Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как управлять другими через жертвенное поведение.

Подписаться на автора Как управлять другими через жертвенное поведение.
13 Марта 2019 16:35:04
2875

Жертвовать собой, своим временем, своими силами, ожидая, что это по достоинству оценят. Жертва в обмен на жертву. «Услуга за услугу».

Это очень популярный способ бытия в отношениях. Он так «естественен», что может совершенно не осознаваться. Он «встроен по умолчанию», «заложен в заводских настройках».

Чтобы понять, что что-то не так, надо очень постараться. Или встретить человека, с кем такой способ не работает или прийти в терапию.

Можно рискнуть и поисследовать – а не пользуетесь ли вы этим способом?

Признаки жертвенного поведения:

Я делаю что-то сверх, приношу в жертву себя, свое время.

Я ожидаю, что другой «не дурак», «у него есть совесть”, “он нормальный человек», «он меня любит “, «мы вообще-то друзья»  - и он в нужный момент  мне отплатит добром за добро, вспомнит, сколько я делала для него.

Даже если вам кажется, что вы «делаете добро и бросаете его в воду», не обольщайтесь, просто вторая сторона медали вами не осознается.

В тот момент, когда  человек, которому вы сделали «много добра» сделает круглые глаза и не расслышит вашу просьбу о помощи, вы очень удивитесь. ( это еще мягко сказано). Скорее всего для вас это будет кровной , непереносимой обидой. Кто-то вычеркивает таких, «отвернувшихся друзей» из своей жизни навсегда.

Любая жертва нуждается в компенсации.

Итак – я делаю что-то «сверх».  Сверх своих сил, сверх своих возможностей. Я приношу в жертву свои собственные потребности, свои желания, жертвую чем-то важным для меня, отказываюсь от чего -то.   Ради другого человека, чтобы ему было удобно, чтобы было так, как он  хочет, чтобы ему помочь.

Сижу  в аудитории перед окном, не решаясь его открыть, привычно жертвуя своим комфортом для удобства других.

Другой вопрос – что скорее всего задыхаются все, и можно договориться о том, чтобы выделить 5 минут на проветривание, но это же надо заявлять о своих потребностях…

Я  молчу как партизан о том, что мне действительно нужно.

«Вообще то нормальные люди сами должны догадаться !».   Они должны увидеть, как мне плохо, и сами предложить помощь.

Мою просьбу нужно уметь расслышать, просить  прямо – ниже моего достоинства.

Я буду всячески намекать, рассказывать о том, что у меня вот такая -вот проблема, и я уже голову сломала, не зная, как ее решить. 

И  страдаю я, и мучаюсь, и не знаю, кто ж меня спасет…

Если я говорю что-то прямо, то как-то невзначай,  между прочим.

« Ах, какая разница! Все равно меня никто не услышит!»

Излюбленный способ  - просить через обиду. Вместо того, чтобы попросить, я предпочитаю обидеться на другого за то, что он это не делает. И ждать, когда он сделает это из чувства вины. А я уж постараюсь – припомню ему все, «выставлю счет»!

Можно кстати подождать-подождать, постоять-постоять, обидеться и уйти.  Так и  умереть с голоду в жуткой обиде на всех.

« Ничего не у кого не прости, сами все предложат и дадут!»

Тот же уровень манипуляций.

Кстати, могут и не дать… вполне.

Просить это сложно. Практически невозможно, если ты привык жить по -другому. Это  пытаться работать на Маке, когда ты всю жизнь работал на Виндуус.

Как это, господи?! Ну это же невозможно…

Это же надо…

Признать свою нуждаемость.

Я больше не сильная, гордая птица. Прямо сейчас мне нужна помощь.

Я не всесильна и не всемогуща. У меня не все под контролем.

Это развеять миф о себе, прежде всего в собственных глазах. Распрощаться с идеей о собственном всемогуществе.

Выйти с этой нуждаемостью к людям.

Еще хуже. А вдруг пошлют?  Могут и послать. Выбирая между своими интересами и вашими, здоровый человек выберет свои.

А вот здесь нужно договариваться. И проявлять настойчивость, если вам это действительно нужно.

Пробовать договариваться.

«Хорошо, давай сейчас не будем покупать мне новый комп, а добавим денег на то, что нужно тебе на машину. Но в следующий раз купим комп мне». И важно уточнить, когда этот следующий раз будет.

«Поможешь мне в этом? Я в это время сделаю для тебя вот это».

Жертвенное поведение – это жесткая манипуляция близкими людьми.

Чужие люди могут и не купиться.  А вот близких гораздо проще застыдить и завинить.   Им приходится тяжело. Ведь это они вынуждены делать то, что им  не нравится под гнетом стыда и вины.

При этом в какой-то момент происходить отупение. Близкие уже перестают реагировать даже на ваши  самые сильные страдания. Они не воспринимают их за чистую монету. « Просто маме что-то от нас нужно».

Друзья отворачиваются, даже видя, что помощь действительно необходима. Ни у кого не хватит ресурса помогать вечно. Особенно когда формат этой помощи не оговорен. «Даешь деньги в долг, а подразумевается, что безвозмездно».

В конце концов Жертва ощущает себя покинутой и обесцененной всеми. В сильнейшей обиде на весь мир. И в ярости на этих неблагодарных, не помнящих добра людей. 

Научиться жить по-другому, сложно, но можно.

Но для этого нужно постараться, приложить усилия.

Жертва всегда считает, что это не “она” лично, а “ее”  - обидели, поимели, использовали.

Высший пилотаж – это заметь момент, где я  лично принимаю решение.

« Я решила в этот момент – откажусь от покупки ноута ( на самом деле я не уверенна, что именно этот ноутбук  мне нужен), купим, то, что нужно для его машины. И правда, пора, а то мало ли что, дорога все же…»

И здесь важно  заметить, как лихо я выдала это свое решение за жертву со своей стороны. Так лихо, что поверила в нее сама. Густо обиделась, когда муж мой поступок  не оценил. Еще и мстить эму гаду начала.

Отношения всегда строятся обоими людьми. Есть вклад каждого в то, что отношения сложились именно таким образом.

И на каждом этапе есть выбор, который делаю я и делает он. Если с его выборами ему разбираться самому, то свои выборы и решения  хорошо бы научиться замечать.

Это называется «возвращать себе ответственность». Ту, которая у вас всегда была, но вы ее не брали.  Ответственность за свои выборы, за свои решения и за свой способ  быть в отношениях.

Только так можно что-то изменить. 

***



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Мечты о «нормальной семье». Две стороны одной модели.
Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?
Сбежавшая невеста. Для тех, кто постоянно сбегает от своих желаний и планов.
Вы знаете, я же всё  придумала сама! Я всё распланировала. И сказать, что я не хочу этого, так нет же, очень, очень хочу!!!  Это же моё желание! Я прямо чувствую сколько энергии во мне, чтобы сделать это. Но! В предпоследний момент я как будто выдёргиваю себя  и резко начинаю заниматься чем-то другим. Могу уехать гулять или пойти поесть или тут же  начать  заниматься каким-то совсем другим делом.

Как выйти из обиды, длиною в жизнь.
<em>Механизм  выхода из обиды.</em> Интересная история.  :) И конкретные рекомендации. <br>
ТРЕВОГА. ВЫХОД НАПРАВО.
Тревога – это остановленное возбуждение. Стоп кран, который вы сорвали на полном ходу. Вспомните те моменты, когда вы собирались уезжать. Вещи собраны, документы сложены, гостиницы найдены, путь прочерчен, пересадки понятны, но тревога не уходит. Ночь перед перелётом проходит без сна, и с утра, не смотря на желание казаться спокойным, вас реально подколбашивает. Отчего же тревога?
Злость, раздражение, мизантропия. Если вы устали от собственной злости.
Любой  советский школьник знает –  когда мама только пришла с работы, ее лучше не трогать. Пусть поест, переоденется, отдохнет.  Вот тогда можно  с просьбами подходить и про двойку по-русскому рассказывать. С папами это тоже работает.
Навязчивые мысли и страшные фантазии. Как перестать грезить о плохом?
«А вдруг? А вдруг? А вдруг… Вдруг это произойдёт?  Вдруг то, чего я так боюсь, всё-таки случится?» Эти мысли не дают покоя, обдают тревожным холодком, от них выступает испарина и сжимается сердце. Возбуждённое сознание рисует всё более страшные картины того, чего я так не хочу, чтобы произошло.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice