Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КАК И ЗАЧЕМ ВЫ ЛИШАЕТЕ СЕБЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ

Подписаться на автора КАК И ЗАЧЕМ ВЫ ЛИШАЕТЕ СЕБЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ
15 Февраля 2019 12:18:59
1829

Как мы хотим близости и бежим от нее, почему так происходит и есть ли выход?

Известен человеку опыт близких отношений, или нет, к близости стремится каждый. Кому-то повезло больше, кому-то меньше, но неважно, знакомы ли вы с близостью с детства или, напротив, имели другой опыт, близкие отношения возможно построить, несмотря на прошлый контекст.  

Но мы часто бежим от близких отношений. Почему?

Близкие отношения – это то место, где мы можем греться рядом с близкими людьми, заботиться и ощущать заботу, но. Это также то место, где мы можем пораниться.

Близкие отношения – это когда мы подпускаем людей настолько близко, что им легко нас ранить. Все наши глубокие раны и обиды были нанесены близкими гораздо чаще, чем кем-то другим. В близких отношениях мы открыты и уязвимы.  Так значит ли это, что близкие отношения лучше не строить?

К сожалению, многие выбирают именно этот путь и строят дистантные отношения. Или отношения, основанные на манипуляциях. Или основанные на формальностях. Или созависимость. 

Так, чтобы не раниться. 

Когда вы с открытым сердцем идете к человеку и остаетесь с этим один на один, потому что он не может пока ответить вам тем же, скорее всего, вы почувствуете отвержение и боль, может быть, даже обиду. 

Но наверняка это та ситуация, которую хотелось бы избежать. 

Если ваши близкие отношения в прошлом не были безоблачными, а наоборот, часто травматичными, скорее всего вы предпочтете держаться в некой изоляции от других людей. 

Как мы лишаем себя близости?

Самый эффективный способ избежать близости – это находиться в изоляции. Тогда точно никто не поранит. Чем меньше вы контактируете с другими людьми, тем меньше вероятности раниться. Тепла и интимности в таком случае тоже не будет. 

Второй способ избежать близости, как ни парадоксально, это экстренное сближение. Вы можете встретить кого-то и заметить, что ваши отношения развиваются очень быстро. Вы быстро знакомитесь, делитесь всем интимным, что накопили, а потом вдруг замечаете, что в какой-то момент вам стало скучно. Или человек, который выглядел верхом теплоты, отстраняется. Иногда отдаление происходит так же стремительно, как и сближение. 

Если вы обогнали в отношениях с другими людьми сами себя, скорее всего такая ситуация отомстит вам. И даже если вы сами значительно ускорили эти отношения, вам же захочется отодвинуться назад. 

Слишком обжигающим может оказаться чувство близости.

«Секс – не повод для знакомства» - еще один способ избежать близости. Довольно часто трепет в сердце и ощущение теплоты от другого человека можно перепутать с желанием немедленно совокупиться с ним. И если способ стремительного сближения для вас типичен, вы часто можете стремительно сексуализировать контакт в том числе. 

В таком случае на следующее утро, или спустя некоторое короткое время, можно заметить то, чего не замечали в первые моменты напряжения, которое вы перевели в секс. Человек может оказаться не таким красивым, не таким умным, не таким образованным в ваших глазах. Даже если партнер очень умен, красив, талантлив и вам подходит, на следующее утро вы можете почувствовать отвращение. 

Не потому, что он или она не те, а потому что сближение оказалось слишком быстрым. 

Отвращение – естественная реакция на чрезмерность. Если сближение было слишком быстрым, отвращение у вас может появится как способ предохранить себя. 

Еще один способ не вступать в близкие отношения – это качели идеализация – обесценивание. Вступить в близкие отношения вы можете только с тем человеком, который прекрасен. Независимо от того, какая это сфера – профессиональная ли, дружеская или сексуальная, вы хотите выбрать самого подходящего партнера для вас. И в контакт, чаще всего, вы вступаете не с реальным человеком, а с неким идеальным образом. Вопрос времени, когда на этом образе начнут появляться пятна несовершенства. Вы можете понять, что человек не тот, каким вы его представили, и не тот, за кого он себя выдавал. 

Обнимания, как ни странно, тоже оказываются способом избежать близкого контакта. Представьте себе ситуацию, когда человек, к которому у вас нежные взаимные чувства подходит к вам и говорит: ты очень дорог для меня. Вы обнимаетесь, чтобы не видеть его глаз! Скорее всего, когда объятия закончатся и вы снова посмотрите друг на друга, то почувствуете ту же неловкость, что и несколько секунд назад. Но поскольку вы уже обнялись, то контакт можно завершать. Вы расходитесь в разные стороны. 

Один из способов избегания близости - вступать в контакт как с можно большим количеством людей. Если вы душа компании, это очень легко, и контакты могут быть даже очень теплыми. Но задайте себе вопрос, возвращаясь с очередной вечеринки, - вы вообще в том месте были, вам кайфово? Хоть с кем-то из тех людей вам удалось оказаться ближе, чем обычно? 

Знакомо для вас? Обнаружили себя в некоторых примерах? Хорошая новость – это преодолимо. Но только в контакте с людьми, а не теоретически. 



Теги: игорь Погодин, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренингь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Ты имеешь право Быть Живой!" История вынужденного цинизма- случай из практики.
В предлагаемом вашему вниманию случае речь пойдет о ситуации групповой терапии. Точнее я сфокусирую внимание читателя на одной участнице группы, которой было особенно непросто, хотя она и предпринимала на протяжении всего терапевтического процесса отчаянные попытки начать Жить. Группа уже закончилась, но воспоминания о ней до сих пор трогают мою душу.
Следует ли ускорять процесс психотерапии?
В практике некоторых психотерапевтов, по крайней мере, в рамках гештальт-подхода, сложилась традиция, согласно которой имеет смысл заканчивать очередную сессию неким подведением итогов. Так, например, терапевт может спросить клиента о том, что нового и важного в течение сессии последний понял, осознал, заметил и пр. Теоретически такого рода позиция обосновывается необходимостью помочь клиенту запустить процесс ассимиляции материала сессии. Оправдана ли эта позиция с точки зрения психотерапии, фокусированной на переживании?

Выбирать и принимать решения - не одно и тоже!
Мы с вами привыкли думать, что выбор – это некий процесс предпочтения одной из альтернатив другим. Как правило, выбор предваряет более или менее тщательная оценка альтернатив с разных позиций – этической, прагматической, ценностной и пр. Принимая одну из альтернатив, человек несёт в полной мере ответственность за это. Однако такой подход возможен только тогда, когда мы находимся в парадигме индивидуализма. При переходе в полевую парадигму, на которой основывается диалоговая модель терапии, картина неузнаваемо меняется.
Античные аналогии квантовой физике
Дольно интересным историческим фактом, который со всей очевидностью появляется по ходу изложения основ современного естественнонаучного мировоззрения, оказывается удивительно глубокое соответствие между достижениями современной квантовой физики и философскими идеями Античности и Нового времени. То, что добыто в XX столетии в качестве научных знаний в результате довольно строгих экспериментов, философами античности и Нового времени предварялось в их мыслительных актах за 25 столетий до того. По всей видимости, некоторые идеи и факты просто из всех сил тысячелетиями стучатся в закрытые двери общественного сознания человечества. В этой небольшой работе я более детально остановлюсь на этих идеях, предприняв попытку анализа того, какое значение философские идеи Античности и Нового времени могут иметь для наук о человеке сегодняшнего дня вообще и для психотерапии, в частности.
В процессе психотерапии переживанием терапевт «лечится» вместе с клиентом
Не стоит поддерживать у клиента переживание тех феноменов, к обращению с которыми сам терапевт не готов. Если терапевт чувствителен к полю, скорее всего этого не произойдет. Промахи случаются лишь тогда, когда сам терапевт утрачивает чувствительность к контакту и его интервенции начинают носить «задорно-концептуальный» характер – появляются идеи относительно того, что ещё можно предпринять по отношению к клиенту, чтобы он начал переживать свою жизнь.

В чем опасность такой ситуации? Когда человек сталкивается с любым феноменом поля, перед ним открываются две уже знакомые нам альтернативы – концептуализация или переживание. Если переживание невозможно и какая-то привычная рабочая концепция не берёт на себя её роль, то динамика поля блокируется, что соответствует природе травмы. Под неё автоматически создаётся соответствующая травматическая концепция. Таким образом, терапевт «фасилитирующий» процесс переживания и не имеющий возможности его поддержать своим присутствием, формирует ситуацию, чреватую травмой.

КАК ПРИСУТСТВОВАТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ?
Реально ли отсутствовать в своей жизни? Как проверить присутствие?
В слове "присутствие" заложено много смыслов, один из которых заключается в том, что вы физически присутствуете в своей жизни. Да и реально ли вообще в жизни отсутствовать?
Реально
Большую часть нашей жизни мы бежим. Мы не оглядываемся на мир вокруг себя, не замечаем того, что чувствуем, мы привычно выполняем какой-то функциональный набор действий. Мы привыкли замечать лишь то, что есть в нашей жизни, и не замечать того, что могло бы как-то возмутить наш привычный уклад.
Все, что нужно для изменения жизни – это иногда остановиться и начать присутствовать


Топ публикаций
Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Мученик  заботится всегда, подавляя уста...
7 ранений дочери нелюбящей матери 7 ранений дочери нелюбящей матери В детстве девочка впервые узнает о том, кто она - ...
17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка 17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка Мы принимаем версию, что наше подсознание стремить...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice