Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как отделить истинные желания от ложных?

Подписаться на автора Как отделить истинные желания от ложных?
28 Февраля 2018 02:11:26
1635

Для того чтобы чувствовать радость жизни - необходимо реализовывать свои желания. Однако, есть естественные желания: то есть те, которые идут из глубины вашей души - и есть "ложные" желания, которые идут от требований ваших родителей в детстве, требований социума, такие как - желания быть крутым, принятым обществом и т.д.

Некоторые желания, например, съесть мороженное легко реализовать и если это желание не истинное - у него будут не очень серьезные последствия - максимум, это неприятная тяжесть в животе или чувство тошноты от того что съел лишнее или то, чего на самом деле не хотел.

Другие же желания: машина, квартира, устроиться на определенную работу, выйти замуж, родить ребенка - требуют намного больших усилий и последствия от "разочарования" после достижения такого желения, если оно не было истинным - намного более тяжелые и болезненные.

Я знаю несколько историй, когда после получения высшего образования (5 лет и более) в крутом вузе на крутой специальности, знакомые после после нескольких месяцев работы по новой специальности понимали, что эта работа не была истинным желанием, что все эти годы учебы были ответом на желания родителей или для подчеркивания ощущения собственной крутизны.

Есть еще реальные истории, когда женщина очень сильно хотела замуж за определенного мужчину и родить от него ребенка, а после свадьбы или после рождения ребенка понимала, что она не любит этого мужчину и не хочет этого ребенка.

Но если работу можно опять сменить (да, опять 5 лет или больше на поступление в вуз и новое образования и сотни тысяч рублей), с мужем можно развестись (именно поэтому многие разведенные женщины уже не хотят так замуж как до первого замужества - "чего я там не видела?" - говорят они), то с ребенком все намного сложнее - ваша ответственность как родителя: вырастить его или ее до 18 лет.

В данной статье я дам практику как отделить естественные желания от ложных, чтобы не тратить свои силы на то, чтобы достигать ложных желаний, а сосредоточиться на исполнении тех, которые идут из глубины души.

Давайте начнем с теории эго-состояний трансактного анализа, которые я буду использовать далее. Эрик Берн, автор теории, выделил три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. Каждое эго-состояние – это набор мыслей, чувств, шаблонов поведения. Согласно его теории, в каждый момент времени мы находимся в одном из этих трех эго-состояний. Когда речь идет об эго-состояниях, принято писать их с большой буквы, чтобы отделить их от реальных родителей и детей.

Родитель - это набор эго-состояний, скопированных у родителей или других значимых фигур в детстве. Каждое родительское эго-состояние копируется ребенком целиком, без каких-либо изменений. То есть Родитель - это полная запись шаблонов поведения, образа мыслей, чувств реальных родителей ребенка и других значимых взрослых фигур в детстве. Родителя делят на Заботливого и Контролирующего. Некоторые родительские действия генетически заложены в человеке (например, желание заботиться о своем ребенке) - это Заботливый Родитель, но другая, большая часть Родителя приобретается в процессе воспитания и это эго-состояние Контролирующего Родителя.

Взрослый - это беспристрастное эго-состояние, это компьютер, который собирает данные о мире с помощью органов чувств и обрабатывает их логически и при необходимости прогнозирует развитие ситуации. Во Взрослом человек временно отключается от своих эмоциональных и других внутренних реакций. У Взрослого эго-состояния «нет чувств», но при этом он может осознавать чувства своего Ребенка или Родителя. Родителя часто путают со Взрослым, особенно если Родитель спокоен и внешне ведет себя рационально. Тем не менее Взрослый не только рационален, но и видит ситуацию с нескольких точек зрения, Ребенок или Родитель воспринимают мир только с одной точки зрения.

Ребенок, также как и Родитель – это набор эго-состояний. В Ребенке вы двигаетесь, говорите, думаете, чувствуете, воспринимаете мир так же, как вы это делали в детстве до 7 лет. Для Ребенка характерны тонкий, детский голос, опущенная голова, поднятые кверху глаза, ерзанье и раскачивание на стуле, прыжки, хлопанье в ладоши, громкий смех и крики. Ребенка делят на Адаптивного и Естественного Ребенка. Адаптивный Ребенок - это эго-состояния, в которых вы были в ответ на эго-состояния ваших реальных родителей, то есть тех эго-состояний, которые теперь "хранятся" в вашем Родителе. Естественный Ребенок - это единственная часть личности, которая умеет радоваться жизни, это источник спонтанности, сексуальности, творческих изменений и радости. Естественный Ребенок также отвечает за связь с телом, за желания тела.

Исходя из описанной выше теории эго-состоянии, можно сделать вывод, что истинные желания идут из Естесвенного Ребенка, а «ложные» – из Адаптивного Ребенка, которые идут как реакция на требования Родителя, то есть это может быть либо желание сделать как требует Родитель, либо желание сделать ровно наоборот. В Родителе хранятся не только требования наших родителей, но и требования других важных для нас фигур, например, любимого учителя, воспитательницы в детском саду и т.д., то есть в том числе и требования, правила того как правильно вести себя в социуме.

То есть для того чтобы научиться отделять истинные желания от «ложных» - нам необходимо научиться отделять желания Естественного Ребенка, от желаний Адаптивного Ребенка, идущих от требований Родителя.

Важно начинать учиться отделять истинные желания от "ложных" с самого малого, ведь если вы не умеете определять истинность желаний в малом, то без этого навыка вы не сможете определить и истинность или "ложность" "больших" желаний!

Естественный Ребенок отвечает за желания тела, поэтому начинать учиться определять истинность желаний стоит с еды, например, с того самого мороженого, с определения того действительно ли вы хотите его съесть: спрашивайте себя и слушайте ответ из тела, из своего Естественного Ребенка.

После того как Вы потренируетесь на том, чтобы прислушиваться к своему телу, я предлагаю вам для развития следующую технику, которую мне подсказала Екатерина Кримазова: откажите себе в реализации этого желания! И если желание истинное, то будет спокойная реакция, что-то типа, "да, я понимаю, но знай только что я очень-очень этого хочу" - если же это будет "ложное" желание - то вы скорее всего получите внутренний бунт, протест - вы получите гнев бунтующей части Адаптивного Ребенка, который желает этого вопреки требованиям Родителя, либо агрессивную защиту Родителя, если это желание Адаптивного Ребенка соответствует требованию Родителя. В любом случае, если желание «ложное» - вы получите бурный агрессивных отклик.

После того как вы себе откажете в реализации желания и увидите отклик, обратите внимание, направлен ли бурный негативный отклик на все желание или на какую-то его часть, ведь, часто бывает так, что одно и то же желание поддерживает и Естественный и Адаптивный Ребенок - и у каждого эго-состоянии есть свои предпочтения в реализации желания, поэтому важно "отделить мух от котлет". Например, это может быть желание нового телефона, но Адаптивный Ребенок настаивает на iPhone, а Естественному Ребенку подойдет просто новый телефон за 10 000 рублей.

На этом у меня все, спасибо за интерес к статье. А умеете ли вы определять истинные желания от желаний "ложных"? Если да, то как вы это делаете: поделитесь своими лайф-хаками. Заранее благодарен за ваши комментарии и предложения по теме, спасибо.

Источник: https://goo.gl/...


Теги: Желания, Транзактный анализ
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Родители "срываются" на детей - о чем это может говорить?
Когда вы испытываете сильные негативные чувства к своему ребенку, чаще всего это сильный, почти истерический гнев - и часто в том же возрасте, в котором сейчас находится ребенок, вы сами испытали травму.
Что такое поглаживания?
Описание теории поглаживаний в виде сказки от ее автора Клода Штайнера
Статья Карпмана о треугольнике Карпмана
Статья, в которой Стивен Карпман впервые описывает свой драматический треугольник: Спаситель-Преследователь-Жертва (треугольник Карпмана-Берна)
Фальшивое слово "молодец"
Многие люди используют слово "молодец", когда не решаются сказать то, что действительно хотят сказать, когда боятся раскрыть себя и свои истинные чувства.
Личностные адаптации
Личностная адаптация – это стиль чувств, мыслей и поведения, развившийся в результате врожденной предрасположенности и раннего детского опыта.
О привлекательности низкого тембра голоса для противоположного пола
Согласно исследованиям ученых, первое впечатление о человеке на 33% складывается из звучания голоса. Высокий тембр голоса говорит об "опасности" для нас.

Топ публикаций
Истина о реальных отношениях Истина о реальных отношениях Массовая культура создает ложные ожидания, связанн...
Анализ сновидений Чудовища, террористы, фашисты Анализ сновидений Чудовища, террористы, фашисты Представляю третью статью из цикла "Анализ сн...
В защиту подростков В защиту подростков Это такой возраст!!! Трудный возраст!!! Подростков...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice