Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как управлять другими через жертвенное поведение.

Подписаться на автора Как управлять другими через жертвенное поведение.
13 Марта 2019 16:35:04
2631

Жертвовать собой, своим временем, своими силами, ожидая, что это по достоинству оценят. Жертва в обмен на жертву. «Услуга за услугу».

Это очень популярный способ бытия в отношениях. Он так «естественен», что может совершенно не осознаваться. Он «встроен по умолчанию», «заложен в заводских настройках».

Чтобы понять, что что-то не так, надо очень постараться. Или встретить человека, с кем такой способ не работает или прийти в терапию.

Можно рискнуть и поисследовать – а не пользуетесь ли вы этим способом?

Признаки жертвенного поведения:

Я делаю что-то сверх, приношу в жертву себя, свое время.

Я ожидаю, что другой «не дурак», «у него есть совесть”, “он нормальный человек», «он меня любит “, «мы вообще-то друзья»  - и он в нужный момент  мне отплатит добром за добро, вспомнит, сколько я делала для него.

Даже если вам кажется, что вы «делаете добро и бросаете его в воду», не обольщайтесь, просто вторая сторона медали вами не осознается.

В тот момент, когда  человек, которому вы сделали «много добра» сделает круглые глаза и не расслышит вашу просьбу о помощи, вы очень удивитесь. ( это еще мягко сказано). Скорее всего для вас это будет кровной , непереносимой обидой. Кто-то вычеркивает таких, «отвернувшихся друзей» из своей жизни навсегда.

Любая жертва нуждается в компенсации.

Итак – я делаю что-то «сверх».  Сверх своих сил, сверх своих возможностей. Я приношу в жертву свои собственные потребности, свои желания, жертвую чем-то важным для меня, отказываюсь от чего -то.   Ради другого человека, чтобы ему было удобно, чтобы было так, как он  хочет, чтобы ему помочь.

Сижу  в аудитории перед окном, не решаясь его открыть, привычно жертвуя своим комфортом для удобства других.

Другой вопрос – что скорее всего задыхаются все, и можно договориться о том, чтобы выделить 5 минут на проветривание, но это же надо заявлять о своих потребностях…

Я  молчу как партизан о том, что мне действительно нужно.

«Вообще то нормальные люди сами должны догадаться !».   Они должны увидеть, как мне плохо, и сами предложить помощь.

Мою просьбу нужно уметь расслышать, просить  прямо – ниже моего достоинства.

Я буду всячески намекать, рассказывать о том, что у меня вот такая -вот проблема, и я уже голову сломала, не зная, как ее решить. 

И  страдаю я, и мучаюсь, и не знаю, кто ж меня спасет…

Если я говорю что-то прямо, то как-то невзначай,  между прочим.

« Ах, какая разница! Все равно меня никто не услышит!»

Излюбленный способ  - просить через обиду. Вместо того, чтобы попросить, я предпочитаю обидеться на другого за то, что он это не делает. И ждать, когда он сделает это из чувства вины. А я уж постараюсь – припомню ему все, «выставлю счет»!

Можно кстати подождать-подождать, постоять-постоять, обидеться и уйти.  Так и  умереть с голоду в жуткой обиде на всех.

« Ничего не у кого не прости, сами все предложат и дадут!»

Тот же уровень манипуляций.

Кстати, могут и не дать… вполне.

Просить это сложно. Практически невозможно, если ты привык жить по -другому. Это  пытаться работать на Маке, когда ты всю жизнь работал на Виндуус.

Как это, господи?! Ну это же невозможно…

Это же надо…

Признать свою нуждаемость.

Я больше не сильная, гордая птица. Прямо сейчас мне нужна помощь.

Я не всесильна и не всемогуща. У меня не все под контролем.

Это развеять миф о себе, прежде всего в собственных глазах. Распрощаться с идеей о собственном всемогуществе.

Выйти с этой нуждаемостью к людям.

Еще хуже. А вдруг пошлют?  Могут и послать. Выбирая между своими интересами и вашими, здоровый человек выберет свои.

А вот здесь нужно договариваться. И проявлять настойчивость, если вам это действительно нужно.

Пробовать договариваться.

«Хорошо, давай сейчас не будем покупать мне новый комп, а добавим денег на то, что нужно тебе на машину. Но в следующий раз купим комп мне». И важно уточнить, когда этот следующий раз будет.

«Поможешь мне в этом? Я в это время сделаю для тебя вот это».

Жертвенное поведение – это жесткая манипуляция близкими людьми.

Чужие люди могут и не купиться.  А вот близких гораздо проще застыдить и завинить.   Им приходится тяжело. Ведь это они вынуждены делать то, что им  не нравится под гнетом стыда и вины.

При этом в какой-то момент происходить отупение. Близкие уже перестают реагировать даже на ваши  самые сильные страдания. Они не воспринимают их за чистую монету. « Просто маме что-то от нас нужно».

Друзья отворачиваются, даже видя, что помощь действительно необходима. Ни у кого не хватит ресурса помогать вечно. Особенно когда формат этой помощи не оговорен. «Даешь деньги в долг, а подразумевается, что безвозмездно».

В конце концов Жертва ощущает себя покинутой и обесцененной всеми. В сильнейшей обиде на весь мир. И в ярости на этих неблагодарных, не помнящих добра людей. 

Научиться жить по-другому, сложно, но можно.

Но для этого нужно постараться, приложить усилия.

Жертва всегда считает, что это не “она” лично, а “ее”  - обидели, поимели, использовали.

Высший пилотаж – это заметь момент, где я  лично принимаю решение.

« Я решила в этот момент – откажусь от покупки ноута ( на самом деле я не уверенна, что именно этот ноутбук  мне нужен), купим, то, что нужно для его машины. И правда, пора, а то мало ли что, дорога все же…»

И здесь важно  заметить, как лихо я выдала это свое решение за жертву со своей стороны. Так лихо, что поверила в нее сама. Густо обиделась, когда муж мой поступок  не оценил. Еще и мстить эму гаду начала.

Отношения всегда строятся обоими людьми. Есть вклад каждого в то, что отношения сложились именно таким образом.

И на каждом этапе есть выбор, который делаю я и делает он. Если с его выборами ему разбираться самому, то свои выборы и решения  хорошо бы научиться замечать.

Это называется «возвращать себе ответственность». Ту, которая у вас всегда была, но вы ее не брали.  Ответственность за свои выборы, за свои решения и за свой способ  быть в отношениях.

Только так можно что-то изменить. 

***



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.
<p style="margin-bottom: 24px;">Когда-то, лет эдак 15-20  назад вы выбрали его. Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была  страсть и смелость быть вместе. Вы любили друг друга…А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.  Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как  вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.</p>

“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью.
<span class="userContent">Быть героем непросто.Постоянно надо куда-то бежать, кого-то спасать, помогать, поддерживать.А иногда в геройской душе возникает вопрос: "А как же я?" "Где я во всём этом?" Опустошение, обида, злость на себя и ощущение собственной использованности , обесценивание себя и собственного труда - вот  лишь небольшая плата за "геройство".
  <br />
В этой статье  очень доступным языком я описала  механизм профлексии, когда человек стремится сделать другому то, что хотел бы  сделать себе.
  <br />

  <br />

  <br />
</span>

Уберечь ребенка… от жизни.
По сути, это звучит  так – я хочу, чтобы мой ребенок не переживал всего того, что пришлось пережить мне – советского детского сада, вставаний засветло. Чтобы он был защищен в школе.  Чтобы не пережевал стыда убогой одежды во времена тотального дефицита и безденежья. Чтобы у него была та одежда, которая нравится ему самому. Чтобы он не стыдился своего внешнего вида. Чтобы мог привести друзей домой, не стыдился квартиры, в которой живет.
Сочувствие и ненависть. Как они уживаются?
Кажется, что это невозможно. Или я сочувствую, или я злюсь. Но эти два переживания вполне могут идти одновременно. Злость, как правило, не осознаётся. И вылазит самым неожиданным способом.
Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?
Что останется с нашими детьми, когда нас не будет? Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым.  Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.
Я хочу быть лучшим другом своему ребёнку!
Статус мамы и подруги совершенно разный. Друзья не несут ни той ответственности, которая лежит на родителях; они и не могут дать той опоры, которую ребёнок ищет в матери и отце.

Топ публикаций
Травмы поколений Травмы поколений Большая (минут на 20 чтения), но очень инт...
"Я – нелюбимый ребёнок…" Собирательный портрет. "Я – нелюбимый ребёнок…" Собирательный портрет. О выросших, взрослых нелюбимых детях нелюбящих род...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice