Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как не уйти в изоляцию

Подписаться на статьи сайта Как не уйти в изоляцию
21 Июля 2016 13:58:16
4613

Автор:

На днях я смотрела одну передачу - о том, как опытная няня приходит в семью, и помогает наладить отношения между взрослыми и детьми.

Дети кричат, ссорятся и дерутся, родители пытаются удерживать порядок – вот как выглядит все со стороны. Вроде бы ничего особенного, обычная семья, обычные проблемы… Все выглядит ординарным, пока внимательная камера не фокусируется на переживаниях одного ребенка.

С этого момента все для меня перестает быть обычным. Напротив, возникает сильный эмоциональный резонанс – я узнаю что-то, к сожалению – до боли, знакомое.

Две сестры-близняшки, 8 лет от роду, поссорились из-за игрушки. Подошедший папа забрал игрушку у одной и отдал другой – вот, в, общем-то, вся внешняя канва событий.

Няня, заметив слезы девочки, у которой забрали игрушку, подошла поговорить: Что с тобой происходит? Поделись своими чувствами, не держи в себе.
Девочка плакала и молчала, не могла говорить. Она ушла в изоляцию, закрылась, отказалась от контакта.

В подобную изоляцию ребенок попадает, когда с ним обходятся несправедливо, не слышат, не замечают нужд и чувств. Не раз, и не два. Десятки, сотни раз – по малым и большим поводам.

Изоляция запечатлевает ощущение бессилия перед кем-то большим внешним, кто обладает властью, но распоряжается ею, не соприкасаясь с нуждами ребенка…. Остается обида, боль, подавленный гнев.

Остается отсутствие желания такого контакта, в котором тебя нет. Иногда это приводит к тому, что пропадает желание любого контакта с внешним миром.

Бывает так, что ребенок пытается протестовать, но его подавляют, и тогда рождается бессмысленность. А какой смысл разговаривать, если достучаться невозможно?

…. Семье в телике повезло: няня научила детей сообщать о своих чувствах, а родителей – слышать и придавать детским словам и просьбам смысл, реагировать, откликаться.
Но как быть другим миллионам, которым не посчастливилось встретить осознающего проблему авторитетного человека?
……………….

Такие не обретшие своих прав люди по-прежнему ждут, чтоб их услышали, придали их чувствам и желаниям смысл, и не верят, что кто-то может их услышать.
…………………

Как перестать уходить в изоляцию, отказываясь от контакта, снова и снова переживая состояние бессилия, бессмысленности, обиды, ощущения себя жертвой несправедливости?

Няня из телика права: необходимо восстановить способность говорить о своих переживаниях.
О том, что не нравится в отношениях. Чего не хватает.
И необходима готовность другой стороны «включаться», придавать смысл и значение сказанному.
…………………

…Что мешает говорить о трудностях в отношениях, о том, что тебя ранят действия (бездействия) Другого?
На мой взгляд, есть несколько основных причин:

- Тебе мешают старые обиды на тех, кто когда-то обесценил твои чувства,

- Страх, что будет еще хуже (например, над твоими чувствами посмеялись или придали их огласке, или воспользовались для манипуляции),

- Стыд, который сигнализирует об уязвимости.
Уязвимым, нуждающимся быть стыдно.
(Когда ты был маленький и нуждался в поддержке взрослых, ничего хорошего от этой зависимости ты не получил),

- Бессмысленность – из-за того, что тебя раньше не услышали,

- Ты обращаешься к Другому, как к своему родителю, за разрешением, или же обвиняешь, а он сопротивляется излишней ответственности или не соглашается брать всю вину на себя.

….Что мешает тебе услышать Другого, когда он сообщает о проблемах в отношениях, о том, что наносит ему ущерб, нарушает его границы?

- Ты не признаешь свою детскую часть, и тебе трудно находится в поле детских эмоций, и ты хочешь их любым способом избежать.
Поэтому ты отказываешься обсуждать проблему, или обвиняешь, или обесцениваешь происходящее.

- Ты не признаешь свою Тень, не соглашаешься с тем, что можешь действовать деструктивно, наивно признавая за собой только «положительный» вклад в отношения.

В этом случае ты ассоциируешь себя с образом «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», которому очень страшно быть «плохим».
Если ей или ему что-то не нравится в отношениях, и он(а) тебе об этом сообщает, твой образ себя хорошего разрушается.
Поэтому ты спешишь все «плохое» отдать ему... Тому, кто нарушает статус-кво.
…………………

Что поможет не уйти в изоляцию, в поверхностный контакт, где вы оба общаетесь только на бытовом или безопасном (где каждый не хочет выйти за рамки привычного образа себя) уровне?

….Признать, что в отношениях участвуют две стороны, и никто не несет ответственность на сто процентов.
Для этого придется согласиться, что твои родители несут свою часть ответственности за то, что в свое время не заметили твоих нужд, не разрешили говорить о чувствах, не признали их значимыми.

Так ты научишься видеть ответственность Другого, не считая себя "плохим", "не заслуживающим любви" и т.п..

….Признать то, что ты можешь быть деструктивным в отношениях, а не только чудесно положительным.
Тогда ты сможешь иметь дело с недовольством и претензиями Другого.
Обратная связь здорово помогает нам увидеть себя целыми, а не только такими, какими мы хотим себя видеть.

…Найти и установить контакт со своими детскими потребностями. Признав свой дефицит, легче будет не осуждать Другого за то, что он нуждается. 
А благодаря первому пункту ты сможешь отличить, в какой части его претензии касаются тебя, а в какой – его родителей. И наоборот – какие твои претензии имеют большее отношение к твоему прошлому, а какие – к настоящему.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

25.06.2017

А как помочь человеку выйти из изоляции?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

К.Р.Роджерс. "Быть тем, кто ты действительно есть". Точка зрения тераписта на цели человека
Я обнаруживаю, что многие люди сформировали себя, стараясь угодить другим, но, опять становясь свободными, отходили от прежнего состояния. Так, к концу курса психотерапии один специалист пишет, оглядываясь назад на процесс, через который он прошел: "Наконец я почувствовал, что просто должен был начать делать то, что хотел делать, а не то, что, я думал, мне следует делать, и не зависеть от того, что, по мнению других людей, я должен делать. Это полностью изменило всю мою жизнь. Я всегда чувствовал, что должен делать что-то, потому что этого от меня ожидали или потому что это могло заставить людей любить меня. К черту все это! С сегодняшнего дня я думаю, что буду только самим собой - бедным или богатым, хорошим или плохим, рациональным или иррациональным, логичным или нелогичным, известным или неизвестным. Поэтому благодарю вас за то, что вы помогли мне вновь открыть шекспировское: "Будь верен самому себе".

Тато і малюк!
З появою малюка у багатоьх тат виникає вирій почуттів, страхів, тривог думок, з якими ім важко справитися або знайти відповіді.
Развитие интуиции. Эффективные упражнения на каждый день.
Мы часто произносим: «У меня такое предчувствие, что…». Подобные фразы или мысли знакомы каждому. Очень часто нас мучают какие-то смутные предчувствия, ощущения, некое знание или понимание сути происходящего. Несколько тысячелетий назад древние греки назвали это явление <b>«интуицией»</b>.
Почему женщины ненавидят женщин?
Самое страшное, самое отвратительное порождение патриархального строя — внутренняя мизогиния. Ненависть женщин к женщинам. Не существует никакой женской солидарности. Мы требуем кары для оступившихся, мы обвиняем жертв, мы калечим психику своих дочерей «для их же блага». Мы жестоки к своим сестрам так, как никогда не бывали жестоки к мужчинам. Почему мы стали такими? Потому что нас заставили стать такими. Женщины ненавидят женщин, потому что без этого слишком трудно выживать в патриархате.
Непереносимость близости
Как только отношения становятся более тёплыми, близкими, он делает что-то, что отбрасывает нас на сотни километров друг от друга.
Здравствуй, папа!
"Ты мне роди, а я перезвоню!" Владимир Вишневский.
И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.


Топ публикаций
Алгоритм работы с проблемой Алгоритм работы с проблемой Смиряюсь с тем, что имею. Смириться – значит, прин...
Откуда берутся страхи, фобии и панические атаки Откуда берутся страхи, фобии и панические атаки Психологи считают, что страх – это не какая-то гад...
Синдром удобного ребенка во взрослой жизни Синдром удобного ребенка во взрослой жизни Из практики: самое удивительное у взрослых с синдр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice