Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КАК ПЕРЕЖИТЬ ЧУЖОЙ УСПЕХ

Подписаться на статьи сайта КАК ПЕРЕЖИТЬ ЧУЖОЙ УСПЕХ
07 Марта 2016 19:08:54
4619

Автор: Илья Латыпов       Источник: 

Я думаю, это не станет откровением: очень многим людям тяжело дается чужой успех. Когда другому тяжело, искренне ему сочувствовать значительно проще. И хочется помогать, и поддерживать, насколько умеешь (а это тоже своего рода искусство). А вот искренне радоваться чужому успеху, не сталкиваясь с завистью и ощущением собственной ущербности, особенно в той сфере, где вы сами пытаетесь добиться результата, значительно сложнее. 

И неважно, как далеко мы продвинулись — важнее становится то, как далеко убежал другой. Мужчины/женщины сегодня обратили больше внимания не на меня? Сразу тоска. Кто-то собрал больше лайков в фейсбуке под постом? Тоска и зависть. Кто-то радостно рассказывает о том, как хорошо что-то у него получилось, и люди поздравляют его? Вы тоже поздравите, улыбнетесь — а на душе кошки скребут. И потом еще некоторые люди начинают стыдить себя за то, что не могут искренне порадоваться за другого.

Хочу предложить маленький мысленный эксперимент. Представьте себя и еще одного человека в виде двух шаров одинакового размера. Вы равны. У вас с этим человеком есть что-то общее, объединяющее вас. Например, вы коллеги. Или две женщины, находящиеся в «поиске». Или вы братья/сестры. Представили? А теперь представьте, что второй человек/шар начинает увеличиваться и раздуваться, потому что у него пошли дела, и он начинает рассказывать вам о том, как он удачно реализовал проект, заработал денег, нашел себе женщину/мужчину — в общем, у него/нее точно происходит нечто, чего нет у вас (а хотелось бы). Что происходит с вашим «внутренним шаром»? Вы уменьшаетесь, съеживаетесь, проваливаетесь сами в себя, или откатываетесь подальше от этого увеличивающегося шара соседа? Если так — то что чувствуете в этот момент, какие переживания возникают, когда чужой шар раздувается, а вы — сдуваетесь?

А теперь представьте такую картину: другой человек надувается, а ваш «внутренний шар» остается прежнего размера. Не становитесь больше и не съеживаетесь, а просто остаетесь такими, какими были, того же размера. Что чувствуете в этом случае?

Если у вас все равно не получается «не съеживаться», то мешает это сделать сильно выраженные нарциссические черты в характере. В нарциссической картине в этом мире есть место только для одного, и успех одного и провал другого человека автоматически означает лишение его права на существование. В более уважительном к себе мире место есть для всех, и чужое «раздувание» никак не лишает меня моего места. Ты увеличиваешься, но и я не уменьшаюсь, и все то, что у меня было «до», не исчезло и осталось со мной «после». Равно как и другие люди, которые восхищаются кем-то другим, вовсе не вытесняют нас из своей души — мы остаемся там, где были, не смещаясь с места и не сжимаясь. Люди - не сообщающиеся сосуды в замкнутой системе, когда если где-то прибыло, то где-то обязательно убыло. Если где-то прибыло любви или признания, то у нас не убывает - ни любви, ни признания, ни уважения. 

И еще один маленький эксперимент с шарами. Если вас терзают страхи относительно того, как вас воспримут, как оценят, одобрят или нет — представьте все эти тревоги в себе в виде очень сильно раздутого шара тревоги (тем более, что все эти переживания буквально распирают грудь, сдавливая дыхание). Распирает? А теперь мысленно возьмите маленькую иголку и аккуратно проткните этот шар — он не лопается, а постепенно сдувается. Ощутите, как этот раздутый шар сдувается и как постепенно его стенки сливаются с вашей кожей, и вы становитесь равными самим себе, без попытки выдуть из себя что-то сосем иное. Что чувствуете?

Мне нравятся эти эксперименты. Они вовсе не волшебные упражнения, устраняющие все негативные переживания, но они позволяют напомнить себе о том, что я всегда остаюсь равным самому себе, вне зависимости от того, что происходит с другими людьми.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

7 основ счастливого брака
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
Лев Толстой

Как не стать жертвой человека, у которого всегда все плохо
Одни люди излучают оптимизм, а другие постоянно ноют и жалуются на жизнь. Почему некоторых из нас эти несчастные притягивают как магнит, хотя после общения с ними мы чувствуем себя словно выжатый лимон? Мы невольно втягиваемся в проблему этого человека и даже испытываем чувство вины за то, что у нас все хорошо. Объясняет психолог Мария Дьячкова.
Мне попадаются не те мужчины
У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении. В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными - рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством).
Ментализация и психосоматика. Пьер Марти
Мы представляем собой индивидуальности, которые часто подвергаются определенному количеству возбуждения со стороны наших инстинктов и наших влечений. События и ситуации, в которых мы оказываемся,  более, или менее важные, затрагивают нашу аффективность, и провоцируют эти возбуждения, которым надлежит дать разрядку или выход.
Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью
Едва ли можно представить себе что-либо более соответствующее полному хорошему контакту, чем взаимодействия матери и младенца. В процесс общения включены все возможные стороны: ребенок ощущает мать и откликается на нее всем своим телом, голосом. Их отношения непосредственны, они адресованы самым глубинам личности каждого, это самая настоящая встреча двух личностей, двух "Я". Кормление, питание ребенка - идеальная ситуация для глубокого, подлинного контакта, познания друг друга.
Внутренние феномены пограничного состояния. Хороший внутренний объект
Статья продолжает тему внутренней феноменологии, лечения пограничных расстройств (лечение зависимости), критериев успешной психотерапии.

Топ публикаций
Когда появляется выбор Когда появляется выбор “Почему в моей жизни всё так?” – этот вопрос я слы...
Психологические проблемы, которые доводят нас до психосоматики (упражнение). Психологические проблемы, которые доводят нас до психосоматики (упражнение). Когда врач говорит пациенту «Это у вас психологиче...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice