Конфликт между желанием отношений и желанием одиночества. Как с этим справиться?
У каждого человека, относительно здорового, есть подобный конфликт (хочу отношений или хочу, чтобы все эти люди отстали от меня). Тема отношений глубоко изучена в книге Карла Витакера «Полуночные размышление семейного терапевта».
По сути, это внутренняя дилемма, и все мы бросаемся из одной крайности в другую. Люди, у которых есть отношения, испытывают большее желание отношений. И наоборот, люди без отношений испытывают большее желание одиночества.
Ситуацию очень хорошо описывает одна из стандартных теорий гештальта. У нас появляется потребность, которая затем выходит из фона, становясь фигурой, и мы насыщаем ее, наполняя и удовлетворяя полностью. Потребность уходит в фон, появляется другая. Аналогично с желаниями – когда у вас есть желание отношений, вы строите их и удовлетворяете свою потребность (например, провели прекрасно вечер с молодым человеком, с которым недавно познакомились, – желание насытилось); затем вам хочется побыть в одиночестве, найти себя (Что мне понравилось в общении в ним? А что не понравилось? Что я хочу получить как личность от отношений?).
Находясь в отношениях, мы немного сливаемся с партнером (и даже в здоровых отношениях где-то есть уступки – заказ еды, совместная поездка куда-то, выбор парка для прогулки или аттракциона и пр.), и через некоторое время наступает момент, когда нужно отодвинуться и снова найти себя («Все, теперь я уже очень хочу на море»). Желания постоянно смещаются из-за смены потребностей (фигура-фон, фигура-фон), поэтому невозможно захотеть чего-то одного и на протяжении всей жизни двигаться только в этом направлении (например, я хочу работать больше или, наоборот, меньше, а через несколько лет появляется другое желание – хочу работать в офисе/дома). Многие замечают такую динамику и начинают мучиться («Я же хотела достичь таких результатов! Радуйся – добилась, чего хотела, и желание удовлетворилось!»).
Чтобы конфликт не стал разрушительным для отношений, нужно понимать, когда во взаимоотношениях произошло полное насыщение, и вы хотите побыть в одиночестве, тогда спокойно и даже радостно, без какого-либо эмоционального напряжения, вы можете сказать партнеру о своем решении («Мне нужен 1-2 дня побыть одной. Я позвоню тебе, будем на связи. Я хочу расслабиться, отдохнуть, что-то сделать для себя. Для меня важно обратиться к себе и прислушаться к своим чувствам, проверить ощущения и эмоции. Я не знаю, что буду делать, возможно, просто погуляю или побуду в тишине. Может быть, будет достаточно и одного дня, и я прибегу к тебе»). Когда вы разговариваете с партнером спокойно, в отношениях есть некоторое доверие, и у него в целом нет глубокой травмы привязанности, он принимает ваши потребности и желания нормально, не впадает в истерику и ужас.
При совместном проживании больше возникает желание одиночества. Приведу собственный пример – я с детства привыкла быть предоставленной себе, поэтому для меня важно иметь отдельную комнату (даже когда я живу с мужчиной), где в случае чего можно спокойно закрыться и заниматься своими делами; аналогично и для моего мужчины – важно иметь свою территорию.
