Вы не можете свободно общаться с людьми, пытаетесь держать холодный отчужденный образ в своем окружении? Не стремитесь к контакту, хотя есть такое желание? Как вести себя более свободно, а не держаться в строгих рамках супер Эго?
Когда мы говорим о супер Эго, речь всегда идет о вине и стыде, может быть еще и о страхе. Супер Эго – что это? Это та часть нашей личности, которая, как правило, собиралась частями в детстве от наших родственников, от ближайшего окружения, которое принимало непосредственное участие в воспитании (в первую очередь, это мама, с которой был самый первый контакт, папа появляется для ребенка немного погодя, дедушки, бабушки, учителя, соседи – все, кто был вокруг). От каждого из них мы взяли какое-то убеждение: громко кричать – это плохо, злиться – это плохо, радоваться нельзя, особенно по пятницам, ведь в воскресенье будешь плакать. После убеждений «нельзя, нельзя, нельзя» начиналось осуждение наших действий. Особенно острым был период пубертата, когда мальчики бегали за девочками и наоборот – учителя постоянно повторяли, что нельзя возбуждаться, секса не должно быть (и даже никаких мыслей!), нельзя, чтобы у вас развивалось либидо. Все это накладывается и наслаивается, собирается воедино – и во взрослом возрасте вы вдруг понимаете, что радоваться нельзя, злиться нельзя, возбуждаться нельзя, да и вообще нужно жить так тихо, чтоб вас в принципе никто не заметил.
Однако ваш внутренний ребенок (тот, который в психоанализе называется идом) все еще живой, он чего-то хочет (играть, развлекаться, веселиться и злиться, жить полной жизнью, полной грудью). И здесь начинается борьба – ид хочет жить, супер Эго давит, а ваше «Я» находится в середине. Итак, в этой модели супер Эго, которое находится сверху, и ваш ид (желания, истинная любовь, истинная сущность, потребности, эмоции) сдавливают и сдавливают ваше «Я».
Что делать, чтобы ваше «Я» чувствовало себя в порядке? Растить ид, давать ему свободу и пространство – выгулять своего внутреннего ребенка, позволять себе что-то детское (беситься, рисовать глупые картины), петь в караоке. И чем более глупое вы позволите себе совершить, тем легче вам будет. В действительности, сделать что-то дурацкое намного проще, чем соблюдать рамки и стараться следовать правилам. Например, рисование картины по номерам – это совершенно не то баловство, которое хочется себе позволить.
Часто строгие супер Эго получают дети, которые воспитывались в семье с одним родителем. Когда воспитанием заняты два родителя, у одного из них, постоянно находящегося с ребенком, есть возможность отдохнуть. У детей много энергии, эмоций, они бегают и бесятся, и взрослые устают – это вполне нормальное явление. Мама устала от ребенка, но вот папа пришел с работы – и проводит вечер с ребенком. Мама устала, начала злиться, раздражаться на ребенка, кричать, вымещать свою агрессию, но включается папа и принимает на себя заботу о ребенке («Иди отдохни! Ты уже устала, я поиграю, позанимаюсь с ним»). И таким образом супер Эго получается не таким строгим. Если в семье один родитель, он попросту не выдерживает и начинает сливать свою агрессию, ставит много запретов из-за своей тревоги, не успевая справиться с ребенком. Ребенок то здесь, то там – вставил пальчики в розетку, уронил и разбил чашку, что-то разлил – взрослый не успевает за ним так быстро бегать. И получается так – нельзя сюда, нельзя туда, на улицу не выходи, гадюк и ужей не трогай, в лужу не прыгай, к собачке не приближайся, руки не пачкай, гуляй так, чтоб не был грязным. Соответственно, все эти «не-не-не» откладываются в нашем подсознании и во взрослом возрасте трансформируются в убеждение «Мне нельзя иметь то, что я хочу!», которое будет постоянно сдавливать ваше «Я».
Работайте со своим супер Эго, вытаскивайте из подсознания все те вещи, которые вам запрещали делать родители, анализируйте, кто именно запрещал, когда это было. Запретов и подавления эмоций будет очень много. Ищите запреты на чувственном уровне и поднимайте их на уровень осознанности, тогда получите освобождение!
Вывод – работайте с двумя частями сознания:
Супер Эго – разговаривайте со своими родителями («Мама (бабушка, папа, дедушка), ты не права! Мне можно гулять! Мне можно много зарабатывать! Мне можно веселиться! Мне можно злиться – и это нормально! Я такой же человек, как и все, и это вообще нормально!»).
Разговаривайте со своим идом («Давай сегодня часик побесимся!») и давайте возможность проявиться внутреннему ребенку.
