Как полюбить себя и не превратиться в эгоистку

Сразу же внесём лингвистическую поправку. Проясним три понятия: эгоизм, эгоцентризм и нарциссизм.

Эгоизм – себялюбие, предпочтение личных интересов общественным. Это поведение, полностью определяется мыслями о собственной выгоде. С началом эпохи Просвещения понятие «эгоизм» люди считали своеобразным двигателем прогресса и знаком пробуждения человеческой активности. Если бы наши предки не заботились о своем комфорте, они не научились бы шить одежды из шкур, делать посуду и разжигать огонь.

Эгоцентри́зм (от др.-греч. Εγώ — «я» и лат. centrum — «центр круга») — неспособность или нежелание индивида рассматривать иную, нежели его собственную, точку зрения. Она попросту не заслуживает внимания. Своя точка зрения для эгоцентричного человека — единственно существующая.

Нарцисси́зм — свойство характера, говорящее о чрезмерной самовлюблённости и завышенной самооценке, в большинстве случаев не соответствующей действительности. Нарциссизм — расстройство личности.

Так вот, именно с эгоцентризмом зачастую путают эгоизм.

Ведь, эгоцентризм — это состояние, когда человек кроме себя никого не замечает, ориентируется только на свои желания и игнорирует среду, в которой живет.

А эгоизм — это то состояние,  когда человек учитывает свои интересы и отдаёт им предпочтение в некоторых ситуациях. Это вполне здоровое явление. 

Не зря же введена в речевой оборот фраза  «здоровый эгоизм».

Даже в Библии есть фраза «Полюби других, как самого себя». А как же можно полюбить других в случае, если себя не любите? Как можно полюбить других, если  не умеете любить себя? Невозможно поделиться с другими тем опытом, которого у вас нет.

Знаете, что на борту самолета, в случае непредвиденных обстоятельств, родители должны надевать кислородные маски в первую очередь
на себя, а потом на детей.

Как думаете, почему?


С лингвистическими особенностями разобрались.
Далее я буду использовать привычное нам слово «эгоизм», но мы уже будем иметь ввиду, что то, чего мы боимся, скорее всего, называется эгоцентризмом.

Почему присутствует страх быть заподозренным в эгоизме?

В основном, общество культивирует коллективные отношения, и задачи коллектива главенствуют над задачами индивида. Если человек был замечен в эгоизме, он становился изгоем и его исключали из общества.

Исходя из особенностей человеческой психики, один из самых глубоких страхов —  страх быть исключенным, изгнанным из группы. Этот древний страх связан с тем, что в былые времена быть изгнанным означало в буквальном смысле умереть.

Поэтому, когда мы сталкиваемся с вероятностью быть осужденными группой, а именно, быть названными эгоистами, то мы испытываем тот животный страх.

Противопоставление эгоизма, с одной стороны, и любви к себе, с другой.

«Если мы приносим себя в жертву любимым,
то заканчиваем ненавистью к тому, кого любим»

Джордж Бернард Шоу

 

Предписания коллектива достаточно часто  противоречат желаниям индивида. Создается впечатление, что если ты любишь себя, ты автоматически становишься эгоистом. Мы склонны мыслить полярными категориями: или-или. Или я или коллектив. Как будто бы невозможно и любить себя и не быть эгоистом одновременно.

Например, мама, которая идя на маникюр отдает ребенка в интересную секцию рисования. При этом мама беспокоится и про себя,  и для ребёнка придумывает интересное времяпропровождение.

Некоторые мамы настолько жертвуют своё время детям, что для них самих ничего не остается. В итоге,  они становятся злыми и раздраженными на своих детей.

Поэтому, здоровый эгоизм является хорошим подспорьем для регулирования отношений и сохранения баланса «давать-брать».

 

С другой стороны, если мама полностью занята собой, а детям не уделяет внимания — это тоже не может быть фундаментом для построения здоровых отношений.

А что, если найти способ совмещать свои желания и желания общества/ группы/семьи: позволять себе хотеть и желать того, что в обществе не запрещено. Ведь, то, что не запрещено — это ведь разрешено, да?

Ведь, далеко не все наши запреты формируются тем, что в обществе не разрешено делать. Огромное количество наших ограничений находится именно в нашей голове и продиктованы нашими собственными запретами. Эти запреты зачастую не имеют никакого отношения к сегодняшней реальности.

Допустим, жена выполняет роль домохозяйки, потому как считает, что должна обслуживать своих домочадцев и жертвовать собой. Она выбирает полностью посвятить свое время обслуживанию семьи, при этом не находит время на собственные нужды, как личности, как человека, как женщины.

Но в нашем обществе нет такой жесткой установки. На женщину не наложен запрет проявлять себя, работать, реализовываться, находить свое призвание.  Это её собственные запреты и предписания. Установка «жертвовать себя семье» сидит в её голове и, зачастую, мешает жить полной жизнью.

 

Я — жертва.

Жертвенность очень сильно культивируется в нашей культуре и религии.

Быть жертвой почетно. Быть жертвой — значит отдавать всего себя на нужды группы. Этой группой может быть семья, общество, организация.
Возникает вопрос: если такой обмен равноценен, значит в нём есть смысл, потому как любая система стремиться к балансу.

Однако, когда происходят сбои в отношениях «даю-беру» в обществе, семье или организации, то человек остается неудовлетворенным и осознаёт, что ему недодали. И это приводит к позиции жертвы.

Жертва — это когда к вам несправедливо отнеслись ( часто по вашему субъективному мнению).

Жертвенность возникает тогда, когда вы не можете заявить о своих правах и потребовать компенсацию за свой вклад в общее дело. А потребовать компенсацию, то есть восстановить справедливость, вы можете только тогда, когда знаете о своих правах, когда любите себя и относитесь к себе с уважением.

Обществу выгодно пугать вас изгнанием из группы. Чем меньше вы ориентированы на свои потребности, тем больше вы будете отдавать обществу и ничего не требовать взамен. Поэтому быть «эгоистом» — зазорно и постыдно. Стыд и вина — одни из основных способов манипулировать вами и держать вас на коротком поводке.

Но есть и другая крайность. Полностью игнорировать устои и мнение общества. Это, как раз,  называется эгоцентризмом или нездоровым эгоизмом.

 

Почему он нездоров?
Потому что, если человек полностью игнорирует мнение и законы общества, то он, действительно, может быть изгнан или изолирован. Более того, если игнорировать интересы среды, то это будет означать, что вы не сможете быть в контакте со средой, сотрудничать, формировать отношения.

Если вы полностью будете игнорировать интересы среды,
вы лишитесь многих преимуществ. Вам это не выгодно.

Почему люди социальные существа? Потому что группой в некоторых случаях легче в буквальном смысле выжить и достичь общих целей. С индивидуальными целями всё иначе.

Получается, ответ на вопрос «Как полюбить себя и не стать эгоистом» достаточно прост. Сначала нужно полюбить себя: узнать о своих желаниях, интересах, потребностях.

 

Как узнать о своих желаниях?

Ещё в прошлом веке социальные психологи обнаружили, что, когда люди организовываются в группы, то они превращаются в один организм со сходными желаниями, планами и мечтами. В группе сложно вычленить свои собственные желания. Нужно сепарироваться, отделиться (иногда, достаточно, психологически) от группы, семьи, организации. Сепарация нужна для того, чтобы не сливаться с потребностями группы.

После этого можно выстраивать новые партнерские отношения. Они возможны только тогда, когда вы знаете, что хотите, зачем и для чего вам это нужно. В этом случае группа не будет иметь на вас сильного влияния.

 

Как полюбить себя?

  1. Прекратите сравнивать себя с другими.

Ориентировка на мнение окружающих выбивает у вас почву из-под ног, так как возникает вопрос, на какое мнение ориентироваться сегодня. Вчера было одно, завтра другое и вы не сможете следовать выбранному пути.

 

Ответ прост: единственное мнение, на которое следует ориентироваться — ваше мнение.

 

Это вовсе не означает, что мнения других людей следует игнорировать и не брать в счёт. Это также не означает, что стоит закрыться от чужого мнения. На границе контакта моего мнения и другого рождается нечто третье, не менее ценное. Этот опыт очень важен. Но важно одно — ориентир должен быть внутри, а не снаружи.

2. Перестаньте критиковать себя.

Почему критика совершенно вам не выгодна? Потому как критики в нашем мире итак предостаточно. Создается впечатление, что она передается с молоком матери и продолжается в социальных взаимодействиях каким-то естественным образом.

Мы все привыкли к тому, что что-то не выполнили, где-то не дотянули, что-то не доделали и где-то не справились. Об этом нам с удовольствием сообщает общество. Но вот о похвале как-то забывается. Создается впечатление, что, если человек сделал что-то хорошее, то так и должно быть. За хорошее хвалить незачем. А это неверно априори. Если есть за что ругать, то есть  за что и хвалить. Поэтому, для восстановления баланса и внутренней справедливости, необходимо снизить долю критики в свой адрес. А лучше и вовсе её убрать и увеличить количество похвалы.

3. Не насилуйте себя.

Почему насилие никогда не приводит к позитивному результату, а об удовольствии и речи быть не может? Потому как, если человек себя насилует, то все силы организма будут направлены на сопротивление.  Ресурсов на получение нового опыта, переваривание его и получение удовольствия от процесса не будет.

Если человек себя насилует, он становится врагом самому себе. Представьте, что вы сотрудничаете с врагом, живете с ним под одной крышей. Такая жизнь отравлена и лишена удовольствий.

Безусловно, есть понятие усилия. Оно в корне отличается от насилия, хотя оба действия заряжены большим количеством энергии.

Разница в том, что насилие (самонасилие) направлено на борьбу с собой, а усилие — на преодоление сложностей, решение вопросов, исследование новых тем и интерес к ним.

4. Позвольте себе быть ребенком.

Почему это важно?

Для пробуждения внутренней энергии, которая формирует хорошее к себе отношение, нужно понять, что же мы хотим на самом деле, от чего получаем удовольствие.

Дети знают о радости и удовольствии практически всё. Их порывы открыты и честны. Если они занимаются каким-то делом, то поглощаются процессом тотально.  

Нам нужно позволить себе услышать маленькую девочку или мальчика внутри и пойти за их желаниями. У каждого они есть, только находятся за завалами условностей, взрослых задач и стереотипов.

Позвольте себе покататься на санках с горки. Купите большого плюшевого медведя. Съешьте разноцветное мороженое. Пообливайтесь водой. Вы получите огромное удовольствие! Именно в состоянии удовольствия можно нащупать те желания, которые у вас есть сейчас.

 

Благодаря реализации детской мечты, мы сможем попасть на волну и ощутить наши сегодняшние желания.

Поэтому, поразмыслите, чем бы ваш внутренний ребенок мог порадоваться и, вперед, за получением удовольствия и радости!

______________________________________________________________________

Упражнения

Для того, чтобы почувствовать теплое отношение к себе, предлагаю  творческое упражнение — «Ода себе».

Возьмите лист бумаги, расслабьтесь, посмотрите в зеркало. Хорошо бы, если бы в это время вам бы никто не мешал. Прислушайтесь к себе.

Подумайте, за что вы можете себя похвалить? За что хотелось бы?

Напишите об этом оду. Можете в стихах, если такой формат вам больше подходит. Пишите всё, что приходит в голову. Хвалите себя. Не стесняйтесь. Желайте себе всего самого хорошего. Говорите о том, что вы достойны любви, добра и всяческих успехов.

Напишите себе несколько од. Та, что наиболее вам приглянулась, та, что тронула вас глубоко, и будет истинно вашей.

Поместите её в рамочку и положите на видное место. Время от времени встречайтесь с ней глазами, читайте, замечайте, как у вас поднимается настроение. Главное, фиксируйте, что при чтении этого произведения, вам становиться хорошо, тепло, спокойно и мир вокруг начинает играть яркими красками.


И ещё одно отличное упражнение, которое однозначно будет влиять на повышение самооценки — ведение дневника успехов.

«Дневник успехов»  очень важен, потому как мало кто из нас умеет и решается себя хвалить. Многие считают, что для получения одобрения и похвалы они должны выполнить сверхзадачу, и приложить сверхусилия. Мы не верим в свою ценность, и поэтому у нас нет уверенности в своих силах, зато есть заниженная самооценка. 

«Дневник успехов», где вы будете записывать свои достижения, поможет увидеть себя с другой стороны – как человека, который талантлив, у которого есть прекрасные идеи и много что получается. Задача этого дневника — научиться хвалить себя за то, что у вас не получалось вчера, но уже получается сегодня, даже если это что-то не очень значительное.

Это занятие учит нас относиться к себе с уважением, растить внутреннее достоинство и веру в себя. Потому что больше всего на новом пути нужна внутренняя поддержка. 

Помните, вы у себя одни!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку