Обесценивание – это защитный механизм нашей психики, при котором мы снижаем (или совсем отрицаем) значимость того, что для нас в действительности очень важно. Обесценить можно все – себя, других людей, эмоции, достижения. Такое поведение может быть свидетельством усталости, выгорания, нехватки ресурсов.
Почему мы не можем принять что-то приятное о себе, перенастроить свой мозг на убеждение «Я – приятный человек»? Причина скрывается в нашем детстве. В детстве нам вручили механизм обесценивания наших успехов и научили им пользоваться. Особенно это относится к тем успехам, которые были важны лично для нас – их попросту не замечали близкие и окружающие люди или же говорили: «Да, и что это так важно? Ну «пятерка», подумаешь!». В нашей голове не укладывалось, почему сначала от нас требовали хорошую оценку, а потом вели себя подобным образом. Как следствие – мы научились так относиться и к себе, более того – делая что-то хорошее, важное и нужное, нам легче себя обесценить. Все дело в том, что мы постоянно находимся в ожидании сильной фрустрации после испытанной радости (сейчас порадуюсь, а потом кто-то скажет, что все это чепуха), поэтому заранее на всякий случай (чтоб не было больнее) приглушаем свои чувства. Знакомы вам подобные ощущения?
Если нам на глубинном уровне (в бессознательное) с детского возраста внедрили убеждение о себе «я какой-то ненормальный, недостаточно красивый, умный, интересный и пр.», повзрослев и столкнувшись с противоположным мнением окружающих, мы возвращаемся к своему образу себя. На глубинном уровне мы очень хотим, чтобы наш образ был целостным и постоянным, не противоречил нашим знаниям о себе. Если я знаю, что недостаточно умный, а окружающие твердят обратное, это неправда (Я-то знаю, как в действительности!). Мы предпочитаем и дальше окружать себя ложными собственными убеждениями, поэтому всячески будем искать поводы и причины, сопоставлять ситуации, чтобы подтвердить свое видение, свою картину мира внутри сознания. Даже если какое-то дело будет успешным, мы найдем того, кто скажет: «Ты плохой!» (и услышим только этого человека!).
Почему так происходит? Этот человек идеально совпадает с образом материнской фигуры, которая вас воспитывала. И такая форма очень приемлема и удобна для вас, в противном случае вы начнете сильного тревожиться о том, что мир вокруг неустойчив («Я – плохой человек, а вот то, что окружающие считают иначе, означает обман или манипуляцию. Если поверю, то разочаруюсь впоследствии, будет еще больнее»). В этой зоне много страхов и тревог, и важно понять, чего именно вы боитесь в момент признания своих успехов и достижений. Что произойдет с вами, если вы признаете, что молодец?
Почему еще вы можете обесценивать себя? Это хороший способ остановиться. Ваше бессознательное показывает вам, что вы двигаетесь не туда или пытаетесь реализовать свои потребности не тем способом (или не ту потребность!). Вполне вероятно, вы продолжаете удовлетворять потребность материнской фигуры (для всех быть замечательным, всех удовлетворять), а если не сможете удовлетворить хоть одного человека, мама расстроится. Однако в любом случае это хороший показатель того, что нужно остановиться и прислушаться к себе – вы не в связке со своими чувствами и потеряли чувственную часть.
Что делать? В первую очередь всегда ловите себя на моментах обесценивания и анализируйте ситуацию. Прямо сейчас я обесцениваю себя, концентрируюсь на навязчивых мыслях о том, что делаю что-то не так – стоп! Что я чувствую в данный момент? Почему мне тревожно или страшно? Что произойдет, если я признаю о себе новую реальность, новый комплимент? Кому я продолжаю угождать своими старыми знаниями о себе? Какую потребность пытаюсь таким образом удовлетворить? Например, бессознательно удовлетворяя ожидания материнской фигуры о том, что вы плохой человек (она так ожидала), вы испытываете потребность в любви.
Проанализируйте, чьим ожиданиям вы привыкли соответствовать? И в каких именно случаях? Вспомните самые ранние истории из детства, когда вы ощущали, что чему-то не соответствуете. Возможно, в каких-то жизненных обстоятельствах вы приняли на себя большую ответственность, чем следовало, и никто вас не поблагодарил за это. Например, рождение в семье второго ребенка – родители вас оставили на время с младенцем и не поблагодарили потом. Вернитесь мыслями в эту ситуацию и представьте картину, когда вы получаете благодарность в ответ на сделанное.
Пересматривайте регулярно убеждения о себе – сядьте и запишите свои сильные и слабые стороны, проанализируйте, что изменилось, и примите эти изменения. Важно отмечать каждый день, как вы меняетесь, в какую сторону, и быть благодарным за эти изменения. Даже если, по вашему мнению, вы где-то оступились, отметьте это и поймите, что это новый опыт, который вы сможете трансформировать во что-то положительное для себя.
Если вы чувствуете, что ваше обесценивание связано с недостатком ресурсов, не можете похвалить себя сами, обратитесь к людям, которым доверяете, и попросите дать позитивную обратную связь. Слушайте их с «открытым ртом», молча и принимайте все сказанное, а потом просто скажите «Спасибо» и принесите домой все полученные знания о себе, проработайте их, проанализируйте и поймите, что слова были адресованы именно вам. Учитесь принимать добрые и теплые слова о себе от окружающих, тренируйте этот навык. Если в детстве у вас было мало подобных положительных моментов, получив обратную связь как минимум от 10 человек, на определенном этапе у вас пойдет отторжение («Нет! Мне много уже!»), поэтому тренируйте умение получать позитивное и отторгайте негатив.
