Психологический порлат Psy-practice

Как научиться радоваться?

Мама рассказывала, что у её поколения наблюдался повальный запрет на радость. Настоящие, неприкрытые эмоции и чувства нужно было скрывать, в то время, как отдельные социально одобряемые умосостояния и выражения приветствовались и поощрялись. «Учитель всегда прав», «Ребёнка должно быть видно, но не слышно», «С родителями нельзя спорить» - такими убеждениями руководствовались наши родители, когда росли под суровым присмотром своих родителей (конечно, желавших им добра). Втайне от надзора - а, в основном, в душе, - наши мамы и папы порой, как все обычные люди, отчаянно критиковали несправедливого учителя, рыдали, уткнувшись носом в подушку, и недоумевали, на кой магнитофон сознательному гражданину сдалась последовательность съездов КПСС.
 
В отношениях родителей и детей наблюдается незыблемая тенденция: дети всегда отражают подавленный аспект родителей. У родителя, который мечтал петь на сцене, но по научению старших плюхнулся в кресло экономиста, просто обязан родиться маленький рок-артист. Тем самым дети выполняют свою важную функцию по развитию сознания в обществе: они призывают родителей увидеть, что те подавили в себе, и принять эти подавленные аспекты.
 
Неудивительно, что поколение людей, подавлявших обиду, гнев и прочие естественные эмоции, произвело на свет бунтарей, открытых к самовыражению и чувствительных к малейшей несправедливости («проблемные миллениалы!»)
 
Особо яркие представители поколения 90-х искренне недоумевали, как учитель может быть прав, если он выбирает публично унижать ученика, и противостояли распределению в спектакле, где дочка завуча из года в год получала роль главной героини.
 
Здесь места для наигранной серьёзности почти не оставалось. Учителя, закалённые догмой, противились натиску молодёжи и вонзали свои вилы в бунт, рождая в сердце молодых неопределённость и депрессию.
 
Получилось так, что молодое поколение приобрело мастерство в выражении грусти, печали, расстройства, разочарованности и цинизма. Эмоции «низшего» спектра гарантировали признание в социальной группе. Радостное выражение любви казалось достоянием избранных, притягательных и редких харизматичных людей. К ним стремились, и им завидовали. Ими хотели быть.
 
Вопреки религиозному науськиванию про первородную греховность человека, сегодня мы всё яснее осознаём, что истинная природа человека - это любовь, дружелюбие и творчество.
 
Быть радостным и открытым - естественное состояние человека. У нас всегда есть свободный выбор.
 
Когда мы чувствуем себя подавленно, это значит, что мы выбираем подавленность. Зачем, спросите вы, может человек разумный выбирать подавленность? Давайте посмотрим.
 
Представим, что вы выросли в семье, где радоваться было зазорно. Зазорно - значит опасно. Веселье считалось качеством дураков, а вам, как интеллигентному элементу общества, причиталось вести себя сдержанно, «быть умнее» и подавать другим детям пример.
 
Однажды, когда вы уже стали взрослым, вы приняли решение заглянуть на встречу выпускников: чтобы продемонстрировать своё превосходство, конечно. Пришли на встречу и обнаружили, что самые успешные ребята - одновременно самые открытые, озорные и отзывчивые. И вот вместо того, чтобы присоединиться к их веселью, вы выбираете впериться носом в тарелку и с задумчивым видом листать приложения на телефоне.
 
Какие чувства преобладают внутри? Сконфуженность, неуверенность, зависть. Страх и неопределённость. Острая необходимость защищаться. Откуда закравшееся беспокойство. Желание поскорее уйти. В голове выстраивается диалог с одноклассниками на случай «ухода с достоинством». Внутри вы знаете, что хочется хорошенько порадоваться, но в то же время, эта самая радость подорвала бы всё, во что вы верили - всё, что вы считали жизненно необходимым, важным. Неотъемлемым качеством хорошего человека.
 
Можно ли здесь сказать, что эту самую подавленность вы выбираете сами? Конечно. Ведь в ваших силах (это физически возможно) открыться разговору, проявить инициативность в общении... как минимум, не противиться улыбке одноклассницы, которая протягивает вам бокал с шампанским и вкрадчиво интересуется, как вы проводите выходные.
 
Почему вы выбираете подавленность? Да потому, что состояние подавленности гарантирует безопасность. Оно удерживает вас от восприятия ваших ценностей как неверных. Что быть серьёзным не так эффективно, как быть весёлым и радостным. Веселье-то - качество дураков. А кто же хочет чувствовать, что его ценности всё это время были неверны? Что всё это время существовал лучший способ взаимодействовать с жизнью?
 
Крах личного мировоззрения равняется ещё худшему эмоциональному состоянию. Наше подсознание, выбирая подавленность, как раз этого худшего эмоционального состояния и пытается избежать.
 
Ни одно из выбранных эмоциональных состояний не является случайным. Все эмоциональные состояния мы выбираем сами, чтобы предотвратить нежелательный результат. Любое эмоциональное состояние, каким бы терзающим оно не казалось, несёт выгоду человеку.
 
Ни одно состояние мы не испытываем против своей воли.
 
Если вы чувствуете, что выбрать радость вам не под силу, спросите себя: как я себя чувствую сейчас на самом деле? Почему я выбираю это состояние? Какую внутреннюю выгоду моё настоящее состояние гарантирует мне? От чего я пытаюсь уберечь себя?
 
Вопреки распространённому мнению, наш эмоциональный аппарат - не саботажник. Всё, что происходит в чертогах нашего ума или в пенатах нашей психики, направлено на поддержание нашей безопасности.
 
Если вы почувствовали, что по щелчку пальцев переключиться на высокую волну не удаётся, спросите себя: Почему для меня радость опасна? Почему я боюсь радоваться? Почему я выбираю не-радость?
 
 
Для кого-то ответ придёт в форме внутреннего убеждения: чем больше радуешься сейчас, тем сильнее придётся в будущем плакать. Кому-то покажется, что радость - достояние дурачков («раденька, шо дурненька»). Что взрослым людям не впору радоваться - а то подумают, что вы психически неадекватный, и выдворят вас из компании.
 
В основе выбора не-радости - страх одиночества. Страх потерять любовь и уважение других - ведь именно так было в детстве. Любовь людей нужно было заслуживать. Это выученная модель поведения. Ничего естественного (как в глубине души вы сами знаете) в ней нет.
 
Если какой-то образ существования вам кажется внутри неадекватным, ненормальным, «напряжным» или энергетически выматывающим, самое время задаться вопросом - а здорова ли эта модель бытия? А раз эта модель больна - то стоит ли играть по её правилам?
 
Проживание жизни из позиции стресса, беспокойства, ревности и апатии - это все равно что поездка на старом разломанном поезде, который починки ради тормозит каждые две минуты. Что не даёт вам сойти на ближайшей станции и пересесть на новый, комфортабельный поезд - удобный и скоростной?
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку