Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как не уйти в изоляцию

Подписаться на статьи сайта Как не уйти в изоляцию
21 Июля 2016 13:58:16
3745

Автор:

На днях я смотрела одну передачу - о том, как опытная няня приходит в семью, и помогает наладить отношения между взрослыми и детьми.

Дети кричат, ссорятся и дерутся, родители пытаются удерживать порядок – вот как выглядит все со стороны. Вроде бы ничего особенного, обычная семья, обычные проблемы… Все выглядит ординарным, пока внимательная камера не фокусируется на переживаниях одного ребенка.

С этого момента все для меня перестает быть обычным. Напротив, возникает сильный эмоциональный резонанс – я узнаю что-то, к сожалению – до боли, знакомое.

Две сестры-близняшки, 8 лет от роду, поссорились из-за игрушки. Подошедший папа забрал игрушку у одной и отдал другой – вот, в, общем-то, вся внешняя канва событий.

Няня, заметив слезы девочки, у которой забрали игрушку, подошла поговорить: Что с тобой происходит? Поделись своими чувствами, не держи в себе.
Девочка плакала и молчала, не могла говорить. Она ушла в изоляцию, закрылась, отказалась от контакта.

В подобную изоляцию ребенок попадает, когда с ним обходятся несправедливо, не слышат, не замечают нужд и чувств. Не раз, и не два. Десятки, сотни раз – по малым и большим поводам.

Изоляция запечатлевает ощущение бессилия перед кем-то большим внешним, кто обладает властью, но распоряжается ею, не соприкасаясь с нуждами ребенка…. Остается обида, боль, подавленный гнев.

Остается отсутствие желания такого контакта, в котором тебя нет. Иногда это приводит к тому, что пропадает желание любого контакта с внешним миром.

Бывает так, что ребенок пытается протестовать, но его подавляют, и тогда рождается бессмысленность. А какой смысл разговаривать, если достучаться невозможно?

…. Семье в телике повезло: няня научила детей сообщать о своих чувствах, а родителей – слышать и придавать детским словам и просьбам смысл, реагировать, откликаться.
Но как быть другим миллионам, которым не посчастливилось встретить осознающего проблему авторитетного человека?
……………….

Такие не обретшие своих прав люди по-прежнему ждут, чтоб их услышали, придали их чувствам и желаниям смысл, и не верят, что кто-то может их услышать.
…………………

Как перестать уходить в изоляцию, отказываясь от контакта, снова и снова переживая состояние бессилия, бессмысленности, обиды, ощущения себя жертвой несправедливости?

Няня из телика права: необходимо восстановить способность говорить о своих переживаниях.
О том, что не нравится в отношениях. Чего не хватает.
И необходима готовность другой стороны «включаться», придавать смысл и значение сказанному.
…………………

…Что мешает говорить о трудностях в отношениях, о том, что тебя ранят действия (бездействия) Другого?
На мой взгляд, есть несколько основных причин:

- Тебе мешают старые обиды на тех, кто когда-то обесценил твои чувства,

- Страх, что будет еще хуже (например, над твоими чувствами посмеялись или придали их огласке, или воспользовались для манипуляции),

- Стыд, который сигнализирует об уязвимости.
Уязвимым, нуждающимся быть стыдно.
(Когда ты был маленький и нуждался в поддержке взрослых, ничего хорошего от этой зависимости ты не получил),

- Бессмысленность – из-за того, что тебя раньше не услышали,

- Ты обращаешься к Другому, как к своему родителю, за разрешением, или же обвиняешь, а он сопротивляется излишней ответственности или не соглашается брать всю вину на себя.

….Что мешает тебе услышать Другого, когда он сообщает о проблемах в отношениях, о том, что наносит ему ущерб, нарушает его границы?

- Ты не признаешь свою детскую часть, и тебе трудно находится в поле детских эмоций, и ты хочешь их любым способом избежать.
Поэтому ты отказываешься обсуждать проблему, или обвиняешь, или обесцениваешь происходящее.

- Ты не признаешь свою Тень, не соглашаешься с тем, что можешь действовать деструктивно, наивно признавая за собой только «положительный» вклад в отношения.

В этом случае ты ассоциируешь себя с образом «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», которому очень страшно быть «плохим».
Если ей или ему что-то не нравится в отношениях, и он(а) тебе об этом сообщает, твой образ себя хорошего разрушается.
Поэтому ты спешишь все «плохое» отдать ему... Тому, кто нарушает статус-кво.
…………………

Что поможет не уйти в изоляцию, в поверхностный контакт, где вы оба общаетесь только на бытовом или безопасном (где каждый не хочет выйти за рамки привычного образа себя) уровне?

….Признать, что в отношениях участвуют две стороны, и никто не несет ответственность на сто процентов.
Для этого придется согласиться, что твои родители несут свою часть ответственности за то, что в свое время не заметили твоих нужд, не разрешили говорить о чувствах, не признали их значимыми.

Так ты научишься видеть ответственность Другого, не считая себя "плохим", "не заслуживающим любви" и т.п..

….Признать то, что ты можешь быть деструктивным в отношениях, а не только чудесно положительным.
Тогда ты сможешь иметь дело с недовольством и претензиями Другого.
Обратная связь здорово помогает нам увидеть себя целыми, а не только такими, какими мы хотим себя видеть.

…Найти и установить контакт со своими детскими потребностями. Признав свой дефицит, легче будет не осуждать Другого за то, что он нуждается. 
А благодаря первому пункту ты сможешь отличить, в какой части его претензии касаются тебя, а в какой – его родителей. И наоборот – какие твои претензии имеют большее отношение к твоему прошлому, а какие – к настоящему.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • А как помочь человеку выйти из изоляции?
  • А как помочь человеку выйти из изоляции?



Топ публикаций
Если отношения зашли в тупик Если отношения зашли в тупик Совместная жизнь напоминает восхождение к горе: по...
Воюем с коллегами, играя. Воюем с коллегами, играя. В детстве, встречая обидчиков и задир, мы активно ...
"Вредные советы" психодраматистам "Вредные советы" психодраматистам Вы знаете "Вредные советы" Григория Осте...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях