Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как не уйти в изоляцию

Подписаться на статьи сайта Как не уйти в изоляцию
21 Июля 2016 13:58:16
4895

Автор:

На днях я смотрела одну передачу - о том, как опытная няня приходит в семью, и помогает наладить отношения между взрослыми и детьми.

Дети кричат, ссорятся и дерутся, родители пытаются удерживать порядок – вот как выглядит все со стороны. Вроде бы ничего особенного, обычная семья, обычные проблемы… Все выглядит ординарным, пока внимательная камера не фокусируется на переживаниях одного ребенка.

С этого момента все для меня перестает быть обычным. Напротив, возникает сильный эмоциональный резонанс – я узнаю что-то, к сожалению – до боли, знакомое.

Две сестры-близняшки, 8 лет от роду, поссорились из-за игрушки. Подошедший папа забрал игрушку у одной и отдал другой – вот, в, общем-то, вся внешняя канва событий.

Няня, заметив слезы девочки, у которой забрали игрушку, подошла поговорить: Что с тобой происходит? Поделись своими чувствами, не держи в себе.
Девочка плакала и молчала, не могла говорить. Она ушла в изоляцию, закрылась, отказалась от контакта.

В подобную изоляцию ребенок попадает, когда с ним обходятся несправедливо, не слышат, не замечают нужд и чувств. Не раз, и не два. Десятки, сотни раз – по малым и большим поводам.

Изоляция запечатлевает ощущение бессилия перед кем-то большим внешним, кто обладает властью, но распоряжается ею, не соприкасаясь с нуждами ребенка…. Остается обида, боль, подавленный гнев.

Остается отсутствие желания такого контакта, в котором тебя нет. Иногда это приводит к тому, что пропадает желание любого контакта с внешним миром.

Бывает так, что ребенок пытается протестовать, но его подавляют, и тогда рождается бессмысленность. А какой смысл разговаривать, если достучаться невозможно?

…. Семье в телике повезло: няня научила детей сообщать о своих чувствах, а родителей – слышать и придавать детским словам и просьбам смысл, реагировать, откликаться.
Но как быть другим миллионам, которым не посчастливилось встретить осознающего проблему авторитетного человека?
……………….

Такие не обретшие своих прав люди по-прежнему ждут, чтоб их услышали, придали их чувствам и желаниям смысл, и не верят, что кто-то может их услышать.
…………………

Как перестать уходить в изоляцию, отказываясь от контакта, снова и снова переживая состояние бессилия, бессмысленности, обиды, ощущения себя жертвой несправедливости?

Няня из телика права: необходимо восстановить способность говорить о своих переживаниях.
О том, что не нравится в отношениях. Чего не хватает.
И необходима готовность другой стороны «включаться», придавать смысл и значение сказанному.
…………………

…Что мешает говорить о трудностях в отношениях, о том, что тебя ранят действия (бездействия) Другого?
На мой взгляд, есть несколько основных причин:

- Тебе мешают старые обиды на тех, кто когда-то обесценил твои чувства,

- Страх, что будет еще хуже (например, над твоими чувствами посмеялись или придали их огласке, или воспользовались для манипуляции),

- Стыд, который сигнализирует об уязвимости.
Уязвимым, нуждающимся быть стыдно.
(Когда ты был маленький и нуждался в поддержке взрослых, ничего хорошего от этой зависимости ты не получил),

- Бессмысленность – из-за того, что тебя раньше не услышали,

- Ты обращаешься к Другому, как к своему родителю, за разрешением, или же обвиняешь, а он сопротивляется излишней ответственности или не соглашается брать всю вину на себя.

….Что мешает тебе услышать Другого, когда он сообщает о проблемах в отношениях, о том, что наносит ему ущерб, нарушает его границы?

- Ты не признаешь свою детскую часть, и тебе трудно находится в поле детских эмоций, и ты хочешь их любым способом избежать.
Поэтому ты отказываешься обсуждать проблему, или обвиняешь, или обесцениваешь происходящее.

- Ты не признаешь свою Тень, не соглашаешься с тем, что можешь действовать деструктивно, наивно признавая за собой только «положительный» вклад в отношения.

В этом случае ты ассоциируешь себя с образом «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», которому очень страшно быть «плохим».
Если ей или ему что-то не нравится в отношениях, и он(а) тебе об этом сообщает, твой образ себя хорошего разрушается.
Поэтому ты спешишь все «плохое» отдать ему... Тому, кто нарушает статус-кво.
…………………

Что поможет не уйти в изоляцию, в поверхностный контакт, где вы оба общаетесь только на бытовом или безопасном (где каждый не хочет выйти за рамки привычного образа себя) уровне?

….Признать, что в отношениях участвуют две стороны, и никто не несет ответственность на сто процентов.
Для этого придется согласиться, что твои родители несут свою часть ответственности за то, что в свое время не заметили твоих нужд, не разрешили говорить о чувствах, не признали их значимыми.

Так ты научишься видеть ответственность Другого, не считая себя "плохим", "не заслуживающим любви" и т.п..

….Признать то, что ты можешь быть деструктивным в отношениях, а не только чудесно положительным.
Тогда ты сможешь иметь дело с недовольством и претензиями Другого.
Обратная связь здорово помогает нам увидеть себя целыми, а не только такими, какими мы хотим себя видеть.

…Найти и установить контакт со своими детскими потребностями. Признав свой дефицит, легче будет не осуждать Другого за то, что он нуждается. 
А благодаря первому пункту ты сможешь отличить, в какой части его претензии касаются тебя, а в какой – его родителей. И наоборот – какие твои претензии имеют большее отношение к твоему прошлому, а какие – к настоящему.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

25.06.2017

А как помочь человеку выйти из изоляции?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания
Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки” от партнера который вас бросил – не отвечать и не реагировать на его появление. “Подачка” выглядит как небольшой дружелюбный жест в ваш...
Эмоциональное выгорание: что делать и кто виноват
<em st="" yle="border: 0px; margin: 0px; padding: 0px; color: rgb(26, 24, 26); font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 25.2000007629395px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255);">27 ноября 2014 года состоялась лекция известного австрийского психотерапевта, основателя современного экзистенциального анализа Альфрида Лэнгле на тему «Эмоциональное выгорание — пепел после фейерверка. Экзистенциально-аналитическое понимание и предупреждение».</em>
Уходите вовремя
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, - чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.
10 принципов воспитания детей от Михаила Лабковского
«В кого ты у меня такой невоспитанный?» – пожалуй, самый глупый родительский вопрос. Разве ответ не ясен? Правильное воспитание – понятие неоднозначное. А идея существования идеальных родителей – не более, чем миф. Родители тоже простые смертные и имеют право на ошибку. Маловероятно, что великие умы педагогики когда-нибудь вообще выведут формулу идеального родительства. И причина этому одна – все дети разные.
Вильгельм Райх: Как подавленные эмоции сохраняются в мускулатуре в виде напряжения.
Вильгельм Райх — выдающийся австрийский психоаналитик и мыслитель, основатель телесно-ориентированной психотерапии. Райх вводит понятие «броня» характера, которая проявляется на всех уровнях человеческого поведения: в речи, жестах, позах, телесных привычках, мимике лица, стереотипах поведения, способах общения и т.п. «Броня» блокирует тревогу и не нашедшую выход энергию, цена этого — обеднение личности, потеря естественной эмоциональности, невозможность получать наслаждение от жизни и работы.
Узнай свой Икигай.Упражнение для поиска Предназначения
C Лесей, известным коучем и бизнес-тренером, мы познакомились в 2016 на Международном Интенсиве НЛП-Практик, который проходил в Раубичах под Минском.

Топ публикаций
Падай быстро, поднимайся часто Падай быстро, поднимайся часто Душевных болезней нет. Есть тотальная безграмотнос...
Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпа...
Психологические функции мышц Психологические функции мышц Из представления о телесной «привязке» тех или ины...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice