Мои родители давно в разводе. Я даже не помню папу. По словам мамы, развод был болезненным и сопровождался погонями, избиениями и нервотрепкой. Когда мне было 15, мама с отвращением заметила, что солист моей любимой группы был похож на моего папу - и я тут же почувствовала, как моя любовь к песням этой группы померкла.
Так называемая “точка наблюдателя” актуальна не только для физиков. Я не раз замечала: стоит моему мужу упомянуть слово работа в значении уборка дома, как во мне назревало катастрофическое возмущение.
В мире бизнеса царит табу на использование слова “проблема”: вместо проблем клиентов беспокоят “вопросы”. Слово “конфликт”, по всей видимости, тоже обладает негативной энергетикой, поэтому нам предлагают к любым разногласиям ссылаться с использованием слова “обсуждение”. Сюда же можно приплести большую часть политкорректной, так называемой толерантной лексики и судебных исков, связанных с неадекватным употреблением на первый взгляд безобидного слова.
Как психолингвист я задалась целью проанализировать, почему одни слова вызывают у нас раздражение, а другие способствуют повышению нашей работоспособности на пути к успеху.
Слова - это не просто слова.
Любое слово имеет окраску. Если копнуть, вы обнаружите, что в любом языке мире каждое слово, будь то существительное, прилагательное либо предлог, несет в себе оценку: так получилось исторически.Более того, каждое слово несет в себе уникальный оттенок, который каждый из нас воспринимает субъективно - сквозь призму своего опыта. Вы замечали, что существуют слова, которые произносить “неудобно”? Например, если в семье жена пребывает в конфликте с родителями мужа, ее могут раздражать некоторые диалектизмы, которые муж употребляет на автомате. Причина в том, что эти диалектизмы напоминают жене о происхождении ее супруга на уровне подсознания: и вот червячок раздражения уже грызет яблочко женского мозга.
Еще существуют слова, которые несут приятную, личную, добрую окраску. Мы перенимаем (сознательно и бессознательно) фразы, интонацию и выражения у людей, которые нам нравятся. Я часто испытываю желание говорить как мой лучший друг потому, что он смешной и с его острот все хохочут! Замечали, как часто в долгоиграющей паре муж и жена используют один стиль общения? Понимание шуток друг друга, определенный порядок слов в предложении, слова-паразиты, ритм и звучание голоса… Мы действительно роднимся друг с другом на уровне речи!
Какой в этом полезный смысл?
Поскольку конечная цель каждого из нас сводится к счастью, давайте посмотрим, что нужно делать, чтобы повысить свою продуктивность и снизить уровень раздражения, рождаемый “неудобными” фразами.
Осознайте, что язык, на котором вы говорите, на самом деле принадлежит вам. Только вы в силе понять, какие эмоции вложены в то или иное слово. Не всегда мое восприятие совпадает с тем, как чувствуют это слово мои соседи. Получается, я не могу от вас требовать избегать тех или иных слов только потому, что у меня была с ними связана душевная драма!
Например, в русскоязычном обществе существует некий собирательный смысл, который мы вкладываем в слово “работа”. Зачастую он негативен и свидетельствует о напряжении, принуждении и бессмысленности, бесконечной зацикленности на финансовой составляющей нашей жизни.
Проследите, какие чувства у вас вызывает слово “работа”. Если ощущение негативно и заставляет вас воротить нос, имеет смысл поискать замену. Сложность в том, что слова, на которых затвердел налет нашего субъективного негативного опыта, заставляют нас цепенеть от раздражения, стоит нам их услышать. Так спросите себя, почему это происходит. Возможно, рычаг контроля слишком зажат и нужно расслабиться?
Практические советы.
Любые лингвистические замены, анализы и переанализы мы делаем ради внутреннего комфорта. Позвольте другим выражаться так, как им хочется, но при диалоге с собой постарайтесь использовать те слова, которые для вас комфортны.
Старайтесь меньше комментировать происходящее. Все, с чем мы соприкасаемся вокруг, вызывает у нас неуемное желание наклеить на него свою оценку. Мы же свободные люди - ну разве нет? Мы имеем право на мнение - это действительно факт. Вот только непрошенная критика, которую мы льем на голову другим людям, изматывает нас духовно и усугубляет потребность в защитной реакции (“ага, если я налетаю первый, значит, кто-то так же налетает и на меня…”)
Попробуйте сократить количество прилагательных, когда размышляете о происходящем. Вместо того, чтобы сообщить себе: "У этого назойливого пенсионера отвратительный слюнявый пес!", подумайте: "Это пенсионер. У него есть пес". Таким образом, желание клеймить других перестанет душить вас, и в какой-то момент вам захочется искать наслаждения в более положительных занятиях, где никто ни победитель, и никто ни жертва.
Меньше абстракции, больше конкретики. Абстрактные слова только уводят нас от истинного положения вещей. Мы перестаем быть честны с собой. Мы подвергаемся самообману и таким образом выстраиваем себе мнимый и очень временный само-комфорт. Слова способны воспламенять наши внутренние ассоциации и запускать реактивный двигатель наших эмоций. Спросите себя, почему те или иные слова заставляют вас впадать в бешенство? По сути, слово - это всего лишь звуковая волна, всего лишь вибрация в воздухе. Почему она так сильно заводит нас? В чем секрет ее действия?
Используйте слова, провоцирующие сильную реакцию, как повод задуматься, что на самом деле с вами происходит. Я призываю вас копать внутрь себя, и копать глубже. Анализировать и задавать себе вопросы, пока вы не придете к тому, что даст вам покой и счастье: отсутствие “катастрофического мышления”, душевный покой и непредвзятое восприятие действительности. И пускай реальность заиграет перед вами своими настоящими счастливыми красками!
Лилия Карденас, психолингвист, преподаватель английского языка, писатель