания. Просто, чтобы сделать близкому человеку приятно.
Форма изложения была весьма провокационная и конечно же поднялся шум на весь Фейсбук. Одни узрели пропаганду домашнего изнасилования. Другие согласились с автором, подчеркнув, что это нормально и естественно в отношениях выбирать не только личные интересы, но и интересы партнера. Если это добровольный выбор - то почему нет.
В адрес этого поста высказалось так много людей, что не видела смысла что-либо добавить. Сколько людей, столько и мнений, а написанное в интернете - это не руководство к действию.
Вместе с тем замечала, что иногда мысли возвращаются к этому посту. Как будто оставалась какая-то недосказанность. Что-то важное, из-за чего здравая мысль о преобладании интересов пары над личными интересами рискует исказиться до идеи уродливого служения одного другому.
Это правда, что одной из главных задач пары является сформировать приоритет МЫ над приоритетом отдельных Я. Это больше, чем долг. Это готовность что-то делать для близкого человека, даже если я сам это не выбираю. Добровольная готовность, ради блага общего МЫ, потому что мне хорошо, когда близкому человеку хорошо. Работает в обе стороны. Касается не только секса, а чего угодно.
Навещать ее маму, потому что для нее это важно.
Готовить его любимое блюдо, несмотря на то, что готовить не любишь.
Ходить в полночь за мороженым, потому что она хочет мороженое.
Идти на новый сексуальный эксперимент, если ему (ей) от этого хорошо.
Хороший приоритет, если бы не одно большое жирное НО.
Наши социальные мифы и стереотипы, где жива общая инфантильная галлюцинация о всемогущей Матери, которая должна мочь все.
Женщины пытаются стать лучше своих матерей, выиграть конкуренцию за право называться лучшей женщиной для своего мужчины.
Мужчины ищут в женщине лучшую мать, которая будет заботиться, принимать безусловно, жертвовать своими интересами.
В химии соединение разных химических элементов приводит к разной реакции. Где-то вещества нейтрализуют друг друга, где- то катализируют, а где-то происходит взрыв.
То же при взаимодействии разных убеждений.
Когда здравые задачи пар соединяются с инфантильными фантазиями получается смесь бульдога с носорогом.
Например, убеждение об ответственности женщины за "погоду в доме" вкупе с готовностью выбирать интересы партнера, может взорваться в идею о необходимости стараться в отношениях, потому что от этих стараний зависит их будущее.
Иногда женщина может замечать, что больше нет сил и желания стараться, но тут социум подбрасывает мысль “Делай это без желания. Тебе что, в лом? Плохо стараешься, это твой долг”.
И тогда вместо “я это делаю, чтобы тебе и нам было хорошо” получается “я делаю это, чтобы тебе не было плохо”.
Детско-родительский формат взаимодействия, когда мое “хорошо” становится второстепенным. Когда нужно терпеть, психически уменьшаться самому или уменьшать другого, чтобы сохранить отношения.
Во втором варианте женщина часто служит идее власти над сохранением отношений, оберегает партнера от фрустрации, на все соглашаться, боясь его недовольства, заботиться, чтобы ему не было плохо, пропуская, что ей самой может быть давно нехорошо.
