Это очень популярный способ бытия в отношениях. Он так «естественен», что может совершенно не осознаваться. Он «встроен по умолчанию», «заложен в заводских настройках».
Чтобы понять, что что-то не так, надо очень постараться. Или встретить человека, с кем такой способ не работает или прийти в терапию.
Можно рискнуть и поисследовать – а не пользуетесь ли вы этим способом?
Признаки жертвенного поведения:
Я делаю что-то сверх, приношу в жертву себя, свое время.
Я ожидаю, что другой «не дурак», «у него есть совесть”, “он нормальный человек», «он меня любит “, «мы вообще-то друзья» - и он в нужный момент мне отплатит добром за добро, вспомнит, сколько я делала для него.
Даже если вам кажется, что вы «делаете добро и бросаете его в воду», не обольщайтесь, просто вторая сторона медали вами не осознается.
В тот момент, когда человек, которому вы сделали «много добра» сделает круглые глаза и не расслышит вашу просьбу о помощи, вы очень удивитесь. ( это еще мягко сказано). Скорее всего для вас это будет кровной , непереносимой обидой. Кто-то вычеркивает таких, «отвернувшихся друзей» из своей жизни навсегда.
Любая жертва нуждается в компенсации.
Итак – я делаю что-то «сверх». Сверх своих сил, сверх своих возможностей. Я приношу в жертву свои собственные потребности, свои желания, жертвую чем-то важным для меня, отказываюсь от чего -то. Ради другого человека, чтобы ему было удобно, чтобы было так, как он хочет, чтобы ему помочь.
Сижу в аудитории перед окном, не решаясь его открыть, привычно жертвуя своим комфортом для удобства других.
Другой вопрос – что скорее всего задыхаются все, и можно договориться о том, чтобы выделить 5 минут на проветривание, но это же надо заявлять о своих потребностях…
Я молчу как партизан о том, что мне действительно нужно.
«Вообще то нормальные люди сами должны догадаться !». Они должны увидеть, как мне плохо, и сами предложить помощь.
Мою просьбу нужно уметь расслышать, просить прямо – ниже моего достоинства.
Я буду всячески намекать, рассказывать о том, что у меня вот такая -вот проблема, и я уже голову сломала, не зная, как ее решить.
И страдаю я, и мучаюсь, и не знаю, кто ж меня спасет…
Если я говорю что-то прямо, то как-то невзначай, между прочим.
« Ах, какая разница! Все равно меня никто не услышит!»
Излюбленный способ - просить через обиду. Вместо того, чтобы попросить, я предпочитаю обидеться на другого за то, что он это не делает. И ждать, когда он сделает это из чувства вины. А я уж постараюсь – припомню ему все, «выставлю счет»!
Можно кстати подождать-подождать, постоять-постоять, обидеться и уйти. Так и умереть с голоду в жуткой обиде на всех.
« Ничего не у кого не прости, сами все предложат и дадут!»
Тот же уровень манипуляций.
Кстати, могут и не дать… вполне.
Просить это сложно. Практически невозможно, если ты привык жить по -другому. Это пытаться работать на Маке, когда ты всю жизнь работал на Виндуус.
Как это, господи?! Ну это же невозможно…
Это же надо…
Признать свою нуждаемость.
Я больше не сильная, гордая птица. Прямо сейчас мне нужна помощь.
Я не всесильна и не всемогуща. У меня не все под контролем.
Это развеять миф о себе, прежде всего в собственных глазах. Распрощаться с идеей о собственном всемогуществе.
Выйти с этой нуждаемостью к людям.
Еще хуже. А вдруг пошлют? Могут и послать. Выбирая между своими интересами и вашими, здоровый человек выберет свои.
А вот здесь нужно договариваться. И проявлять настойчивость, если вам это действительно нужно.
Пробовать договариваться.
«Хорошо, давай сейчас не будем покупать мне новый комп, а добавим денег на то, что нужно тебе на машину. Но в следующий раз купим комп мне». И важно уточнить, когда этот следующий раз будет.
«Поможешь мне в этом? Я в это время сделаю для тебя вот это».
Жертвенное поведение – это жесткая манипуляция близкими людьми.
Чужие люди могут и не купиться. А вот близких гораздо проще застыдить и завинить. Им приходится тяжело. Ведь это они вынуждены делать то, что им не нравится под гнетом стыда и вины.
При этом в какой-то момент происходить отупение. Близкие уже перестают реагировать даже на ваши самые сильные страдания. Они не воспринимают их за чистую монету. « Просто маме что-то от нас нужно».
Друзья отворачиваются, даже видя, что помощь действительно необходима. Ни у кого не хватит ресурса помогать вечно. Особенно когда формат этой помощи не оговорен. «Даешь деньги в долг, а подразумевается, что безвозмездно».
В конце концов Жертва ощущает себя покинутой и обесцененной всеми. В сильнейшей обиде на весь мир. И в ярости на этих неблагодарных, не помнящих добра людей.
Научиться жить по-другому, сложно, но можно.
Но для этого нужно постараться, приложить усилия.
Жертва всегда считает, что это не “она” лично, а “ее” - обидели, поимели, использовали.
Высший пилотаж – это заметь момент, где я лично принимаю решение.
« Я решила в этот момент – откажусь от покупки ноута ( на самом деле я не уверенна, что именно этот ноутбук мне нужен), купим, то, что нужно для его машины. И правда, пора, а то мало ли что, дорога все же…»
И здесь важно заметить, как лихо я выдала это свое решение за жертву со своей стороны. Так лихо, что поверила в нее сама. Густо обиделась, когда муж мой поступок не оценил. Еще и мстить эму гаду начала.
Отношения всегда строятся обоими людьми. Есть вклад каждого в то, что отношения сложились именно таким образом.
И на каждом этапе есть выбор, который делаю я и делает он. Если с его выборами ему разбираться самому, то свои выборы и решения хорошо бы научиться замечать.
Это называется «возвращать себе ответственность». Ту, которая у вас всегда была, но вы ее не брали. Ответственность за свои выборы, за свои решения и за свой способ быть в отношениях.
Только так можно что-то изменить.
***