Расскажу о своем пути.
После рождения сына (18 лет назад) я испытывала эйфорию - то есть, у меня была другая сторона медали под названием "депрессия".
Позже я узнала, что любое послеродовое состояние - это психо-био-социальный феномен. В том феврале, 18 лет назад, я реально и без шуток считала себя Богиней, давшей жизнь Ангелу.
Это было "психо-" (психический феномен) потому что с диагнозом бесплодие произошло чудо, я выносила и родила!
Это было "био-" (физиологический феномен) потому что мой мозг порождал гормональный коктейль, какого доселе не знал. Я ни разу не принимала наркотики - потому и говорю, что такое творилось впервые)).
Это было "социо-" (социальный феномен) потому что наконец-то я стала полноценной женщиной, которую теперь никто не посмеет упрекнуть за бесцельно прожигаемую жизнь.
Короче - вершина экстаза!
И откат не заставил себя ждать...
Уже через неделю я ударилась о землю. И оказалась обычной ведьмой, которая не знает что делать с орущим комочком. Я оказалась психопаткой, которая хочет придушить младенца, так как не спать восемь суток - это пытка.
Я поняла, что хотя вокруг и были люди и муж, но справляться нужно самой, ведь понять интонации видов плача могу только я. Я различала тона - когда от голода, когда от усталости, когда от одиночества, когда от боли.
Социум тоже постепенно меня разочаровал. Оказывается, даже родив двоих детей (дочь родилась через 3 года) я все так же продолжала чувствовать себя недо-женщиной.
А потом я попала в терапевтическую группу. Депрессивная, выгоревшая, одержимая идеей исправить себя и мир. Но всё свелось к проблеме самооценки и к теме "детской истории". Свелось и стало разматываться. Оказалось, у меня было мало хорошего внутри, мало того, что следовало бы получить в детстве. Оказалось, что я очень плохо отношусь к себе. Я то Богиня, то мерзость последняя - но это все НЕ Я.
Доходило очень медленно и не без боли, что мое настоящее "Я" потерялось и не найдено где-то посередине от крайностей.
Я ощутила на собственной коже, что забота о себе, прямо противоположная требованиям чтобы другие обо мне позаботились - это не эгоизм, а самоуважение.
Я поняла, что забота - это не мазохизм и не Сила, а способность не притворяться и не врать самой себе. Что Любовь бывает только в обычной и будничной середине, а в заоблачных крайностях ее и близко нет.
Я дала себе возможность найти (а возможно и родить) саму себя. Я сделала себе прекрасный подарок - нашла себя и вывела на свет:)
