Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Какая помощь при выходе из кризиса вам на самом деле нужна?

Подписаться на автора Какая помощь при выходе из кризиса вам на самом деле нужна?
30 Июля 2018 13:43:27
419

Я заметила, что часто те, кому нужна поддержка и забота, наиболее строги к себе, требуют пинков и еще более жестокой дисциплины, а те, кого надо развернуть лицом к их жертвенности и вернуть ответственность, требуют еще большего «погладьте меня по головке». И в перспективе оба эти подхода не дают того результата, о котором они мечтают.  
Если говорить о требовательных к себе людях, то часто они обращаются к тем тренерам или терапевтам, кто транслирует жесткий стиль и обещает сделать из них сильных людей. Эти люди читают книги подобные «На пределе (Неделя без жалости к себе), исповедуют аскезы, спят на гвоздях, бегают босиком по снегу, встают в 5 утра, ходят по углям, ведут сто ежедневников, пишут отчеты, ставят галочки, живут в тотальной строгости. Им кажется, что только такой подход эффективен. Потому что они хотят стать сверхлюдьми.
Когда им говорят, что жизнь — это преодоление, они радостно подхватывают эту  тему, и бегут преодолевать себя, насилуя самыми разными способами. Марафонами, книгами, тренингами и всем прочим.
Да, жизнь — она про преодоление, но не вопреки себе. Не тогда, когда преодоление синоним насилию. Преодоление имеет смысл, если вы умеете себя поддерживать, заботиться о себе, давать отдых, не выдавливать из себя последние силы, если оно идет в паре с бережным отношением к своему телу, здоровью, психо-эмоциональному состоянию и т.д. А не тогда, когда пашешь на износ, ненавидишь и себя, и тех, кто о этом преодолении говорит.
Если терапевт/тренер не понимает, что этим людям в первую очередь нужны принятие, поддержка и забота, а не жестокая правда жизни и сверхспособности, и включается в игру «усиль меня», то он продолжает причинять боль, но она становится более тонко организованной. Клиенты трудятся, стараются, выполняют задания, пыхтят после сессий, но облегчения не происходит. Только еще больше разочарования в себе, что не смогли, не справились. Как были слабыми, так и остались. Они думают, что это с ними что-то не так, раз у них программа не работает. И они уходят, чтобы не показать себя такими вот несправившимися, неуспешными и испытывающими боль. Метафорично это люди, у которых сломана нога, но они бьют себя молотком по голове, с криками «Что же ты такой дурак, не можешь быстрее бежать».
Очень часто у таких людей обнаруживается какая-нибудь глобальная невротическая вина, которую они пытаются искупить всеми этими самоистязаниями. Они считают себя недостойными и поэтому с радостью себя изощренно наказывают. У них очень много аутоагресии. Они не любят себя не успешных, не принимают себя обычных. Часть из них настолько прибита этим давлением изнутри, что сил на жизнь почти не остается. Многие из них потому и без энергии, что вся она ушла на самобичевания. Часть сидит в депрессии от невозможности реализовать все свои задачи. При этом им кажется, что они мало делают и делать надо больше.
Многие из них вообще не доходят до психологов. Говорят, что и так знают, что им скажут, что надо собраться и идти еще больше херачить. Они не понимают, что там будет, но думают, что терапевт просто сильнее начнет пришпоривать. А с этим они и сами умеют справляться.
На работа в этом случае должна быть другой. Сначала их надо напитать тотальным принятием, заботой, любовью, дать им почувствовать себя в безопасности, без принуждения к бегу и достижениям, их надо любить вопреки их желанию что-то сделать, чтобы наконец-то стать счастливыми. Они как маленькие дети, которые вырываются из рук родителей, сопротивляются любви, потому что считают себя недостойными такого принятия. В этом смысле мне приходит метафора ребенка-беспризорника, который говорит гадости, а сам неистово хочет, чтобы его продолжали любить и переубедили в том, что он плохой. Потому что глубоко внутри у них есть убеждение, что они недостойны и им всячески приходится заслуживать любовь других своими успехами и действиями. Любая поддержка со стороны вызывает много смущения, страха, делает их уязвимыми, потому что это зона полнейшей неизвестности. Поэтому они сопротивляются заботе и требуют техник для самопинков. Чтобы стать самыми сильными и неуязвимыми.
У них есть мысль, что любят за, а не вопреки. Не потому что ты - смешной, милый, интересный, красивый, веселый и т.д. А потому что ты мастер, директор, победитель, обладатель. Они не понимают, что можно дать другому, чтобы тот остался с ним рядом, кроме как чего-то функционального. У них у всех один стандартный вопрос «Если я ничего другому не даю, то за что меня тогда можно любить?» Поэтому и идут в такие развивающие практики, где их научать давать другому больше. Это будет некоторой гарантией, что не бросят и не оставят одних. Поэтому у них часто возникает паника, как вести себя с другими, если вдруг оказывается, что тем ничего не нужно. А эти ночи в Крыму теперь кому медальки, регалии, успехи, что с ними делать?
К сожалению, на этом этапе многие из терапии уходят. Они не видят смысл во всех этих «соплях», им кажется, что работает только муштра и дисциплина. Им нужны техники и решения. А как помогут разговоры и принятие? Им непонятно, что сначала надо вытащить занозу из ноги, и лишь потом есть смысл тренироваться
При этом надо понимать, что есть и другой тип людей. Те, кто считает, что в жизни все должно даваться легко и по умолчанию. Они наоборот всегда выбирают для себя лишь те практики, где им обещают результаты без напряга. Это любители длинных юбок в пол, чтобы заполучить альфа-мужа, вебинаров «Миллионер за три дня» и т.д.
Такие как раз будут выбирать в первую очередь очень бережных и нежных терапевтов/тренеров. Они идут к ним в надежде, что их успокоят, скажут, что проблема в других, которые им должны. И если вдруг им говорят, что иногда другие не должны и в жизни, чтобы что-то получить надо немного напрячься, у таких людей появляется агрессия и они быстро меняют терапевта на нового, в той же надежде найти безусловное одобрение их жизненной позиции.
Многие так и ходят, от одного к другому психолога, с одного тренинга на другой, в поисках легких путей, которые иногда успешны, но чаще приводят в еще больший тупик и кризис. Потому что они не устраняют основную причину страданий, а лишь упрочивают ее. И вместо самоподдержки они выбирают жалость к себе.
Жалость к себе и самосочувствие/самоподдержка - это разные вещи.
Жалость это фиксация на «я — несчастненький, несправедливо обделенный». И несчастненькому очень сложно поднять голову, чтобы увидеть реальные возможности. Самоподдержка же это «Я буду беречь/любить/поддерживать себя, чтобы ни произошло». Одно дело говорить себе «Я понимаю, что мне сейчас плохо и я пока не готов к достижениям, мне грустно, мне страшно, но я буду делать понемногу, поддерживая себя». Другое дело начинать утро с «Я такой несчастный, никто меня не любит, у меня никогда ничего не получится, потому что все козлы и я их ненавижу». Второе - это путь еще глубже в яму. Ведь сильнее от причитаний и самоистязаний вы не станете, а с каждым днем такого гнобления сил становится меньше. Опять же в позиции жалости к себе фоном подразумевается, что есть кто-то, кто должен сделать вам счастье вместо вас. Это совсем не так. Все-таки это мы что-то должны делать для своей жизни. А не сетовать, что другие не принесли и не положили на блюдо.
Но для того, чтобы у человека появилась возможность начать что-то делать в своей жизни, он должен нарастить свой ресурс для этого. Назвать себя «жертвой» и начать обвинять в безответственности – это не способ нарастить ресурс. Это еще один способ причинить себе боль и заставить себя страдать.
Очень часто те, кто обнаружили в себе «жертву», начинают себя за нее ненавидеть, не понимая при этом, что это такая же раненная часть, которой надо дать внимание. Обвинения себя в слабости и жертве не сделает вас сильнее. Вы просто переходите в роль палача и продолжаете причинять себе боль, усугубляя свой кризис.
Поэтому к какому бы типу вы не относились, подъем со дна всегда начинается с помощью поддержки и принятия. И не важно из-за чего вы в кризисе: из-за внутреннего требовательного надзирателя или из-за маленького обиженного и недолюбленного ребенка. Если вы в кризисе – это значит, что вам больно и у вас нет пока сил, опор, ресурса, чтобы выйти во взрослую часть и что-то начать делать.
Если вам тяжело, то дайте себе возможность восстановиться.
Восстановление невозможно без заботы о себе. Без прислушивания к своим потребностям, желаниям, своему телу, сознанию. Если вы хотите отдохнуть, отдохните, если вы не хотите бежать, не бегите. Позвольте себе быть не как все и делать то, что хочет ваше тело и ваш разум. Когда к вам вернутся силы, когда срастется перелом, вы сможете начать принимать взрослые решения и делать то, что кажется правильным. Тогда вопрос ответственности будет стоять не как палач над головой, а как выбор, который вы решите для себя сделать. До тех пор, пока вы слабы, ответственность будет казаться синонимом вины и это будет давить еще сильнее. И так сил нет, а тут еще оказывается, что это все потому что «я - виноват».
Ответственность вернется, когда вернется ресурс, способность разобраться с завистью к другим появится, когда вернется ресурс, способность бежать весело и задорно наравне с другими появится, когда вернется ресурс. Все возможно тогда, когда вы наполнены силой, ресурсом, когда вы чувствуете поддержку и понимаете, что есть, на что опереться.
До этого даже самые правильные техники, упражнения, инструменты, книги, тренинги будут лишь способом наказания и насилия. Потому что они не в то время и не для тех условий.
Учитесь слушать себя и заботиться о себе. Разрешите другим убежать, пусть они живут своей жизнью, а вы пока сконцентрируйтесь на своем восстановлении. Самое лучшее, что вы сможете сделать для себя сейчас, это дать себе необходимое внимание. Забота о себе сейчас должна быть на первом месте. Все остальное придет потом, со временем. А пока учитесь любить себя такого: в кризисе, не уверенного, не успешного, боящегося, сомневающегося. Простите себя за то, что сейчас вы не знаете, куда идти и чего хотите достичь. Без этого самопрощения вам сложно будет найти ресурс. Самоосуждение будет обесценивать все те крохотные шаги, которые для вас сейчас жизненно необходимы. Самооценка может быть разрушена до дна, и вам надо восстанавливать себя заново. И здесь нельзя делать резкие прыжки на прежние высоты. Здесь надо двигаться бережно и постепенно. На зато такой результат будет более длительным, чем любые мотивационные прыжки после очередного тренинга или марафона, от которых у вас будут откаты на прежний уровень. Дайте себе срок и не спешите вытащить дерево из земли раньше срока. Просто удобряйте свой огород и всходы обязательно появятся.
Неспешность и бережность – это главные рецепты при выходе из кризиса.
Берегите себя.  


Теги: Выход из кризиса, Самоподдержка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Кто должен зарабатывать: мужчина или женщина?
Женщины хотят, чтобы их мужчины много зарабатывали. Но большинство из них просто хотят переложить на плечи мужчин то, что они не могут делать сами. Это сброс ответственности. И это не очень хорошо в первую очередь для самой женщины. Чем меньше она способна зарабатывать деньги, тем больше она зависит от мужчины. И тем больше она будет прогибаться и бояться его отпустить.
От чего зависит успешность в отношениях
Какие основные есть проблемы в отношениях? Первым пунктом я назову зависимость. Когда один партнер впадает в зависимость от другого. На это есть разные причины. Но все они связаны с тем, что один партнер хочет что-то получить от другого или за счет него.
Почему люди остаются без отношений
Человек может говорить, что хочет отношений, но в его жизни ничего не происходит и отношений не появляется. Когда предлагаешь пойти с кем-то познакомиться, человек вроде и готов, но все вокруг не те, все не то, или вообще занятые. А если и знакомится, то все быстро как-то отваливаются. И тут начинается "у меня венец безбрачия, я проклят, это заговор, что со мной не так?".
Но все может быть намного проще.

Что поможет женщине не впадать в зависимость от отношений
Недавно мне написали сообщение с просьбой прояснить, что я имею в виду под словами, что для того, чтобы женщина не залипала в отношениях и мужчине, ей важно «качать себя изнутри».
Я начну с того, что «качаться» (в контексте способности не становиться зависимой от мужчины) – это значит научиться давать себе все то, что женщина хочет получить от мужчины. Чем меньше она может дать себе, тем больше она просит от него и тем более зависимой она становится.

От чего зависит ваша финансовая успешность
Слабая личность всегда будет хотеть гарантий, стабильности, уверенности в завтрашнем дне. Ей будет страшно встречаться с любыми изменениями, непредвиденными обстоятельствами и всем, что нарушает привычный мир. Такие люди залипают на работе, в отношениях, впадают в дикие зависимости, потому что не дай бог их уволят или бросят, они тут же умрут. Ведь они настолько внутри слабы и не уверены в себе, что сил найти новую работу или новые отношения у них нет.
Как начать действовать после хронического откладывания
Если вы прерываете свою практику, то возвращаться к ней становится сложно. Все сомнения, страхи, препятствия, которые были в начале, возвращаются. Чем меньше делаешь, тем больше в себе сомневаешься, тем сложнее начинать, тем страшнее кажутся последствия. И путь восстановления себя иногда начинается с самого дна.

Топ публикаций
Как пережить расставание с партнером? Как пережить расставание с партнером? При расставании с любимым невыносимую, щемящую, ра...
Царство Тени в активном воображении Царство Тени в активном воображении Человека решившего заняться интроспекцией или само...
Лженственность Лженственность Берется женственная женщина и ее мужчина. Основопо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice