Человек, затевающий ссору, имеет скрытый умысел, явно чего-то хочет добиться. Тогда вопрос – почему он не может просто попросить что-то сделать, а начинает «грызть мозг»? Это такое родительское воспитание? Ведь эти действия однозначно неосознанные! Что представляет собой тот, кто затевает конфликты и ссоры? Вероятно, такие личности очень неуверенные в себе.
Человек, затевающий ссоры и конфликты, застрял в треугольнике Карпмана (психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми – тиран-насильник-спасатель). В чем особенность этой модели взаимоотношений? Каждый из участников играет свою роль, а каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Это хорошо чувствуется на примере женщины, которая говорит, что муж ее обижает, иногда бьет, пьет, но она все равно не может бросить его и уйти из неблагополучной семьи – или дети, или держит материальная составляющая, или любит сильно партнера. В действительности, женщина не может уйти не из-за всего перечисленного, а из-за того, что, не умея управлять своей агрессией, она провоцирует бессознательно партнера на агрессию (происходит бунт эмоций, и муж становится садистом). Как правило, в психике таких людей сожительствуют и садист, и мазохист. Зачастую это те, кого в детстве часто и чрезмерно наказывали физически, не объясняя за что именно. В результате у ребенка закрепляется паттерн любви с болью – он не чувствует любви, если ему не причинили боль. Соответственно, человек провоцирует ссору, чтобы затем после скандала и накала эмоций почувствовать заботу, внимание и любовь (как часто говорят – только после бурного скандала бывает самый классный секс). Такое поведение говорит о форме созависимых семей, находящихся в треугольнике Карпмана.
Почему человек не может просто попросить о чем-то партнера? Он не понимает, чего именно хочет. Навык понимать, что вы хотите получить от партнера, и говорить это вслух в действительности сложный. Проще манипулировать, тем более, если в родительской семье никто не разговаривал, а показывал. Однако показывать – это метод годовалого ребенка, который еще не умеет разговаривать. Человек с неразвитой психикой будет делать аналогично – показывать в ссорах, что партнер делает что-то не так, но при этом он и сам не может разобраться, что же «не так». Проблема и в родительском воспитании, и в том, что человеку нужно развиваться – посещать тренинги, ходить на личную терапию, только так он рано или поздно сможет в ссоре быть конструктивным.
У всех нас есть травмы. И даже если кажется, что это не так – дело в механизмах защиты и сильном отрицании. Итак, у каждого есть травмы, и периодически мы спотыкаемся о них, периодически мы или попадаем в воронку травмы, или испытываем вспышку аффекта, что и провоцирует такой бум.
Тренинг «Агрессия как ресурс» направлен на проработку обоих частей. Если вам свойственно замыкаться, это тоже аффект, но происходит он внутри сознания, и с этим можно работать. Понимание того, что спровоцировало вспышку, дает возможность найти болевую точку для проработки. Провалились в аффект или воронку травмы, что-то пошло не так в ссоре, скандале – обсуждаем конструктивно через некоторое время. Возможность обсудить ситуацию после вспышки говорит о более или менее здоровой психике.
