Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как не уйти в изоляцию

Подписаться на статьи сайта Как не уйти в изоляцию
21 Июля 2016 13:58:16
5061

Автор:

На днях я смотрела одну передачу - о том, как опытная няня приходит в семью, и помогает наладить отношения между взрослыми и детьми.

Дети кричат, ссорятся и дерутся, родители пытаются удерживать порядок – вот как выглядит все со стороны. Вроде бы ничего особенного, обычная семья, обычные проблемы… Все выглядит ординарным, пока внимательная камера не фокусируется на переживаниях одного ребенка.

С этого момента все для меня перестает быть обычным. Напротив, возникает сильный эмоциональный резонанс – я узнаю что-то, к сожалению – до боли, знакомое.

Две сестры-близняшки, 8 лет от роду, поссорились из-за игрушки. Подошедший папа забрал игрушку у одной и отдал другой – вот, в, общем-то, вся внешняя канва событий.

Няня, заметив слезы девочки, у которой забрали игрушку, подошла поговорить: Что с тобой происходит? Поделись своими чувствами, не держи в себе.
Девочка плакала и молчала, не могла говорить. Она ушла в изоляцию, закрылась, отказалась от контакта.

В подобную изоляцию ребенок попадает, когда с ним обходятся несправедливо, не слышат, не замечают нужд и чувств. Не раз, и не два. Десятки, сотни раз – по малым и большим поводам.

Изоляция запечатлевает ощущение бессилия перед кем-то большим внешним, кто обладает властью, но распоряжается ею, не соприкасаясь с нуждами ребенка…. Остается обида, боль, подавленный гнев.

Остается отсутствие желания такого контакта, в котором тебя нет. Иногда это приводит к тому, что пропадает желание любого контакта с внешним миром.

Бывает так, что ребенок пытается протестовать, но его подавляют, и тогда рождается бессмысленность. А какой смысл разговаривать, если достучаться невозможно?

…. Семье в телике повезло: няня научила детей сообщать о своих чувствах, а родителей – слышать и придавать детским словам и просьбам смысл, реагировать, откликаться.
Но как быть другим миллионам, которым не посчастливилось встретить осознающего проблему авторитетного человека?
……………….

Такие не обретшие своих прав люди по-прежнему ждут, чтоб их услышали, придали их чувствам и желаниям смысл, и не верят, что кто-то может их услышать.
…………………

Как перестать уходить в изоляцию, отказываясь от контакта, снова и снова переживая состояние бессилия, бессмысленности, обиды, ощущения себя жертвой несправедливости?

Няня из телика права: необходимо восстановить способность говорить о своих переживаниях.
О том, что не нравится в отношениях. Чего не хватает.
И необходима готовность другой стороны «включаться», придавать смысл и значение сказанному.
…………………

…Что мешает говорить о трудностях в отношениях, о том, что тебя ранят действия (бездействия) Другого?
На мой взгляд, есть несколько основных причин:

- Тебе мешают старые обиды на тех, кто когда-то обесценил твои чувства,

- Страх, что будет еще хуже (например, над твоими чувствами посмеялись или придали их огласке, или воспользовались для манипуляции),

- Стыд, который сигнализирует об уязвимости.
Уязвимым, нуждающимся быть стыдно.
(Когда ты был маленький и нуждался в поддержке взрослых, ничего хорошего от этой зависимости ты не получил),

- Бессмысленность – из-за того, что тебя раньше не услышали,

- Ты обращаешься к Другому, как к своему родителю, за разрешением, или же обвиняешь, а он сопротивляется излишней ответственности или не соглашается брать всю вину на себя.

….Что мешает тебе услышать Другого, когда он сообщает о проблемах в отношениях, о том, что наносит ему ущерб, нарушает его границы?

- Ты не признаешь свою детскую часть, и тебе трудно находится в поле детских эмоций, и ты хочешь их любым способом избежать.
Поэтому ты отказываешься обсуждать проблему, или обвиняешь, или обесцениваешь происходящее.

- Ты не признаешь свою Тень, не соглашаешься с тем, что можешь действовать деструктивно, наивно признавая за собой только «положительный» вклад в отношения.

В этом случае ты ассоциируешь себя с образом «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», которому очень страшно быть «плохим».
Если ей или ему что-то не нравится в отношениях, и он(а) тебе об этом сообщает, твой образ себя хорошего разрушается.
Поэтому ты спешишь все «плохое» отдать ему... Тому, кто нарушает статус-кво.
…………………

Что поможет не уйти в изоляцию, в поверхностный контакт, где вы оба общаетесь только на бытовом или безопасном (где каждый не хочет выйти за рамки привычного образа себя) уровне?

….Признать, что в отношениях участвуют две стороны, и никто не несет ответственность на сто процентов.
Для этого придется согласиться, что твои родители несут свою часть ответственности за то, что в свое время не заметили твоих нужд, не разрешили говорить о чувствах, не признали их значимыми.

Так ты научишься видеть ответственность Другого, не считая себя "плохим", "не заслуживающим любви" и т.п..

….Признать то, что ты можешь быть деструктивным в отношениях, а не только чудесно положительным.
Тогда ты сможешь иметь дело с недовольством и претензиями Другого.
Обратная связь здорово помогает нам увидеть себя целыми, а не только такими, какими мы хотим себя видеть.

…Найти и установить контакт со своими детскими потребностями. Признав свой дефицит, легче будет не осуждать Другого за то, что он нуждается. 
А благодаря первому пункту ты сможешь отличить, в какой части его претензии касаются тебя, а в какой – его родителей. И наоборот – какие твои претензии имеют большее отношение к твоему прошлому, а какие – к настоящему.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

25.06.2017

А как помочь человеку выйти из изоляции?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Чувство вины
Чувство вины — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий.  
ЛЮДИ-ОБЪЕКТЫ, ЛЮДИ-ФУНКЦИИ, ЛЮДИ-ЛИЧНОСТИ.
Представьте, что перед вами мультиварка. Хорошо работает, исправно готовит разного рода каши. Никому в голову не придет спрашивать мультиварку насчет ее чувств, планов на будущее, идей. Пока работает — просто нажимаем на кнопки, и все. Ну, в начале еще инструкцию по эксплуатации прочитаем, куда что насыпать и куда нажимать. Если вдруг сломалась — тогда или на починку, или выбросить, на замену купить новую. Можно, конечно, огорчаться и грустить по поводу того, что такая отличная и любимая вещь больше не функционирует — но было бы крайне странно, если бы вы озаботились переживаниями самой мультиварки на этот счет.
Как рассказать ребенку о разводе?
Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.
Прощение или месть, как излечить травму
Некоторые из переживших травму, кого отталкивает фантазия мести, пытаются полностью пропустить свое возмущение путем фантазии прощения. Эта фантазия  - это попытка ощутить свою силу и контроль. Выживший воображает, что он может быть выше ярости и что может стереть последствия травмы путем волевого и оппозиционного по сути своей акта любви. Но от травмы невозможно избавиться ни ненавистью, ни любовью.
"Всегда говори Нет"

В статье "Как женщине избавиться от состояния Жертвы" я обозначила, как можно диагностировать у себя это состояние. Ведь зачастую именно это состояние мы у себя не видим (не хотим видеть?)

Развитие отношений
Порой смотришь смотришь на ссорящуюся пару и возникают мысли: «Ну как дети малые»... и это верно. Американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии и семейные терапевты с 30-летним стажем работы, утверждают, что каждая пара в своем развитии проходит несколько различных стадий. Это удивительно похоже на то, что проходит ребенок в своих отношениях с матерью. 


Топ публикаций
Психосоматика мигрени. Шейная мигрень. Психосоматика мигрени. Шейная мигрень. В отличие от "простой" мигрени относящей...
Проблемы с мотивацией? Пятнадцать правил прокрастинатора Проблемы с мотивацией? Пятнадцать правил прокрастинатора Есть проблемы с мотивацией?
Постоянно борешь...
Как лечить стыд: инструкция для психотерапевтов Как лечить стыд: инструкция для психотерапевтов  Лечение стыда очень сложный и кропотливый процесс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice