Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как прожить не свою жизнь? Вредные советы.

Подписаться на автора Как прожить не свою жизнь? Вредные советы.
15 Августа 2018 21:54:49
1177

Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых! Они научат Вас тратить время и силы на что угодно, кроме того, что важно Вам на самом деле и даже помогут запутаться в том, что важно именно для Вас. 

Итак, восемь весьма вредных советов: 

 

 1.Сразу же на всё соглашаться каждый раз, когда другой человек говорит Вам о том, чего он хочет. Ни в коем случае не задавать себе вопрос, чего хотите Вы. Привычным подспорьем здесь будут впитанные еще в раннем детстве идеи о том, что Вы должны быть «хорошим», что плохо и неправильно отказывать другим людям, что они из-за этого могут от Вас отказаться. 

 

 2.Не задумываться о своих пределах: что Вы готовы вкладывать в отношения, в работу, в увлечение. Браться надо за все, не давая себе времени задуматься о том, действительно ли Вам это нужно или Вы катитесь по инерции, которая поддерживает Ваш ускоренный ритм жизни. Не думать о том, что дело вообще нужно не Вам, а другому человеку. Сильным местом здесь может быть Ваше чувство вины, на котором успешно могут ездить окружающие, создавая иллюзию, что без Вас все сразу развалится, тем самым подпитывая другую иллюзию – чувства «нужности». А иллюзорно это чувство, потому что: 

  а) не развалится без вас ничего, 

  б) эта нужность построена на потенциальной вине за то, что может рухнуть, а не на Вашей ценности, 

  в) собственную нужность вообще-то вы можете выбирать сами: кому, когда и в чем Вам важно быть необходимым и исходить из своей потребности и желания, а не под давлением окружающих. 

 

 3.Чрезмерно заботиться о близких. До такой степени, что иногда Вы начинаете их ненавидеть за то, что тянут из Вас все соки, но упорно не говорите им «нет» и продолжаете делать близким приятное ценой собственного комфорта и благополучия. 

 

 4.Путать любовь с заботой и делать близких беспомощными как минимум в своих глазах, ведь так трогательно видеть радость на их лицах. При это важно ни в коем случае не признаваться себе, что испытываете дискомфорт, усталость и отвращение. 

 

 5.Подменять свои идеи и ценности чужими. Если Вас спросили, чего хотите Вы, отвечать сразу, без промедления, выдавать в ответ те желания, которые или «просрочены», то есть которыми Вы уже не горите, но ясно помните, что когда-то хотели. Можно предлагать те желания, которые и вовсе не были Вашими - подсмотренные в кино, рекламе или услышанные от людей, которые являются для Вас авторитетом. 

 

 6.Завидовать. Также самый простой способ потерять свои желания - это наблюдать за успехом другого и хотеть этот результат. Главное не задумываться о том, какой путь пройден другим человеком и в каком контексте существует этот успех.  

 

 7.Вовремя себя остановить на пути выполнения желания. Тут будут полезны такие установки: «у меня всеравно не получится», «у меня нет на это ресурсов, это слишком дорого/долго» и другие вариации на тему «я не могу себе позволить». Главное, такую установку повторять как можно чаще. Тогда она автоматизируется настолько, что перестанет быть заметной даже Вам, и будет появляться сразу после того как желание возникнет, так быстро, что Вы не успеете ничего даже осознать. 

 

 8.Ни в коем случае не ходить к психологу. А то вдруг начнете разбирать эту странную апатию и чувство отстраненности от своей жизни и, что еще хуже, найдете свои желания, свою радость и свои смыслы жить. Только представьте себе: выходите с консультации психолога и начинаете хотеть жить, планировать от души что-то, чувствовать вдохновение… и все годы самоостановок насмарку.  

 

 Этот список можно продолжить и разнообразить. Возможно, он поможет Вам замечать, как останавливаете и прерываете процесс проживания своей жизни, и как минимум, осознать, что не близкие «воруют» Вашу жизнь, и не существует самого по себе, висящего над Вашей жизнью факта сверхзанятости. Что именно Вы организуете свое жизненное пространство таким образом. И если Вы сможете принять ответственность за свою жизнь и не сваливаться при этом в вину и самобичевание, то вдруг увидите, что у Вас есть выбор меняться. Меняться в результате кропотливой работы, учиться замечать свое состояние, распознавать депрессию и усталость, улавливать моменты, когда Вам чего-то слишком много, и осознавать потребность в отдыхе, а также понимать, какой именно отдых Вам по душе. Не использовать привычные идеи и готовые ответы, а опираться на свои желания в каждый момент. Начать двигаться вперед к своим целям, чувствуя себя и свои возможности взамен усвоенных когда-то от кого-то идей. 

 

Удачи Вам на этом пути! 



Теги: психология, внутренний конфликт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как прожить не свою жизнь? Вредные советы.
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых! Они научат Вас тратить время и силы на что угодно, кроме того, что важно Вам на самом деле и даже помогут запутаться в том, что важно именно для Вас. 
Чем опасен хронический стресс?
Виды стресса, специфика хронического стресса. Симптомы и причины хронического стресса.
Доверие в кредит
Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно – доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается? Доверять… что?
Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что ее выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием.

Ожидания – причина конфликтов
Знакома ли Вам ситуация: вы ждете от человека каких-либо действий, а он ничего не делает или делает не так – не вовремя, не в полном объеме?.. Например, Вы ждете, что друг придет на встречу вовремя, а он опаздывает. Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше состояние – а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объеме работы, а он ее не выполняет. А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди, события и что угодно еще. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту ситуацию отвечает он сам и что все это происходит не в первый раз, то возникает конфликт.  

Выйти из замкнутого круга
Как стать еще удобней в отношениях, что еще сделать, чтобы их не потерять...С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать» свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех грехах. Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 
На консультации психолога
мифы и правда о работе с психологом

Топ публикаций
Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Представьте, как выглядел бы и каким запахом облад...
Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами Статья посвящена новому подходу к решению проблемы...
Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить? Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить? Настоящая близость всегда связана с большим риском...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice