Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ БЛИЗОСТЬЮ И СОЗАВИСИМОСТЬЮ?

Подписаться на автора КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ БЛИЗОСТЬЮ И СОЗАВИСИМОСТЬЮ?
20 Августа 2018 04:18:20
1231

Как понять, какие отношения вы строите и как отличить одно от другого?
Мир развивается таким образом, что люди так или иначе строят отношения, создают семьи и вступают в брак. Каждый человек нуждается в том, чтобы рядом кто-то был, ждал вас с работы, к которому были бы чувства, страсть и влечение, с которым вы вместе могли бы воспитывать детей.
И большинству это удается, но очень часто непонятно – близкие у вас при этом отношения или созависимые. Вы свободны в этих отношениях или нет.
Как понять, что есть что, и какие именно отношения вы строите?

Близость предполагает свободу, созависимость – нет

Близость – это когда кто-то находится с вами рядом, с кем вам тепло, уютно и комфортно, но оба человека при этом обладают свободой. Это значит, что вы можете отдалиться от человека тогда, когда вам нужно, не испытывая при этом дискомфорта. Это о том, выбираете ли вы оставаться с этим человеком каждый раз заново. Выбираете ли вы любить вашего мужа или жену, проснувшись утром. Это о том, можете ли вы провести отпуск отдельно, например. 

Близость не может быть вынуждена. Вы не можете заставить себя сохранить близкие отношения.

Если вы пытаетесь установить близость волевым усилием, она разрушается. 

Близость предполагает внимание к себе и постоянные изменения в контакте

В близости вы оказываетесь максимально чувствительны и внимательны к тому, что происходит с вами и с партнером. Разговаривая с другим человеком, вы отчетливо видите себя. Вы замечаете свои реакции, чувства, желания, тело, но чувствуете это все и в другом человеке. Это постоянные новости, которых не было еще вчера.

В созависимых отношениях вы замечаете только то, что видите год от года. Созависимые отношения как будто замерли во времени. Ваша жена любит розы, например, как и 20 лет назад, а мужу нравится окрошка, как и тогда, когда вы познакомились. 

Часто в таких отношениях есть ощущение, что вы ходите по кругу, а ваши ссоры происходят по одному и тому же сценарию. Взаимные претензии проговорены сотни раз, но ничего не меняется. 

Созависимость существует на основе принятого решения и некого договора

Вы решаете строить отношения с конкретным человеком и у вас есть негласный договор. Этот договор – представления о том, как нужно строить семьи и воспитывать детей, например. Кто моет пол, выносит мусор, дарит подарки и зарабатывает. Эти представления взяты из вашего предыдущего опыта или из опыта ваших родителей. И так поступает практически каждый человек.

Вступая в отношения, вы ждете, что другой будет соответствовать тому, чего вы ожидаете. А еще вам часто нужны подтверждения того, что вы любимы, например. Помнит о годовщине свадьбы, значит любит, можете думать вы. 

Созависимые отношения от близких отличаются мотивами

Созависимые очень часто организованы на обиде, вине и тревоге. Вы ожидаете чего-то и обижаетесь, если этого не получаете. В свою очередь ваш партнер чувствует вину и наоборот. 

Феномен созависимости в том, что, несмотря на то, что она часто мучительна, она всегда более безопасна. В созависимостях за ваши потребности отвечает другой человек. Такие отношения сохраняют детское право не осознавать себя и не замечать, чего вы хотите. И обижаться на другого, если ваши потребности недостаточно удовлетворены. 

Очень часто при созависимых отношениях люди стремятся вырваться, хотят получить свободу. Но получив – спешат отказаться от нее. Скорее всего, человек, который сбежит от созависимых отношений, начнет строить точно такие же с другим партнером.

Зависимость, контрзависимость и взаимозависимость – в чем разница?

По сути, развитие человека – это развитие от полной зависимости к взаимозависимости. После рождения малыш полностью зависим от матери, он может умереть, если о нем не заботиться. По мере роста ребенок идет к контрзависимости – он хочет отдалиться от матери, исследовать мир самостоятельно и делать что-то наперекор. При этом ребенок всегда оглядывается – а есть ли родитель рядом с ним. 

Взаимозависимость и зрелость – это способность делать так, как хочется, несмотря на то, что этого не хотят, к примеру, родители или партнер. 

Так же и в отношениях

Очень часто мы зависим от партнера, говоря ему «ты мне нужен, я без тебя пропаду». Когда такая зависимость становится невыносимой, мы пытаемся избавиться от нее, начиная отрицать важность других людей. Очень многие так и остаются в этом периоде, идя по жизни в одиночестве. 

Но только в тот период, когда человек осознает важность того, чтобы кто-то был рядом, он начинает быть чувствительным к своим желаниям и к желаниям других людей. Когда мы понимаем, что мы друг другу не нужны, но важны, мы становимся способны строить близкие отношения.

Когда мы знаем, что можем выжить без другого человека, но нам важно и ценно, чтобы он был рядом. При этом принимаем его свободу ответить нам «нет».



Теги: Игорь Погодин, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренингьь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Важны ли личные реакции психотерапевта для терапии?
Терапия не для терапевта, а для клиента. Наши реакции не так важны для клиента, мы лишь поддерживаем его self-процесс
Это одно из самых распространенных и твердых убеждений, пронизывающих психотерапию с момента ее основания. На первый взгляд, оно представляется вполне естественным, поскольку психотерапевт – это человек, который оказывает некую услугу по психологической помощи другому человеку, получая взамен оговоренное в терапевтическом контракте вознаграждение. Разумеется, что фокус терапевтического внимания при этом оказывается на клиенте и его жизни.

Как не сгореть, работая с психической травмой?
Сегодня я бы хотел остановиться немного более детально на одной из важнейших проблем современной психотерапии. Речь пойдет об экологии психотерапии психической травмы и о профилактике профессионального сгорания психотерапевта. Тем более актуальной эта тема представляется мне в связи с рассмотренным выше представлением о психотерапии как о процессе, поддерживающем переживание.
Можно ли изменить Жизнь без волевого усилия?
Мы пытаемся контролировать все. Я говорю даже не о «контролирующих людях» как особой категории, а о всеобъемлющей тенденции в культуре. «Если хочешь что-то изменить в жизни, нужно проявить волю» говорит сегодня здравый смысл, а раньше – мама.

«Если ты хочешь чего-то добиться, то нужно стараться!» - говорит снова и снова голос в нашем сознании. Отсюда и самообвинения в прокрастинации, если не всегда слушаться этого голоса. Но правда ли это единственный способ добиться успеха и изменить свою жизнь?

Думаю, что нет. Эффект от любого волевого проекта чрезвычайно ограничен - ограничен принципиальной исчерпаемостью наших жизненных сил. Такова суть волевого акта: он собирает некий объем жизненной энергии для реализации той или иной задачи. Опираясь только на волю, через некоторое время мы чувствуем себя очень уставшими или даже истощенными.

Как "живет" поле? Немного о неочевидной глубинной динамике человеческой жизни.
Подытожим все сказанное ранее, чтобы у вас, уважаемый читатель, сложилось хотя бы общее представление о динамике поля. Итак, поле рождается из первичного опыта, который выступает некой бесконечной совокупностью возможностей любого его состояния. При этом он не сводим ни к одному из них, а следовательно, существует вне привычных для нас времени, пространства и представлений о субъекте/объекте, природа которых концептуальна. Вторичный опыт, который мы знаем в качестве известного нам классического мира, появляется в результате вмешательства в первичный опыт процесса осознавания. При этом здравый смысл как будто убеждает нас, что сознание уже имеет своим атрибутом некоего субъекта.

Интервенцию «делает» ее мотив, а не содержание
Какое значение я вкладываю в этот тезис?  О примате качества присутствия над содержанием терапевтического контакта я уже говорил. Тут речь пойдёт об источнике терапевтической интервенции. Иначе говоря, важно ответить на вопрос «Что мною движет, когда я говорю ту или иную фразу своему клиенту?»
Жизнь после конца Света или одновременно с ним?
Астрономы и физики говорят, что категории пространства и времени очень относительны. Пространство все время расширяется, причем, чем дальше от нас, тем быстрее. Отдаленные точки Вселенной ускользают от нас со скоростью, большей, чем скорость света, поэтому увидеть их не представляется возможным. Но самое интересное, что до Большого Взрыва ни пространства, ни времени не существовало вовсе.

Топ публикаций
Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Мученик  заботится всегда, подавляя уста...
Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода Когда мы говорим о зависимом поведении, мы имеем в...
Лиз Бурбо: Формы тела хранят информацию о психологических травмах Лиз Бурбо: Формы тела хранят информацию о психологических травмах Невероятно, но факт: канадский психолог Лиз Бурбо ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice