Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Легкие взаимоотношения основанные на доверии.

Подписаться на автора Легкие взаимоотношения основанные на доверии.
04 Июля 2016 13:02:01
5009

Легкие взаимоотношения, основанные на доверии.
Если вы хотите иметь процветающие взаимоотношения, как платонические, так и романтические, и у вас есть пара минут на чтение, то это то, что может вам помочь.
Дайте себе немного времени, потому что это не происходит быстро со взмахом волшебной палочки, и по прочтении этой статьи у вас появится представление, что конкретно можно сделать для легких взаимоотношений.
Приведенные здесь рекомендации являются выжимками из психотерапевтических сессий с одними из моих клиентов, которые были успешно реализованы ими на практике.
Итак, приступим.
Мы смело можем предположить, что в отношениях мы хотим быть максимально успешными и уж никак не разочарованными. Психотерапия помогает выявить причины наших неудобств и дать нам необходимые инструменты для «ремонта» наших взаимоотношений с партнером или другом, и создать отношения, где будет много щедрости и доброты по отношению друг к другу. Навыки проявления доброты и щедрости в отношениях могут быть полезны не только в отношениях с близкими, а так же в отношениях с любым другим человеком. И это могут быть действительно прекрасные отношения!
При наличии проблем во взаимоотношениях партнеры могут перейти на, так называемое, фокусирование на негативе, тем самым замечая в партнере только негативное и отбрасывая все положительное. Данная стратегия нашего разума вполне оправдана в состоянии «все плохо». Вся эта ментальная конструкция - это своего рода сканер, который сканирует окружающую среду на наличие проблем, связанных с партнером. В данном случае наши автоматические и мало контролируемые действия и есть та ошибка, которая не дает нам возможности исправить взаимоотношения и развернуть их в сторону благополучия.
Сканирование окружающей среды мы переводим в режим поиска положительных качеств нашего партнера, друга или просто человека, который рядом с нами. Прокачивая мускулы положительного сканирования мы закрепляем этот эффект и фокусируемся на нем. Со временем наши старания перерастут в уверенность, и мы будем способны не только замечать положительные моменты, но и делиться ими. Каждый раз разделяя доброту и щедро делясь ею с нашими близкими мы становимся добрее сами.
Как происходит научение этому навыку в психотерапии в случае с некоторыми моими клиентами?
При консультировании клиентов, испытывающих затруднения во взаимоотношениях с партнером, может быть успешно применена техника сонастройки.
Описанный выше опыт нахождения и разделения доброты с другими людьми во многом базируется на доверии, которое является ключевым качеством в легких долговременных взаимоотношениях. Доверие вырабатывается путем вхождения в некий душевный резонанс партнеров друг с другом так, как это делали наши родители с нами, когда мы были детьми.
Многие из нас испытывают трудности в отношениях как раз по причине того, что нам был дан (или вовсе не дан) некий прообраз доверия, который был не совсем хорош для нас. Это по сути и есть тот самый сканер, настроенный на определенную частоту негатива. Техника сонастройки основывается на том, что я учу своих клиентов быть очень внимательными к своим собственным чувствам и переживаниям и к чувствам и переживаниям партнера. Я помогаю им научиться, как попросить то, что им нужно, и как реагировать на то, что просят у них. Я показываю клиентам, как проявлять терпимость и понимание эмоций путем необоронительного сочувствия и эмпатии (попытаться представить себе эмоции другого человека). Мы практикуем уроки доверия и возможности быть щедрым с другими и иметь возможность делиться с ними своей добротой. Больше доброты и щедрости создают условия для строительства и роста доверия в отношениях. Это и есть техника сонастройки, обоюдной настройки друг на друга.
Процесс изучения новых навыков и применениях их на практике требует времени и усилий и это то, что помогает нам двигаться вперед. Изучение мастерства, как сделать свои взаимоотношения гармоничными, - это наиболее ценная вещь в нашей жизни и это то, что нам следует изучать и постоянно в этом совершенствоваться. Состояние доверия дает вам возможность встретиться со своими потребностями и встретить потребности других людей. Когда вы имеете то, что вы хотите, шанс того, что вы будете более счастливым и удовлетворенным намного выше, чем если бы всего этого не было.
Умению доверять можно научиться, даже если мы его не получили от родителей, и сделать это никогда не поздно.
 


Теги: отношения, доверие, любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Отдаться боли и страху.
То, чего мы боимся – не принадлежит нам, и это принципиальный момент!
Боль и страх мощные стимулы в нашей жизни, побуждающие нас к действиям. Когда у нас что-то болит или мы чего-то боимся, мы пытаемся справится с этим привычным нам способом, исходя из нашей индивидуальной реакции на стресс – затаиться, убежать или сопротивляться. Тип реакции во многом обусловлен нашими врожденными особенностями, и мы с этим нередко ничего не можем поделать, когда вопрос звучит очень звонко. Когда же мы говорим о боли душевной и страхе, порожденном нашим воображением, то тут я предлагаю взглянуть на эту ситуация с четвертой точки зрения, с точки зрения «побыть с этим процессом», т.е. отдаться боли и страху.

Анализ. Безответственность – неопределенность – гнев.
Зачем клиент приходит в психотерапию? Причин этому много, и в основном это проблемы коммуникации, или как можно выразиться – информационно-смыслового обмена. Информация и смыслы ей передаваемые или не могут выйти или не могут зайти, и это как автомобильная пробка на контрольно-пропускном пункте. Мгновенно порождается напряжение вызванное неопределенностью в явной очевидности происходящего.
Анализ. Мир, который не удовлетворяет мои потребности.
Так уж случилось, что мы именно такие какие мы есть. Кто в этом виноват или благодаря кому все это произошло, в какой среде все это происходило и есть ли тут доля везения или неудачи. Все эти вопросы можно всегда и везде услышать при анализе какого-то конкретного случая жизненной ситуации. Но что делать, когда есть стойкое убеждение в том, что мир не удовлетворяет наших потребностей?
Любовь и ненависть у депрессивных личностей
Быть депрессивно акцентуированной личностью - значит быть в глубинном переживании утраты безопасности, связанной с потерей целостности и единства своей личности. Страстное желание любить и быть любимым вместе с неразлучным пессимизмом относительно финала близких отношений с другими людьми порождают небывалое напряжение внутри личности, толкая ее с одной стороны на покорность, а с другой стороны противопоставляя скрытую ненависть на объект своего вожделения.
Одиночество во мне
Одиночество.
Это очень стыдно признаться другим в том, что ты одинок, и так прекрасно наконец-то сделать это. Это признание не дает ровным счетом ничего, и в этом вся прелесть. Быть одиноким - это не необходимость и не трагедия, это обычное состояние некоторых людей, которые, вот так вот специфически для них, воспринимают себя в этом мире. История одиночества у каждого своя, она как правило не сильно веселая. Мы одиноки, и мы с этим живем, каждый по-своему, каждый раз по-новому. Эта боль внутри, она нечто запредельно непонятное. Тот, кто ее испытывал, не знает откуда она приходит и как от нее избавиться, она как будто не часть нас, но в то же время, мы часть ее. Одинокая боль, живущая в нас, толкает нас к людям лечить ее и одновременно тянет за другую руку подальше от людей, так как именно с ними связана эта боль. Этот танец туда-сюда, мы и танцуем будучи одинокими. Нам очень сильно хочется быть с кем-то, и мы делаем все, чтобы этому не бывать. Колесо боли с каждым новым удавшимся случаем избежать общения раскручивается еще сильнее, и нас еще больше тянет к другим, и нам все более ненавистны какие-либо отношения вообще. В конечном итоге, мы просто останемся одни.

Одиночество
На протяжении долгого времени терзаемый чувством одиночества Я. долго не мог успокоиться. Много работы над собой и мало результата не давали Я. повода расслабленным взглядом посмотреть в будущее. Разум находил много всяческих рациональных объяснений внутреннему напряжению, копившемуся внутри Я., и всячески уберегал его от дальнейших поисков ответа на вечно мучающий его вопрос: почему я так одинок? Даже будучи в окружении людей и родственников, чувство причастности к ним и удовлетворение от этого он не мог получить. Терзаемый внутренним монстром О., Я. искал подтверждения своей сопричастности к человеческому роду среди подобных себе. Он еще не знал, что те люди, у которых он хотел найти подтверждение своего существования, не могли ему этого дать ввиду того, что сами сомневались в своём, неосознанно. Было много попыток, которые всегда заканчивались одним и тем же, О. только росло и укреплялось в своей безальтернативности. Что он искал? Я. и сам этого не знал. Что могли ему дать другие? Другие давали ему лишь то, что и так у него было, только лишь О.

Топ публикаций
Как излечить Внутреннего Ребёнка? Как излечить Внутреннего Ребёнка? Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice