Иногда любовь проявляется так «криво»,
что бывает очень сложно распознать ее как таковую…
Я нередко встречаюсь в терапии с ситуациями невозможности взрослого клиента принять своего родителя (родителей). Как это проявляется?
Клиент упорно:
- Обвиняет родителя за прошлое;
- Связывает свои жизненные неудачи с ошибками родителей либо в целом с идеей плохих родителей;
- Жалуется на то, что что-то недополучил от родителя в детстве;
- Не может согласиться с тем, как родитель ведет себя сейчас по отношению к нему (что-то делает не так, либо в целом любит не так).
У таких клиентов к своим родителям много обид, претензий, недовольства, с упорным желанием изменить ситуацию, а именно – переделать своих родителей.
Вот лишь примеры некоторых из них:
- Она никогда не интересовалась тем, что я чувствую, и не разговаривала со мной об этом… Ей важнее было накормить меня, чем поговорить.
- Я получал внимание от матери, только когда болел, когда мне было плохо…
- Мои родители заставили меня поступить не туда, куда я хотел, и от этого вся моя жизнь пошла к чертям…
- Моя мать всегда знала лучше меня, чего я хочу.
И я понимаю своих клиентов. Родительской любви хочется в любом возрасте! Не важно, что тебе – 30, 40, 50… Внутренний ребенок остается голодным. Если в твоей душе дыра от дефицита любви, то она болит и требует заполнения. Рациональные советы типа: Ты же взрослый! Не ной! Прими ответственность за свою жизнь и пр. здесь мало помогают.
Я рассматриваю такие ситуации в терапии как сложные, но не безнадежные. В них есть плюсы и минусы. Минус в том, что близкие отношения между близкими людьми сейчас оказываются невозможны. Плюс же в том, что у близких людей еще сохраняется потребность в такого рода отношениях и не утеряна надежда на то, что это станет когда-то возможным. Поэтому-то такие клиенты и идут на психотерапию в надежде что-то изменить.
Я не собираюсь сейчас обобщать описанные ситуации (они бывают в действительности очень разными) и выдавать какой-то единый алгоритм по работе с ними. Отмечу лишь, что я придерживаюсь мнения, что для хорошего жизненного функционирования человеку важно сохранять близкие отношения с родителями – «иметь в своем сердце родителей». Однако не во всех случаях это оказывается возможным и не всех родителей можно и нужно простить и принять. Об этом более подробно писал здесь… На пути к принятию
В этой статье я остановлюсь лишь на том варианте, когда родитель в принципе любил и любит своего ребенка, но делает это не так, как тому бы хотелось. Когда эта самая забота-любовь проявляется не явно, не напрямую, а иногда так «криво», что подчас бывает очень сложно распознать ее как таковую.
Следы же такой «кривой любви» можно обнаружить в отношениях неравнодушия-небезразличия родителей к своему ребенку. Такого рода отношения родителя часто описываются клиентом как сухие, неэмоциональные, функциональные, иногда как неадекватные с постоянными вторжениями в личное пространство… Варианты здесь индивидуальны и их очень много.
Единственное, чего точно нет в описываемых клиентом отношениях – это родительского безразличия.
И с этим можно и нужно работать. В описанной ситуации в терапии с клиентом необходимо, на мой взгляд, решить три основные задачи:
Задача номер один – помочь клиенту распознать, что за всем этими родительскими отношениями стоит родительская любовь. Такая вот любовь...
Задача номер два – согласиться с тем, что родителей не выбирают, что родители не изменятся и не смогут любить по-другому. И в итоге разочароваться и согласиться, что это так.
Задача номер три – научится жить с этим знанием, встроить его в свою идентичность.
Задача номер четыре – научится выстраивать близкие отношения с родителями (к сожалению не всегда возможно) – такими, какие они есть, а не пытаться их менять.
О том, как это возможно сделать расскажу в своей следующей статье – «Люди-айсберги».
