Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КАК ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ

Подписаться на автора КАК ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ
13 Марта 2019 11:40:52
453

Нужно ли менять близких и отношения с ними?

Лучшее, что можно сделать, чтобы улучшить отношения с близкими и не очень близкими людьми – это заниматься саморазвитием. Сама идея поменять отношения или человека в отношениях не приведет ни к чему тому, чего вы хотите. Отношения меняются сами. Тогда, когда вы начинаете меняться самостоятельно.

Если вы идете, например, в программу, или в личную терапию, то начинаете меняться. И близкие вам люди тоже начнут меняться в ту или иную сторону.

Как так происходит?

Идя по пути жизни, вы уже создали какие-то паттерны, которые совместимы с другим человеком. Входят в пазы, если говорить метафорически. Вы привыкли так жить, особенно, если живете вместе уже 10—15 лет. Будь то отношения с родителями, партнерами и мужьями, вы привыкли к тому, какие вы в этих отношениях. 

И вот у одного из вас происходят изменения. Эти изменения могут быть вызваны любым внешним событием – новой работой, новым коллективом. Или же они вызываются саморазвитием и психотерапией. 

Человек меняется. Он может начать замечать, что есть чувства, о которых было неизвестно ранее, и желания, о котором он не знал. Он начинает понимать о себе что-то другое, чем знал ранее, и, соответственно, постепенно перекраивать свою жизнь маленькими изменениями. Так появляются  большая свобода и выбор иного способа поведения. 

Проблема в том, что в пазы этот человек уже не попадает. 

Ваше поведение, в случае саморазвития, перестает быть предсказуемым. 

Например, раньше, вы ругались, приходя домой, а теперь начали замечать, сколько ценного дает вам семья. Раньше вы злились в ответ на какие-то замечания, а сейчас спокойно выслушиваете все, что говорят вам родители. Раньше вы могли делать свою работу автоматически, а теперь вдруг поняли, что вообще не тем заняты. 

Что делают ваши близкие в таком случае? 

Процентов 10-15 начинают подтягиваться к вам. Принимать ваши изменения, замечать в них хорошее. Некоторые и сами могут захотеть пойти в психотерапию. Это абсолютное меньшинство.

Большинство же ловят себя на тревоге – что-то не так. Почва уходит из-под ног. Нужно срочно что-то делать с супругом/родителями/ребенком. 

Близким не нравятся ваши изменения, какими бы они ни были. Они могут попытаться вернуть вас в то место, откуда вы уже ушли. 

Самый главный вопрос, который появляется в нашей культуре в таких случаях – это кто виноват, что произошло и что делать. Токсичные вопросы, которые усложняют жизнь и формируют эту самую суету, которая забирает все ресурсы. 

Альтернатива им – спросить «что есть». Если ваши близкие этого не делают, сделайте вы. 

Не боритесь, не доказывайте право на свои изменения и на то, чтобы быть другим. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете. 

Если вы трансформируете вопрос «что делать» в «что происходит», ваше осознавание увеличивается. Вы начинаете замечать то, чего не видели ранее. 

Да, в пазы, так или иначе, вы уже не попадете. Но эти пазы могут расшириться, а взгляд на те отношения, которые у вас есть, изменятся не только у вас, но и у вашего партнера. Так, меняя себя, вы измените то, что есть у вас в жизни. 




Теги: игорь Погодин, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренингь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

КАК И ЗАЧЕМ ВЫ ЛИШАЕТЕ СЕБЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ
Известен человеку опыт близких отношений, или нет, к близости стремится каждый. Кому-то повезло больше, кому-то меньше, но неважно, знакомы ли вы с близостью с детства или, напротив, имели другой опыт, близкие отношения возможно построить, несмотря на прошлый контекст.  Но мы часто бежим от близких отношений. Почему?
Близкие отношения – это то место, где мы можем греться рядом с близкими людьми, заботиться и ощущать заботу, но. Это также то место, где мы можем пораниться.

Возможна ли схема сессии в психотерапии?
В этом параграфе я рискну прикоснуться к одной из наиболее объёмных тем, отличающих диалогово-феноменологическую модель гештальт-терапии. Однако предварительно оговорюсь, что если вы захотите разобраться в ней детально вам стоит прочитать том третий и четвёртый издания, которое называется «Диалоговая модель гештальт-терапии». Речь пойдёт не только о неких концепциях, существующих в гештальт-терапии и в диалогово-феноменологической модели, но и о базовом инструментарии, который определяет соответствующую психотерапевтическую практику.
ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ КАК НАВЫК ПЕРЕЖИВАНИЯ ЖИЗНИ
Чувствительность, необходимая для переживания Жизни, скрывает в себе множество неоднозначных смыслов. Мы удивим вас. Ответ не только в чувствах, а, как ни парадоксально, везде.
КАК ИЗМЕНИЛАСЬ ВАША ЖИЗНЬ ЗА ПОСЛЕДНИЕ 2 МИНУТЫ?

Мы задавали этот вопрос в предыдущей статье. Вероятно, вы смогли даже об этом подумать. Вероятно, вы решили, что 2 минуты слишком короткий срок для изменений.
Это не так.
Миллионы возможностей в течение каждого года проходят мимо вас, потому что изменения якобы не могут происходить так быстро.
Миллионы возможностей, каждая из которых, будь она замеченной и развитой, могла бы неузнаваемо изменить вашу Жизнь.

Проблемы кардиологии или отказ Жить: Случай из психотерапевтической практики
Мужчина 34 лет Б. обратился за терапией по поводу беспокоящих его психосоматических симптомов. Пройдя тщательное медицинское обследование на предмет поиска кардиологической патологии в клинике и получив отрицательное заключение, он пребывал в растерянности и обратился за психотерапевтической поддержкой. Разумеется, в фокусе его терапевтической заявки помещались жалобы на физическое самочувствие и связанную с этим тревогу.
ЧТО СЛУЧИТСЯ, ЕСЛИ ПОМЕНЯТЬ СООТНОШЕНИЕ КОНЦЕПЦИИ И ПЕРЕЖИВАНИЯ?
Примерное соотношение концепции и переживания составляет 99,9:0,1 или 90:10. Первое соотношение характеризует жизнь ригидного человека, второе – жизнь свободного и открытого, того, кого мы называем «open-minded». Что же происходит, когда соотношение меняется? Можно ли вообще не переживать свою Жизнь?
Мы меняемся лишь тогда, когда покидаем контакт с другими. В самом контакте нет опыта.
Присутственный контакт очень ценен по той причине, что в нем человек получает доступ к переживанию и открыт свободному потоку новых феноменов и впечатлений. Однако ассимиляции в нем не происходит. Как я уже отмечал в более ранней работе], анализируя философские взгляды Мартина Бубера, новый опыт приобретается человеком лишь при выходе из присутственного контакта. Поэтому изменения, в том числе и терапевтически значимые, обеспечиваются челноком «присутственный контакт – выход из него».

Топ публикаций
Как распознать психопата Как распознать психопата Контрольный список психопатии Хэйра был первоначал...
В ожидании доброго волшебника. Без ответственности за себя. В ожидании доброго волшебника. Без ответственности за себя. Единственное, что отличает взрослого человека от р...
Мой мужчина меня не хочет … Мой мужчина меня не хочет … Давеча предложили мне принять участие в обсуждении...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice