Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как не уйти в изоляцию

Подписаться на статьи сайта Как не уйти в изоляцию
21 Июля 2016 13:58:16
4295

Автор:

На днях я смотрела одну передачу - о том, как опытная няня приходит в семью, и помогает наладить отношения между взрослыми и детьми.

Дети кричат, ссорятся и дерутся, родители пытаются удерживать порядок – вот как выглядит все со стороны. Вроде бы ничего особенного, обычная семья, обычные проблемы… Все выглядит ординарным, пока внимательная камера не фокусируется на переживаниях одного ребенка.

С этого момента все для меня перестает быть обычным. Напротив, возникает сильный эмоциональный резонанс – я узнаю что-то, к сожалению – до боли, знакомое.

Две сестры-близняшки, 8 лет от роду, поссорились из-за игрушки. Подошедший папа забрал игрушку у одной и отдал другой – вот, в, общем-то, вся внешняя канва событий.

Няня, заметив слезы девочки, у которой забрали игрушку, подошла поговорить: Что с тобой происходит? Поделись своими чувствами, не держи в себе.
Девочка плакала и молчала, не могла говорить. Она ушла в изоляцию, закрылась, отказалась от контакта.

В подобную изоляцию ребенок попадает, когда с ним обходятся несправедливо, не слышат, не замечают нужд и чувств. Не раз, и не два. Десятки, сотни раз – по малым и большим поводам.

Изоляция запечатлевает ощущение бессилия перед кем-то большим внешним, кто обладает властью, но распоряжается ею, не соприкасаясь с нуждами ребенка…. Остается обида, боль, подавленный гнев.

Остается отсутствие желания такого контакта, в котором тебя нет. Иногда это приводит к тому, что пропадает желание любого контакта с внешним миром.

Бывает так, что ребенок пытается протестовать, но его подавляют, и тогда рождается бессмысленность. А какой смысл разговаривать, если достучаться невозможно?

…. Семье в телике повезло: няня научила детей сообщать о своих чувствах, а родителей – слышать и придавать детским словам и просьбам смысл, реагировать, откликаться.
Но как быть другим миллионам, которым не посчастливилось встретить осознающего проблему авторитетного человека?
……………….

Такие не обретшие своих прав люди по-прежнему ждут, чтоб их услышали, придали их чувствам и желаниям смысл, и не верят, что кто-то может их услышать.
…………………

Как перестать уходить в изоляцию, отказываясь от контакта, снова и снова переживая состояние бессилия, бессмысленности, обиды, ощущения себя жертвой несправедливости?

Няня из телика права: необходимо восстановить способность говорить о своих переживаниях.
О том, что не нравится в отношениях. Чего не хватает.
И необходима готовность другой стороны «включаться», придавать смысл и значение сказанному.
…………………

…Что мешает говорить о трудностях в отношениях, о том, что тебя ранят действия (бездействия) Другого?
На мой взгляд, есть несколько основных причин:

- Тебе мешают старые обиды на тех, кто когда-то обесценил твои чувства,

- Страх, что будет еще хуже (например, над твоими чувствами посмеялись или придали их огласке, или воспользовались для манипуляции),

- Стыд, который сигнализирует об уязвимости.
Уязвимым, нуждающимся быть стыдно.
(Когда ты был маленький и нуждался в поддержке взрослых, ничего хорошего от этой зависимости ты не получил),

- Бессмысленность – из-за того, что тебя раньше не услышали,

- Ты обращаешься к Другому, как к своему родителю, за разрешением, или же обвиняешь, а он сопротивляется излишней ответственности или не соглашается брать всю вину на себя.

….Что мешает тебе услышать Другого, когда он сообщает о проблемах в отношениях, о том, что наносит ему ущерб, нарушает его границы?

- Ты не признаешь свою детскую часть, и тебе трудно находится в поле детских эмоций, и ты хочешь их любым способом избежать.
Поэтому ты отказываешься обсуждать проблему, или обвиняешь, или обесцениваешь происходящее.

- Ты не признаешь свою Тень, не соглашаешься с тем, что можешь действовать деструктивно, наивно признавая за собой только «положительный» вклад в отношения.

В этом случае ты ассоциируешь себя с образом «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», которому очень страшно быть «плохим».
Если ей или ему что-то не нравится в отношениях, и он(а) тебе об этом сообщает, твой образ себя хорошего разрушается.
Поэтому ты спешишь все «плохое» отдать ему... Тому, кто нарушает статус-кво.
…………………

Что поможет не уйти в изоляцию, в поверхностный контакт, где вы оба общаетесь только на бытовом или безопасном (где каждый не хочет выйти за рамки привычного образа себя) уровне?

….Признать, что в отношениях участвуют две стороны, и никто не несет ответственность на сто процентов.
Для этого придется согласиться, что твои родители несут свою часть ответственности за то, что в свое время не заметили твоих нужд, не разрешили говорить о чувствах, не признали их значимыми.

Так ты научишься видеть ответственность Другого, не считая себя "плохим", "не заслуживающим любви" и т.п..

….Признать то, что ты можешь быть деструктивным в отношениях, а не только чудесно положительным.
Тогда ты сможешь иметь дело с недовольством и претензиями Другого.
Обратная связь здорово помогает нам увидеть себя целыми, а не только такими, какими мы хотим себя видеть.

…Найти и установить контакт со своими детскими потребностями. Признав свой дефицит, легче будет не осуждать Другого за то, что он нуждается. 
А благодаря первому пункту ты сможешь отличить, в какой части его претензии касаются тебя, а в какой – его родителей. И наоборот – какие твои претензии имеют большее отношение к твоему прошлому, а какие – к настоящему.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

25.06.2017

А как помочь человеку выйти из изоляции?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Боги прокрастинации
Написала за полтора часа. Кто молодец? Я молодец! И почти не прокрастинировала!
СИМПТОМ НЕКОНТРОЛИРУЕМОЙ ЯРОСТИ
Статья посвящена одному из наиболее неизученных тем - растущей тенденции поведения агрессии (неуправляемые гнев). Авторы описывают многогранный характер причин реакции гнева.
Представлены данные психологических исследований личности с неконтролируемым гневом. Показано, что среди причин поведения гнева, наиболее важными являются психологические. Своевременное выявление психологических особенностей человека с симптомом неконтролируемым гневом, помогает специалистам в реализации задач клиента; в разработке программ психологической помощи и психотерапии.

Психотерапия в тишине. Случай из практики
Случился со мной необычный опыт. Публикуется с разрешения клиента.
Из "занимательной психологии" К.Платонова
<span st yle="color: rgb(51, 51, 51); font-family: 'Noto Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Константин Константинович Платонов (1906-1984) - доктор медицинских и доктор психологических наук, профессор, заслуженный деятель науки, талантливый популяризатор психологии.</span><br st yle="color: rgb(51, 51, 51); font-family: 'Noto Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; background-color: rgb(255, 255, 255);" /><br />
Мой отец — алкоголик и мне не стыдно. Объясняю почему
Обычно, рассуждая на столь деликатную тему, принято приводить в пример клиентские истории. Я же рискнул привести историю свою собственную. И не пожалел.
Текст и изображения в статье являются авторскими. Пожалуйста, помните об этом, если захотите поделиться этой статьей.

В поисках себя. О возвращении утраченной самоценности
Идея самоценности личности не нова и на сегодняшний день закономерным и распространенным является мнение, что каждый человек это личность, со своей уникальностью и неповторимостью. Но давайте обратимся к жизни и к тому, что происходит в сознании современных людей. Технологический прогресс, информатизация общества, высокий темп жизни значительно влияют на жизнедеятельность современного человека. С одной стороны – ему необходимы непрерывное развитие и саморазвитие, способность быть конкурентноспособным в профессии, востребованным на рынке труда. На работе от него ждут продуктивности, высоких показателей, умений предлагать экономически выгодные проекты. С другой стороны, мы слышим о повышении безработицы и о риске потери рабочих мест – становится страшно и неустойчиво жить, нет надежности и стабильности в мире. Становится стыдным желать большего (например, достойную заработную плату, достойной медицинское обслуживание, уважительное отношение со стороны начальников и коллег по работе и т.п.). "Не нравится – уходите. Скажите и за это спасибо" – вот, что мы слышим в ответ на слабые попытки людей заявлять о своем материальном и, в целом, жизненном неблагополучии. Создается впечатление, что наше общество по-прежнему движимо идеей выживания, такой актуальной в истории развития нашей страны, но совсем не отвечающей реалиям сегодняшнего дня и заявленным ценностям личности и индивидуальности человека. Здорово, что мы умеем выживать, а когда начнем жить?

Топ публикаций
Приступы страха. В чем причина? Приступы страха. В чем причина? Иногда мы ощущаем эмоции, которые совершенно не со...
Мертвая царевна в сказке и жизни Мертвая царевна в сказке и жизни Предметом моего исследования стала известная сказк...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice