Когда прощение не лечит: а надо ли вообще?
Звучит как бунт против всего светлого и духовного, правда? Как это — не прощать?! А как же внутренний мир, дзен, отпускание обид и прочие цитаты из Инстаграма? Всё верно, именно так нас и приучили думать: если ты страдаешь — значит, ещё не простил. А если простил — ну, тогда обязаны наступить мир, радость и сахарные отношения с тем самым человеком, который когда-то разбил тебя по кусочкам.
Но вот беда: некоторые прощают, а легче не становится. Или становится, но ненадолго. А внутри всё ещё что-то гложет, и ты не понимаешь, почему.
«Прости и отпусти!» — говорили они…
Представьте: к психологу приходит женщина — пусть будет Оля. Умная, добрая, начитанная, но такая уставшая от вечной внутренней войны. Она уже простила маму за вечное недовольство, отца — за то, что ушёл, бывшего — за измену, и даже начальника, который однажды обозвал её «психопаткой» при коллегах. Каждая сессия терапии заканчивается очередным актом великодушного прощения. И вроде бы должно полегчать. Но не легчает.
Почему? Потому что то, что происходит на поверхности, не всегда совпадает с тем, что внутри. Внутри у Оли всё ещё живёт маленькая девочка, которую игнорировали, которой врали, которую обесценивали. И эта девочка — ни в какую не хочет прощать. Ей больно. И никакие взрослые слова типа «они не знали, как по-другому» или «они тоже были травмированы» — ей не помогают.
Сострадание ≠ прощение
Важно понимать: можно сочувствовать человеку и при этом не прощать его. Можно даже понимать, почему он поступил так, как поступил — и всё равно не быть готовым подарить ему своё «всё нормально, забудем». Это нормально. Это человечески.
И вот Оля на одной из сессий наконец решает: «Я не хочу больше делать вид, что всё хорошо. Мне больно. И я имею на это право». И в этот момент с неё будто спадает невидимый груз. Она больше не заставляет себя быть «хорошей», великодушной, мудрой и всепрощающей. Она просто признаёт: «Мне было плохо. И я пока не готова простить».
С этого начинается настоящая терапия. Не с прощения, а с признания. Не с того, чтобы обнять обидчика, а с того, чтобы обнять себя.
«Я не обязан прощать, чтобы быть хорошим человеком»
Один из самых токсичных мифов — что непрощение делает нас злыми, обиженными, застрявшими в прошлом. Но на самом деле, когда вы честно говорите: «Я всё ещё злюсь», — это не про слабость, это про силу. Про честность с собой. Это уже шаг вперёд.
Прощение — не обязанность. Оно должно быть осознанным выбором. И не ради того, чтобы кому-то стало легче, а ради себя. Иногда — да, оно помогает. А иногда — нет. И это тоже нормально.
Консультация у психолога: не для галочки, а для правды
В практике, которую я веду (да, та самая консультация психолога Киев), я часто встречаю клиентов, которые приходят с запросом «научите прощать». Но в процессе выясняется, что им нужно не прощение, а возможность быть услышанными. Получить разрешение быть злым, обиженным, уставшим. Не оправдываться за свои чувства. Не спешить «выздоравливать».
Иногда самый исцеляющий момент наступает, когда человек говорит: «Я не готов». И ему в ответ: «Это нормально. Давай начнём отсюда».
Вместо морали
Вы никому ничего не должны — даже прощения. Особенно если внутри ещё всё ноет и колет.
Настоящее взросление начинается не с того, чтобы стереть прошлое, а с того, чтобы честно в него посмотреть. И признать, что боль была. И что, возможно, она ещё остаётся. И только тогда, шаг за шагом, появляется пространство для свободы. А не для вынужденного прощения, как галочки в чек-листе «личностного роста».
Так что если вдруг вам говорят: «Просто прости», — не торопитесь. Возможно, путь к вашему внутреннему покою совсем не в этом. А в том, чтобы выбрать себя — впервые за долгое время.
Если хочешь — прости. Не хочешь — не надо. Главное — будь честен с собой. Остальное подождёт.
