Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Методичка по удержанию границ

Подписаться на статьи сайта Методичка по удержанию границ
30 Мая 2017 09:27:30
13983

Автор: Сергей Смирнов

Если вы знаете что такое личные границы и задались вопросом "как научиться их удерживать", то эта заметка будет вам полезна.

Способность простраивать и удерживать личные границы - это залог здоровых отношений, свободных от созависимости. Это - путь к настоящей, подлиной близости. Необходимое условие ее. Это - базовый навык. И простраивание границ - это то, чему, по сути, учат психологи своих клиентов, если те приходят с запросами про отношения. Да и не про отношения - тоже. В общем, это основа основ гармоничной личности.


Отличные вопросы, которые помогут вам выстраивать и удерживать границы при общении с другими людьми.
  • Чего я хочу?
  • Как я вижу ситуацию?
  • Что мне нравится в ситуации?
  • Что мне не нравится в ситуации?
  • Какие чувства я испытываю в этой ситуации?
  • Что я могу делать в этой ситуации (в принципе, возможности)?
  • Что я выбираю делать в этой ситуации?
Если вы начинаете заменять местоимение "Я" в этих вопросах на какие-то другие, то вы автоматически нарушаете границы. Вы либо пытаетесь подстроиться под собственные фантазии о Другом, либо пытаетесь его контролировать, либо тревожитесь. В принципе, это все - одно и то же, кстати.

Ваши границы - это то, за что вы отвечаете. Ваши чувства, мысли, видение, желания, решения.



Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно - это только вы сами.

Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так.


Что делать, если я хочу чтобы Другой делал что-то? 

Неправильный ответ: нужно понять почему он это не делает, намекнуть, направить его мысль.

Правильный ответ: попросить.


Что делать, если я хочу чтобы Другой перестал делать что-то? 

см. выше.


Как мне дать ему понять что ситуация мне не нравится?


Неправильный ответ: изменить свое поведение, чтобы он задумался что делает не так.

Правильный ответ: сказать


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

02.06.2017

Полезная статья! Отличные вопросы! То, что нужно!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Духовность и ж*па. Пишет Эволюция
Я уже писала пост о том, что самодостаточность часто путают с фрустрированностью. Но я постоянно читаю, как люди хвастаются тем, что им никто не нужен, называя себя зрелыми и самодостаточными.

Если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован.

Это значит все его потребности, которые когда-то были (а иногда человек с детства фрустрирован тревожностью и имеет слабые потребности, которые он мог бы развить), однажды уменьшились, а потом исчезли. Это бывает, когда реализация не удалась, наткнувшись на непреодолимые преграды (или идеи о них), либо пропала вера в реализацию, либо пропала вера в то, что реализация принесет удовольствие и компенсирует затраченные силы (сил мало). В любом случае произошло некое разочарование и поэтому потребности исчезли.

Очень плохо, что вот такое отсутствие потребностей, которое неизбежно приводит к овощному существованию, к низкоэнергетическому режиму и вялотекущей депрессии, считается "самодостаточностью", то есть называется красивым и гордым словом, предлагается как некий идеал.

Это апатия, а не самодостаточность. Это важно помнить и понимать. Иначе - жопа.

Как больно жить с открытым сердцем…
Я смотрела на жизнь как из-за щита. Очень страшно, просто нереально страшно. А когда вышла из-за заслонки и пошла к жизни – еще страшнее было. Но там оказалось так хорошо. Такое счастье, такое наслаждение, такая радость. За щитом было спокойствие, безопасность и комфорт. Но радость жизни невозможно ничем заменить. И когда отодвигаешь заслонку можно этой жизнью насладиться.  
Ты мне страшные слова написал


Мужчина пишет ужасные слова в сообщении. Зачем? Не проще было бы просто устраниться из жизни женщины? Почему он придумывает для нее несуществующие грехи, хочет уязвить побольней? Наказать ее за то, что она любила его.

Что раньше китчем называли, вошло в культуру навсегда?
Порассуждать на тему, что есть китч, и  всегда ли он плох, захотелось после мнения некоторых коллег, называющих Бессмертный Полк китчевой акцией.
Временное родительство, или что мы чувствуем, когда нам говорят: "Я тебе не мать!"
ВРЕМЕННОЕ РОДИТЕЛЬСТВО,
Две профессии Ирвина Ялома
Видеоконференция с Ирвином Яломом 14 апреля 2016 г. собрала более двух тысяч зрителей по всему миру. Отвечая на вопросы своих читателей и коллег, Ирвин признался в любви к русской литературе и в том, что у него две одинаково важные профессии: психотерапевт и писатель...


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice