У каждого человека в жизни возникают ситуации, когда не хочется идти на работу или учебу и заниматься важными «взрослыми» делами, появляется непреодолимое желание почувствовать себя маленьким (хочется ласки и заботы, забыть обо всех жизненных неурядицах и проблемах). Иногда даже может возникать упадок сил или бессознательная потребность подольше отдохнуть и поспать. Подобное состояние в психотерапии принято называть регрессом или «тягой к материнской груди».
Регрессия (регресс) – защитный механизм, являющийся формой психологического приспособления в ситуации конфликта или тревоги, когда человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность.
Регресс может быть разным – «легкой» формы (просто не хочется что-то делать) и более глубокий (потребность спрятаться в своей «тайной пещерке» или инстинктивное желание вернуться в материнскую утробу). Нередки случаи, когда человек может на сеансе психотерапии прямо сказать о том, что ему хочется вернуться назад в материнскую утробу, где очень тепло, уютно, спокойно и совершенно нет никаких проблем.
Какие причины такого состояния? Как можно избежать ситуаций, при которых возникают подобные ощущения?
Основной причиной возникновения регресса является дисбаланс внутренних ресурсов и энергии, необходимой для определенного события. Энергетические затраты могут быть выражены в виде стрессовых ситуаций, тревожности и даже злости – то есть комплекса различных чувств, которые человеку приходилось испытывать на протяжении длительного времени, иногда это гнет непосильной ответственности. Соответственно, человек не выдерживает психологического напряжения, ведь никакой помощи и поддержки нет, внутренней энергии не хватает, чтобы справиться со всем, что на него свалилось.
Зачастую подобные кризисные состояния возникают в период детства. Не в состоянии справиться с эмоциональными потрясениями и пережить их до конца, человек психологически остается в том возрасте, в котором получил психологическую травму, это так называемый «непройденный кризис». В тот момент, когда происходит регресс, он каждый раз возвращается в одну и ту же временную точку – один, три года, пять или семь лет – все зависит от того, когда была получена травма, оставшаяся глубоко в сознании.
В качестве примера можно рассмотреть кризис трех лет. Это период, когда может сформироваться нарциссическая травма, также именно в этом возрасте закладывается фундамент социализации и зарождается чувство стыда.
Если в это время родители многое запрещают ребенку, осуждают его поступки, подавляют и пресекают инициативу, у малыша формируется довольно строгое Super-ego. Эта часть психики интериоризирует объекты привязанности ребенка в детстве (то есть тех людей, которые часто осуждали действия ребенка, пресекали или подавляли проявление инициативы). Как правило, это мать и отец. Однако в настоящее время в процессе воспитания детей также принимают активное участие дедушки, бабушки, тети и дяди.
Таким образом, полученный в детстве «урок» от объектов привязанности становится частью психики, с возрастом человек делает так, как его «научили» – осознанно осуждает свои действия, строго контролирует проявление инициативы и прочее. На этом фоне часто может проявляться чувство стыда, но люди не воспринимают его, поэтому со временем подобное состояние становится токсичным и полностью завладевает сознанием. Стыд начинает руководить всеми поступками, становится сложно что-то сделать, человек попадает в регресс.
В этом состоянии люди начинают заниматься прокастинацией (постоянное откладывание важных и срочных дел, приводящее к жизненным проблемам и, как следствие, болезненным психологическим эффектам) – «Я готов (а) сделать все, что угодно, но не это (…). Я слишком сильно боюсь, что мою инициативу подавят или вообще меня оценят негативно!». Также регресс можно переживать с чувством вины или тревоги. В первом случае человеку эмоционально справиться намного легче. Что касается непосредственно ощущения тревоги, здесь могут быть различные недифференцированные чувства и переживания. В тот момент, когда их становится слишком много, они сливаются в единое целое, человек не может справиться с нахлынувшей волной эмоционального потрясения и впадает в регресс. Наступает предел – легче сжаться, лечь или «попроситься на ручки»; хочется, чтобы кто-то позаботился («Навалилось столько стрессов и переживаний! Оставьте меня в покое!»).
Что можно сделать, чтобы облегчить репрессивное состояние?
В психологии принято разделять психику человека на внутреннего ребенка, родителя и взрослого. Что это означает?
Внутренний ребенок – тот, кто делает то, что хочет, спонтанный и творческий. У него много энергии и сил, его еще не застыдили за неуместные поступки. На примере: хочет кричать – кричит; хочет ударить девочку – бьет; хочет есть песок или прыгать в лужи – делает это.
К внутреннему родителю относят того, кто морализирует, наказывает, ругает, запрещает и подавляет («Но-но-но! Так делать нельзя! А вот так – можно!).
Взрослый – фактически, это что-то среднее между родителем и ребенком. Тот, кто договаривается и принимает решение, что можно и что нельзя делать в данный момент («Можно ли нам сейчас отдыхать? – Нет, нельзя!» – в этом случае принята сторона родителя).
Итак, основная задача – найти связь с внутренним ребенком, научиться с ним разговаривать, слышать его и понимать. Конечно же, речь не идет о галлюцинациях, не стоит общаться с самим собой – в контексте подразумевается обращение к своей сущности и направление энергии на выполнение конкретного действия.
Обращение к себе можно тренировать через один простой вопрос – чего я сейчас хочу? Стоит задавать себе этот вопрос много раз в течение дня. Со временем навык сформируется, и человек будет делать это неосознанно.
Таким образом, вы, как личности, должны оставаться в положении взрослого и принимать осознанное и обдуманное решение, что можно ребенку, а что – нет (Можно ли сейчас отдохнуть? Можно ли покушать мороженое? Можно ли сделать что-то сумасшедшее?). Немаловажное значение имеет умение договариваться со своим внутренним ребенком – «Давай ты отдохнешь не сейчас, поработай еще два часа, тогда и отдохнёшь. И, мало того, пойдем с тобой в театр (или кино)».
Достаточно частая проблема, возникающая в состоянии регрессии – человек становится на сторону родителя, который запрещает, осуждает, наказывает и ругает за это состояние («Нельзя лежать, нужно работать!»). Фактически, это делает интериоризированный образ мамы, бабушки, дедушки, папы – всех тех, кто не позволял расслабиться. Однако действовать нужно наоборот – необходимо принимать сторону взрослого, который будет играть роль «рефери» – договариваться, выслушав обе стороны (и ребенка, и родителя).
Часто люди не замечают (или игнорируют) свои желания, откладывая их в дальний ящик. На самом деле, очень важно уделять время своему внутреннему ребенку. Если мы не будем это делать, возникнет депрессия, состояние отчаяния полностью завладеет сознанием, иссякнут силы, заболеет физическое тело – то есть ребенок все равно возьмет свое. Каким способом это произойдет – решать каждому из нас.
По мнению Фрейда, нужно стать родителем самому себе. Однако здесь есть один нюанс. Необходимо стать для себя не подражанием своих родителей в детстве (осуждающим и отвергающим), а добрым, снисходительным, мягким, понимающим и принимающим все возможные и неконтролируемые всплески энергии, когда хочется реализоваться творчески. Не получается нарисовать красивые картинки – сделайте так, как можете. Многие психологи рекомендуют клиентам в таком состоянии говорить с собой нежно и с любовью, поддерживать все свои начинания. Важно спрашивать себя о том, что вам хочется в данный момент (полакомиться чем-то вкусным, куда-то сходить, купить что-то или порадовать себя приятной мелочью). Представьте, что вы родитель самому себе, и удовлетворите желание своего внутреннего ребенка. Только так постепенно можно «вскормить и вырастить» его. Однако это совершенно не означает, что регрессивные состояния навсегда уйдут из психики.
Также очень важно в детстве иметь в своем окружении хоть одного человека, который бы относился к вам снисходительно, с любовью, поддержкой и пониманием. Опираясь на положительный образ, можно сформировать уверенность в действиях («А бабушка меня похвалила бы за это», «А вот бабушка меня бы сейчас погладила, утешила, сказала бы вот такие слова»).
