Психологический порлат Psy-practice

Как различить здоровый и токсический стыд. Путь к освобождению внутренних ресурсов

Стыд бывает здоровый и нарциссический. Он же токсический, навязанный, словом, неестественный. Здоровый стыд нужен нам как социальный регулятор. Он есть только у человека, у животных его нет. По здоровому чувству стыда человек понимает, когда предаёт себя, свою идентичность и своё предназначение. К здоровому стыду относится все, что касается нарушения базовых человеческих норм и ценностей. Все они описаны в заповедях, это вполне рабочая лакмусовая бумажка, чтобы определить, где стыд здоровый, а где нет. Если нарушил заповедь - убил, ограбил и т.д., то стыд в связи с этим здоровый, правильный. А если не убил и не ограбил никого, а стыдишься так, будто как минимум полгорода замочил в стиле фильмов Тарантино, то что-то здесь нечисто. Это скорее всего, токсический стыд.


Токсический навязанный стыд нашу жизнь отравляет. Откуда же он берется? Он зарождается еще в детстве, когда ребенка стыдят за то, что является нормальным. Например, ребенок злится, если у него отбирают его игрушку, и вместо понимания, мол, да, понимаю, что тебе больно и обидно, но сейчас нужно идти спать, он получает дозу стыжения в такой форме, которая закрепляет в его мозгу интроект о том, что злиться - это стыдно. Конечно, разовая такая ситуация - это просто стресс, и он легко переварится психикой, не оставив следа. Но если ребенка хронически стыдят за проявление чувств, то это становится паттерном поведения и бомбой замедленного действия. Каждый раз при возникновении естественного чувства злости или отвращения, а в жизни таких ситуаций полно, человек будет их отщеплять и складывать внутри себя, пока однажды не закончатся силы на удержание всего этого и оно не взорвется.  Обычно, конечно, стыдят за негативный спектр чувств - за проявление злости, обиды, ярости, отвращения и прочих. Но есть родители умельцы, что способны регулярно стыдить даже за позитивные чувства. За радость, за беззаботность, за искренность, за доброту и прочие. 

Также токсический стыд возникает в результате противоестественных детскому возрасту событий. Любая форма насилия - от физического до психологического, в активной или пассивной форме, приводит к образованию резервуара токсического стыда, который постоянно копится. 

Именно этот стыд разрывает связь с самим собой, мешает ощущать здоровый стыд и вообще лишает допуска к первичным чувствам - любви, близости, нежности, умилению, радости, гореванию, сочувствию и так далее. 

Он путает мысли и границы. Человек, переполненный токсическим стыдом, живет свою жизнь как будто в темной комнате, в которой много неизвестной ему пыльной мебели и он идет на ощупь, постоянно больно натыкаясь то на один острый угол, то ударяясь головой, то запинаясь и падая. Он ищет выход, но как будто не имеет ориентиров. У него есть лишь фантазия о том, как выглядит эта комната, на основании его болезненного опыта. Но как на самом деле она выглядит, он не знает.

Токсический стыд вреден и включает самые некрасивые защитные механизмы. Например, получивший в соцсетях тип поведения «белое пальто» - красование на фоне уязвимого положения другого - это защитный механизм, спровоцированный токсическим стыдом, попытка уйти от него. Обвинение, осуждение, провокация, непрошеные советы, пассивная агрессия, снобизм, интеллектуализация, забалтывание, вышучивание - защитные механизмы из того же ряда. Это нормальное проявление при переполнености стыдом, это не стыдно! как только человек осознает, что ведет себя некрасиво, и почему он так делает, то он перестает это делать.

Где человека триггерит, там его точка роста, там его запасы токсического стыда, которые по хорошему нужно не пытаться поместить в кого-то другого, чтобы облегчиться, а переработать в терапии или духовной работе и освободиться. Обычно при подходе к болезненной теме предшествует чувство страха, потому что попасть в токсический стыд элементарно страшно, это обжигающее и крайне неприятное чувство, сопряжённое с ощущением бессилия и унижения.  

Этот страх включает в человеке злость и раздражение на того, кто косвенно или прямо вдруг затрагивает зону, наполненную токсическим стыдом. Причем человек вообще говорит о чем-то своем, но дико задевает почему-то за больное.

Это может быть случайно брошенное слово, но оно вдруг попадает в цель. Это может быть чья-то история. Это может быть пост в соцсетях. Это может быть просто картина на улице. Но человек вдруг внутри себя взрывается на ровном месте. Он сам толком не может объяснить, что произошло, но почему-то именно эта фраза или история вдруг вывела его из себя.

На удержание этого токсического стыда мы тратим очень много энергии. Мы тратим ресурсы нашего тела, разума, подсознания. Чем больше в человеке токсического стыда, тем выше его уровень мышечного напряжения. Ему крайне сложно расслабиться, он регулярно без причины как будто находится в ожидании удара с любой стороны. Он создаёт для себя много занятости и сложносочиненных связей, суеты, беготни, только чтобы отвлечься, чтобы забыться. Закручивает воронку своей жизни, постоянно увеличивая скорость. Это пока стыд не осознается. И чем меньше он осознается, тем больше отравляет человеку жизнь, портит ему характер и отношения с людьми. Вгоняет в депрессию и запускает нарциссические качели - от состояния  «я самый великий» до «я самый худший».

В то время, как здоровое и самое естественное состояние для человека, в котором он ощущает себя комфортно и спокойно, в котором может творить свою жизнь  - это где-то посередине: «я не хуже и не лучше других, я достаточно хорош. У меня есть и ошибки, и есть достижения».

Осознание и проживание своих стыдов, разделение этого цветного пластилина в душе и перепринятие решений про свою жизнь равнозначно освобождению от этого стыда.

После работы в терапии со стыдом открывается огромный творческий потенциал. Высвобождаются гигантские силы, ведь психика больше не нуждается в том, чтобы тратиться на защиту от этого обжигающего морока. 

В чем же главный смысл работы со стыдом? Стыд просто  желает быть увиденным. Прожитым. И выдохнутым.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (4)

18.11.2021 18:35:44

а стыдишься так, будто как минимум полгорода замочил в стиле фильмов Тарантино

После этого бросил читать, как-то пропало доверие к тексту

20.11.2021 17:11:03

И что, Алексей? Вы бросили читать, и пошли комментарий писать. Спасибо за обратную связь, конечно, но в чем цель вашего сообщения? У вас пропало доверие, но я ж не знаю, почему оно пропало. Может, у вас уже от тематики статьи стал подниматься стыд и ваши защитные механизмы отреагировали через обесценивание. Может, вам не нравится Тарантино. Или у вас есть интроект, что шутки про Тарантино в психологических статьях недопустимы. Или фильмы Тарантино у вас никак со стыдом не коррелируют, и эта метафора была мимо. Вы ждете от меня чего-то в связи с вашим сообщение про пропавшее доверие или вам было достаточно просто оставить комментарий?

19.11.2021 06:11:22

Очень понравилась статья. Я поняла почему с мужем 30 лет не хотела близости. Он меня , стыдил и критиковал. Спасибо.

20.11.2021 17:06:24

Да, стыжение отрезает доступ к близости во всех формах. Духовная, психологическая и физическая близость возможна лишь с тем, с кем человек не боится быть уязвимым, кто его поймет и поддержит. Обнимаю вас мысленно и сочувствую, стыжение переносить от близкого человека крайне тяжело.

Написать комментарий

Возврат к списку