Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ БЛИЗОСТЬЮ И СОЗАВИСИМОСТЬЮ?

Подписаться на автора КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ БЛИЗОСТЬЮ И СОЗАВИСИМОСТЬЮ?
20 Августа 2018 04:18:20
1079

Как понять, какие отношения вы строите и как отличить одно от другого?
Мир развивается таким образом, что люди так или иначе строят отношения, создают семьи и вступают в брак. Каждый человек нуждается в том, чтобы рядом кто-то был, ждал вас с работы, к которому были бы чувства, страсть и влечение, с которым вы вместе могли бы воспитывать детей.
И большинству это удается, но очень часто непонятно – близкие у вас при этом отношения или созависимые. Вы свободны в этих отношениях или нет.
Как понять, что есть что, и какие именно отношения вы строите?

Близость предполагает свободу, созависимость – нет

Близость – это когда кто-то находится с вами рядом, с кем вам тепло, уютно и комфортно, но оба человека при этом обладают свободой. Это значит, что вы можете отдалиться от человека тогда, когда вам нужно, не испытывая при этом дискомфорта. Это о том, выбираете ли вы оставаться с этим человеком каждый раз заново. Выбираете ли вы любить вашего мужа или жену, проснувшись утром. Это о том, можете ли вы провести отпуск отдельно, например. 

Близость не может быть вынуждена. Вы не можете заставить себя сохранить близкие отношения.

Если вы пытаетесь установить близость волевым усилием, она разрушается. 

Близость предполагает внимание к себе и постоянные изменения в контакте

В близости вы оказываетесь максимально чувствительны и внимательны к тому, что происходит с вами и с партнером. Разговаривая с другим человеком, вы отчетливо видите себя. Вы замечаете свои реакции, чувства, желания, тело, но чувствуете это все и в другом человеке. Это постоянные новости, которых не было еще вчера.

В созависимых отношениях вы замечаете только то, что видите год от года. Созависимые отношения как будто замерли во времени. Ваша жена любит розы, например, как и 20 лет назад, а мужу нравится окрошка, как и тогда, когда вы познакомились. 

Часто в таких отношениях есть ощущение, что вы ходите по кругу, а ваши ссоры происходят по одному и тому же сценарию. Взаимные претензии проговорены сотни раз, но ничего не меняется. 

Созависимость существует на основе принятого решения и некого договора

Вы решаете строить отношения с конкретным человеком и у вас есть негласный договор. Этот договор – представления о том, как нужно строить семьи и воспитывать детей, например. Кто моет пол, выносит мусор, дарит подарки и зарабатывает. Эти представления взяты из вашего предыдущего опыта или из опыта ваших родителей. И так поступает практически каждый человек.

Вступая в отношения, вы ждете, что другой будет соответствовать тому, чего вы ожидаете. А еще вам часто нужны подтверждения того, что вы любимы, например. Помнит о годовщине свадьбы, значит любит, можете думать вы. 

Созависимые отношения от близких отличаются мотивами

Созависимые очень часто организованы на обиде, вине и тревоге. Вы ожидаете чего-то и обижаетесь, если этого не получаете. В свою очередь ваш партнер чувствует вину и наоборот. 

Феномен созависимости в том, что, несмотря на то, что она часто мучительна, она всегда более безопасна. В созависимостях за ваши потребности отвечает другой человек. Такие отношения сохраняют детское право не осознавать себя и не замечать, чего вы хотите. И обижаться на другого, если ваши потребности недостаточно удовлетворены. 

Очень часто при созависимых отношениях люди стремятся вырваться, хотят получить свободу. Но получив – спешат отказаться от нее. Скорее всего, человек, который сбежит от созависимых отношений, начнет строить точно такие же с другим партнером.

Зависимость, контрзависимость и взаимозависимость – в чем разница?

По сути, развитие человека – это развитие от полной зависимости к взаимозависимости. После рождения малыш полностью зависим от матери, он может умереть, если о нем не заботиться. По мере роста ребенок идет к контрзависимости – он хочет отдалиться от матери, исследовать мир самостоятельно и делать что-то наперекор. При этом ребенок всегда оглядывается – а есть ли родитель рядом с ним. 

Взаимозависимость и зрелость – это способность делать так, как хочется, несмотря на то, что этого не хотят, к примеру, родители или партнер. 

Так же и в отношениях

Очень часто мы зависим от партнера, говоря ему «ты мне нужен, я без тебя пропаду». Когда такая зависимость становится невыносимой, мы пытаемся избавиться от нее, начиная отрицать важность других людей. Очень многие так и остаются в этом периоде, идя по жизни в одиночестве. 

Но только в тот период, когда человек осознает важность того, чтобы кто-то был рядом, он начинает быть чувствительным к своим желаниям и к желаниям других людей. Когда мы понимаем, что мы друг другу не нужны, но важны, мы становимся способны строить близкие отношения.

Когда мы знаем, что можем выжить без другого человека, но нам важно и ценно, чтобы он был рядом. При этом принимаем его свободу ответить нам «нет».



Теги: Игорь Погодин, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренингьь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

У нас, психотерапевтов, нет ничего, кроме "своего" невроза, да и тот принадлежит ПОЛЮ
На мой взгляд, было бы в высшей степени высокомерным полагать, что мы как терапевты можем избавить терапию от влияния своего психологического своеобразия и уникальности. Даже более того, не просто высокомерным, но и в некотором смысле суицидальным, поскольку таким образом мы пытались бы уничтожить в актуальном контакте часть своей жизни. У нас нет другого инструмента терапии, кроме «своего невроза». Более честным было бы признать это и относиться к терапии как к пути совместного с клиентом развития – порой нелегкого и опасного, по крайней мере, для самооценки терапевта. Итак, любой феномен, появившийся в терапевтическом контакте, принадлежит этому контакту и больше ничему и никому. Или, если хотите, обоим его участникам. Причем степень претензий на собственность для того или иного феномена установить достоверно уже не удастся или будет лишь умозрительно-волюнтаристским.
Переживание в диалгово-феноменологической психотерапии: особенности
И, наконец, мы с вами подошли к тому моменту нашего экскурса в диалогово-феноменологическую концепцию переживания, когда пришла пора описать современное ее состояние. Со временем развития психотерапевтической практики в рамках новой модели становилось все более очевидным, что адаптационный вектор переживания является в своей сущности чем-то совершенно отдельным, обладающим своей собственной природой. Иначе говоря, мы двинулись дальше и еще более сместили акценты во взглядах на переживание, исключив из него любую деятельность по приспособлению к «реальности». Таким образом, мы отождествили переживание с процессом трансформации поля. И в настоящий момент, в рамках диалогово-феноменологического подхода мы рассматриваем переживание в качестве ведущей динамической силы в поле, которая способствует его преобразованию.
КАК ПЕРЕЖИВАНИЕ ВЛИЯЕТ НА ЭФФЕКТИВНОСТЬ ВАШЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ?
Сопоставима ли полная, насыщенная и счастливая жизнь с успехом? Возможно ли добиться успеха, переживая свою Жизнь?
Переживание – это модель, первоначально созданная для психотерапии. Она была призвана помочь людям стать счастливыми, сделать их жизнь более полной, насыщенной и здоровой.
В этой главе я предлагаю сфокусироваться более внимательно на значении модели переживания для вашей профессиональной деятельности.
Я уже говорил о том, что большая часть наших стремлений к успеху носит концептуальный характер. Мы придумали себе картинку успеха и пытаемся судорожно двигаться в эту сторону.
И ЭТО ТУПИК

Почему стоит отказаться от терапевтических гипотез и концепта "фигуры сессии"?
Почему открытость процессу осознавания и свобода в обращении с фактами своего сознания в процессе терапии оказывается таким важным? Феноменологическая диалоговая модель терапии исходит из нескольких базовых тезисов: 1) симптомы, которые беспокоят клиента, являются производными от деформации процесса его контактирования в поле (или выступают хроническими неадаптивными формами организации контакта в этом поле); 2) деформация контакта в свою очередь является производной от нарушения процесса осознавания феноменов, возникающих в поле; 3) осознавание принадлежит не человеку, а полю, в котором организовывается контакт, иначе говоря, осознавание, равно как и процесс возникновения и исчезновения фигур на фоне принадлежит не клиенту, а пространству «граница-контакт клиент-терапевт», т.е. в равной мере принадлежит обоим участникам терапевтического процесса.
"Упрощенная" модель Переживания (для тех, кому пока сложно пользоваться полной моделью)
Не удивлюсь, уважаемый читатель, если описанная мною выше динамическая модель переживания показалась вам довольно сложной и, возможно, тем самым трудной для усвоения. Теория self, на мой взгляд, является одним из самых значимых и гениальных изобретений основателей гештальт-терапии Фрица Перлза и Пола Гудмена. Именно она знаменовала собой источник революции в психотерапии, в результате которой появилась сама гештальт-терапия. Вместе с тем по иронии судьбы именно теория self до сих пор остается по большей части не до конца понимаемым теоретическим конструктом и практически не используется в практике психотерапевтов, разве что в степени, доводящей ее до чудовищных форм редукции.
Существует ли бессознательное?
Фундаментальной категорией, на которой основывается идея сопротивления, является бессознательное. Ну или неосознаваемое в настоящий момент, идею которого используют, например, в гештальт-терапии – в теории отличия, разумеется есть от идеи бессознательного как психической инстанции, на практике же применения – почти никаких. Мне иногда кажется, что бессознательному в современной психотерапии уделяется едва ли не большее место, чем осознаванию.

Топ публикаций
Травма рождения: метод ее разрешения Травма рождения: метод ее разрешения В статье представлен уникальный метод работы с тра...
Пусть она первая! Пусть она первая! За последнюю неделю я несколько раз услышала от ра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice