Например, юноша, столкнувшийся с отказом девушки пойти с ним на свидание может бессознательно сделать вывод, что недостаточно интересен, умен, привлекателен. Со временем он перестает приглашать на свидания других женщин, боясь снова столкнуться с отвержением.
В этом мире мы взаимодействуем друг с другом через свои проекции. Все то, что находится в нашем внутреннем мире, мы причисляем миру внешнему, ссылаясь на то, как поступали с нами значимые люди или как бы мы сами поступили в аналогичной ситуации. «Иными словами, человек может наделять окружающих качествами и характеристиками, которые он сам выбрал для них внутри себя, однако воспринимает эти данные как нечто полученное им из внешней среды» (согласно психологическому словарю).
Человеку свойственно приписывать заранее Другому то, что он скажет или как поступит. Мы не вступаем в контакт из-за парализующего страха или стыда, и остаемся в своих фантазиях, как отреагирует Другой. Боимся проверить реальность, не спрашиваем о чем на самом деле думает человек, что чувствует, чего хочет. Быть открытым и живым, говорить о своих чувствах страшно, потому что в этот момент мы очень уязвимы. Существует риск «пораниться», испытать боль, столкнувшись с не той реакцией, которую хотелось бы получить.
О чем важно помнить, чтобы легче прожить отвержение и действовать дальше?
1) Невозможно нравиться всем. Кому-то мы нравимся такими, какие есть, а кому-то нет. Это грустно осознавать, но такова реальность. Ведь, если подумать, нам тоже нравится далеко не каждый и это важно принять.
2) Отвержение конкретного предложения. Иногда происходит несовпадение потребностей, при этом отвергается конкретное предложение, а не сам человек. И тогда это можно назвать не отвержением, а просто отказом «здесь и сейчас».
Например: «Я тебя люблю, но не готова встретиться с тобой сегодня, так как у тебя соберется много людей, а я ощущаю себя некомфортно в больших компаниях».
Сложность возникает тогда, когда травмирующая ситуация не прожита, чувства не осознаны и не выражены, бессознательно сделаны обобщенные выводы о себе, как о недостойном, неправильном, появляется фиксированность на данной ситуации и пропадает гибкость в последующих действиях. Может возникнуть мысль: «Раз мне отказали, значит со мной что-то не так». Становится страшно столкнуться с очередным отвержением, испытать при этом стыд («Я какой-то не такой»). В случае, если страх стыда сильный, то человек перестает рисковать, двигаться вперед, так как токсичный стыд останавливает действие. Реальность искажается, и в нашем примере, когда мужчина хочет пригласить на свидание понравившуюся женщину, он «видит» перед собой ту, что отказала много лет назад, а не реальную женщину, которая перед ним сейчас. Для того, чтобы избежать возможного отвержения, он не делает попыток пригласить новую знакомую. Иначе говоря, человеку свойственно проецировать на Другого свой прошлый опыт, фантазировать, выстраивая диалоги у себя в голове, а не в реальности.
Однако, только рискуя, есть возможность увидеть действительность. Безусловно, можно в очередной раз столкнуться с отвержением, а можно попробовать и встретиться с желанием Другого человека того же, чего хочешь ты сам. Совершая действие, существуют как минимум два варианта, а при бездействии нет ни единого шанса приблизиться к Другому.
Могу предположить, что ни одному человеку не хочется сталкиваться с отвержением, но удерживая в мыслях тот факт, что с вами все в порядке, становится легче пережить ситуацию. Бывает сложно опираться только на себя, и тогда можно обратиться за поддержкой к значимым людям. Например, попросить подругу / друга рассказать за что вас ценят и каким видят.
Еще одним важным моментом является позволение самому себе отказывать другим людям, говорить «нет», если неудобно, нет ресурсов помочь или желания не совпадают. Когда даешь себе право быть неудобным для Другого и заботиться о себе, тогда и чужие отказы воспринимаются более естественным и менее болезненным образом.