Как стать не «Идеальным» человеком и жить свою жизнь

С детства в нас закладывают представления о том, что такое хорошо, правильно и каким вообще должен быть человек. Под воздействием воспитания, книг, обстоятельств и личных предпочтений у нас складывается некий образ «идеального человека».
Например, образ пионера – помогающего другим, честного, активного был для многих образцом, к которому следовало стремиться.
В настоящее время есть много техник, основанных на взаимодействии с «идеальным образом» для того, чтобы стать лучше, более собранным, проявлять и формировать те качества, которые нравятся.
Но идеальный образ может не только направлять действия человека, но также и искажать представления человека о себе. Это происходит, если этот образ сформировался, заложен в ранний период или неосознанно впитан человеком.
Образ идеального родителя, который никогда не злится на ребенка. Или идеальной жены, которая не спорит с мужем, следует за ним, покорна и все прощает. Но при этом одновременно может существовать идеальный образ успешной бизнес леди – решительной, целеустремленной, и резкой, когда это необходимо. Эти образы могут сосуществовать в человеке одновременно и вызывать ощущение внутренней дисгармонии.
Даже один из таких образов, уже может способствовать возгоранию внутреннего конфликта: родитель, который повысил голос на ребенка, может чувствовать себя ничтожным, слабым, неконтролирующим себя. В силу того, что такое поведение никак не вписывается в его идеализированные представления о всегда спокойном и все-принимающем родителе.
Давайте посмотрим, как идеальный образ может  превратиться в то, что тормозит развитие человека.
Некий образ, который проникает в нас без нашей обработки – способствует «отбраковыванию» тех, качеств, которые не вписываются в него, чувств, которые «нельзя» или неприлично чувствовать. Поступки, которые не должно совершать. Реальные факты, которые не стоит замечать…И, как мощный фильтр, он отбирает все то, что не соответствует заданным параметрам.
Кто-то оскорбил в трамвае. «Лучше молчи», «ты выше этого», а не то ты…ты разозлишься. А вот это никак не позволительно!
Или другая ситуация. Женщина обратилась на консультацию с запросом: хочу уйти от  мужа, но не могу  решиться. До этого она «не замечала» то, что муж изменяет в течение более 10 лет. Даже после того, как однажды рассталась с мужем из-за раскрытой измены на несколько лет. На первой консультации говорила о том, что есть некоторые намеки на неверность мужа: он практически не ночует дома, отговариваясь постоянной занятостью на работе, закрывается в другой комнате и долго разговаривает по телефону,  несколько лет отсутствует совместная сексуальная жизнь…Но при этом эти факты не собирались воедино и клиентка «не была уверена», действительно ли речь идет об изменах. Столкнувшись в детстве с тем, что родительская семья очень быстро распалась после того, как мама обнаружила ее отца с другой женщиной, она сильно хотела, чтобы у нее отношения сложились по- другому. Образ желанной счастливой семьи заслонял грубую реальность на протяжении многих лет.
Или может быть Вы встречались с людьми, которые недостойное поведение переименовывают во что-то привлекательное?
Нечестность – в заботу о чувствах другого, излишнюю резкость в стремление говорить правду…И это, как правило, происки идеализированного образа. Как карточный шулер он подменяет одно качество на другое. И самому человеку вроде бы даже и невдомек, что совершилось.
Но сухими из воды выйти не получается. Как в прекрасном портрете Дориана Грея, здесь таится опасность:
  1. Ненависть к себе, если не получается соответствовать идеальному образу.
Когда человек недотягивает, активизируется противоположный полюс. Чувства, которые могут возникнуть в этом случае – стыд, ощущение себя ничтожным, ничего не стоящим.
  1. Проекция своей плохости на других. Человек может «внезапно» обнаружить себя в мире злых, лживых…(можно поставить на это место любое качество, активно не принимаемое в себе) людей
  2. Меньшая реализация актуальных потребностей.
Например, идеальному родителю необходимо быть внимательным, дружелюбным, сочувствующим 24 часа в сутки. В образе может быть не заложено: плохое настроение, усталость, желание посидеть ни о чем не думая, принять ванну, читать книги, быть вредной и отвечать окружающим на каждый первый вопрос: «Нет»…
 
Как же не поддаваться искушению превратиться из реального человека в идеального?
 
  1. Начать сознательно отслеживать и вылавливать те образы «Хорошего», «Правильного», «всегда Успешного», «Добродетельного», «Сильного»… которые проникли на восприимчивую почву нашего бессознательного, чаще всего в детстве
  1. Опять же сознательно, позволить себе немного неидеальности. Иучиться удовлетворять актуальные потребности.
Выдающийся детский аналитик, Винникот, ввел понятие «достаточно хорошая мать»: та, которая удовлетворяет большую часть актуальных потребностей ребенка и достаточно хорошо заботится. Но! Она может позволить себе совершить ошибку, пребывать в плохом настроении, пропустить что-то, позволить себе лечь спать вместо того, чтобы готовить кулинарные изыски для своего чада или бежать на очередную секцию…. И дети, не только способны это выдерживать. Более того, они научаются самостоятельности, принимают небольшие дозы неопределенности, которая в избытке заложена в нашей жизни. У них включаются и начинают действовать собственные ноги, руки и голова…
 
Позволение стать себе«достаточно хорошей/хорошим» можно переносить и на другие сферы жизни. И это будет важным инструментов, который может помочь не соскальзывать в «Идеальность» и ощущать большее удовлетворение от жизни.
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку