Красивые тоже плачут

Красивые тоже плачут.

Хочу поговорить о женщинах, которых природа и род одарили незаурядной внешностью. Вот бывает смотришь на нее и понимаешь, что по канонам красоты она не проходит никак, но есть в ней что-то такое, что как магнит притягивает, просто хочется на нее смотреть и смотреть... Есть какая - то роковая магия в ее внешности или, как сейчас принято говорить харизма. От таких женщин, девушек веет какой-то магией, ее образ околдовывает как мужчин, так и женщин... И хочется приблизиться и понять, кто она, почему природа именно ее одарила красотой и притягательностью? Как сказала одна моя подруга- красавица. К таким хочется подойти и уткнуться носом, чтобы ощутить ее запах, словно в атласную розовую подушку, набитую лепестками роз.

Из известных публичных красавиц я могу назвать Анджелину Джоли, которую сложно назвать красивой, но необычной, инопланетной, неземной, ее по праву можно назвать. Вот о таких женщинах пойдет речь в моей статье. Сразу скажу, что не отношу себя к красавицам и никогда не думала о себе в таком ключе. Более того, еще в подростковом возрасте заподозрила, что что-то не так с моей внешностью, то я уродлива и что нет мне места среди компании красивых девочек одноклассниц. Да и мама никогда не хвалила мою внешность, а даже наоборот критиковала. Как я потом узнала ее мотивацию: Чтобы дочка не зазналась. Ну, хорошо, так и приняла я, что нет мне права существовать среди красавиц подруг и вошла в процесс длительного страдания по поводу: Я - уродина, переходящий в подростковую дисморфофобию.

Итак, я поверила в свое телесное уродство. И поэтому, для меня совершенным шоком был бойкот женской половины класса после того, как кто-то из мальчишек "обнес" школьную клумбу тюльпанов и все это богатство флоры оказалось под дверями моей квартиры. Как узнали? Жили мы тогда в Запорожской области в небольшом поселке, где новости разносятся со скоростью звука. Я как раз ничего не поняла. Но когда пришла в класс, стало понятно, что я чем-то не угодила женской половине класса. Они молчали и не отвечали на мои вопросы. Бойкот молчанием. Я была в шоке! Меня спасло то, что половина класса состояла из мальчиков и как раз в этот момент они окружили меня своей заботой и взяли под защиту. Это еще больше взбесило девочек и они стали мелко пакостить мне, не нарушая при этом месячного обета молчания.

Я это как-то пережила. Не без провала в подростковую депрессию, но преодолела и пошла себе жить дальше... Но подобная ситуация повторилась в Университете... Потом еще и еще раз...

На группах, где я обучалась психологии обязательно находилась одна женщина или девушка, которая "стреляла на поражение" и целью, почему-то была я. Я недоумевала. Почему я так ей не нравлюсь, что не так со мной? И пыталась прояснить суть ее презрения ко мне: " Скажи, что я не так сделала? Чем тебя обидеть успела? Может задела чем и не заметила? Поговори со мной... Я не хочу вражды..." Но я натыкалась на железобетонную стену: " Я не хочу даже с тобой разговаривать. Убирайся отсюда. Ты меня бесишь."

Да, были преданные подруги.. И я ценила то, что они рядом со мной и поддерживают меня.. И я как безумная бросалась навстречу этой женской дружбе, потому что была безмерно благодарна подруге, которая меня не бойкотировала, не обесценивала, не критиковала, а просто дружила со мной... И я до сих пор считаю таких женщин в своей жизни ангелочками посланными мне свыше в помощь. Так не все поступали женщины в моей жизни. Но те кто вдруг немотивированно проявлял ко мне ненависть, меня приводили в панику и ужас... Я стала бояться женщин. Или пусть даже у них был какой-то мотив, но я не считала, что их интенсивность ненависти ко мне соответствовала стимулу.

Чуть позже я научилась стойкости и научилась останавливать женскую агрессию. Но до недавнего времени я боялась признаться себе, что то, от чего я так пострадала в жизни - это была женская зависть. Почему боялась? Потому что если я это признаю, то я должна признать, что я красивая, а я так не считала... Но благо ненависть и зависть женщин навела меня на полезную мысль, что наверное таки что-то в моей внешности не так и не нравится женщинам... От мужчин я совершенно не получала никаких сигналов ненависти и немотивированной агрессии. Скорее они дружили со мной, любили меня или просто уважали меня..

Позже я получила образование психолога и как профессионал стала научно обосновывать некоторых агрессивность женщин по отношению к себе. Я стала искать а как я провоцирую их на внезапную и как мне казалось немотивированную ненависть? Ведь, как психолог я понимала, что за контакт ответственны двое. То что происходит в поле оно делится на двоих. И я стала спрашивать себя а в чем моя половинка ответственности за то, что скорее всего, как я предполагала, я вызываю женскую зависть? Как я это делаю, спросила я сама себя?
Я стала спрашивать своих подруг, знакомых, мужчин, своего терапевта. Как? Почему со мной это происходит? Как я могу остановить это? Что мне в себе нужно изменить, чтобы подружиться со Всем миром женщин?

Чуть позже я поняла, что комплекс Всесильного Бога нужно убрать в сторону: не все зависит от меня. Кое что зависит еще и от готовности другой стороны, другой женщины. Но что со своей стороны я могу сделать, чтобы не провоцировать излишнюю зависть со стороны женщин?
Друзья и мой терапевт помогли разобраться... Пришел ответ. Как только я стараюсь выглядеть безупречной: одеваюсь с иголочки, макияж, туфельки на шпильках "а ля элегант", я подчеркиваю то, что бесит некоторых женщин, как бы выпячиваю то, что и так как красная тряпка для них. А еще эта красная блузка с красной помадой.
Я задумалась... Неужели мне нужно стать серой мышкой, чтобы пули зависти женской летали мимо меня? Надо что ли, не краситься, одеваться серенько и т.д.. Спрятать себя?.

Нееет! Я не хочу себя прятать! - закричало все мое существо.
Но внутренний голос ответил мне - за свое желание быть собой - плати. Возьми ответственность за свое желание быть яркой, быть собой, быть на виду у публики и плати за это полученными пулями ненависти от женской части окружения.
Выбор был сложный. Я обвиняла себя в нарциссизме: Ты не прячешь а выпячиваешь свою природную красоту , значит ты махровый нарцисс- говорила я себе, ругая себя. Но в один день за моим окном вышло из-за туч солнышко и согрело мое лицо теплыми лучиками радости... Я поняла что я не могу отвечать за реакцию зависти других женщин, я ничего не могу здесь изменить. И если они выбирают завидовать и "стрелять в меня пулями ненависти" - это их выбор. А мне нужно просто быть собой. Просто принять, что есть в моей жизни еще та часть женщин, которая любит меня и дружит со мной... Видимо для них ценно что-то другое во мне, а не моя телесная оболочка. И что я могу наконец взять ответственность за свое тело на себя, за мое лицо и внешность, которые мне подарили мои родители и мой род... И когда я беру за все это богатство ответственность, я готова встретиться с чужой завистью и ненавистью... В конце концов... за ваши чувства и действия вы сами в ответе.

Но однажды я спросила сама себя: завидовала ли ты сама кому нибудь? Да! Этот честный ответ помог мне принять боль других женщин и простить их за те страдания в жизни , которые я пережила из-за женской зависти.
Мы неидеальны! А еще я больше ценю красоту души... Это неизмеримо больший дар Бога, чем красивое тело.

Задавали ли вы когда нибудь себе такой вопрос? Смогли ли честно признаться себе, завидовали ли вы кому нибудь?
Автор Латуненко Юлия ( Этна Цветна )