Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как договориться с самим собой?

Подписаться на автора Как договориться с самим собой?
25 Апреля 2019 12:52:47
607

Сегодня поговорим о гармонии для себя, лично. Уж от него точно идёт масса неприятностей. И если мы научимся договариваться с ним, то это уже половина пути к себе, гармоничному и спокойному.

Когда нам плохо, можете быть уверены, вы услышите своего критика. Он тут как тут, не заставит себя ждать. Все, что вам говорили ваши родители, учителя и более старшие люди — все вспомниться. А помниться почему-то только плохое. Так устроена наша память: «Ты эгоист, ты плохой друг, ты неряха, ты неуклюжий. Куда ты лезешь, не тебе решать. Посмотри на себя в зеркало. Ты неудачник» И это только маленькая часть того, что заложена в нас.

Ах, как жестоки мы бываем сами к себе. Но, наш критик является, как бы превентивной (заранее) защитой от предполагаемого внешней критики. От негативного воздействия внешней среды на вас. Мы, как бы, заранее выливаем помои и сомнения на себя. Лучше я сейчас себя сам поругаю, и знаю за что, чем это сделают другие.

Но это не вы себя критикуете. Очень важно понимать, что внутренний критик, это не вы. Это голос мамы, папы, друга, школы. Не надо отказывать ему в существовании. Он есть и никуда от него не денешься. Попробуйте договориться с ним.

Первый этап: это признать, что у вас есть такой собственный критик, и он как-то пытается вас оберегать. Старается, во всяком случае. Пусть плохими словами (зато, вы вспомните маму)), но это своего рода забота.
Второй этап: понять что этот критик, это не вы. Это, как набор программ сохранения вас от бед и неудач. Но то, что работало в детстве и вообще 5 лет назад, может не работать сегодня.

Поэтому, когда опять услышите ваш внутренний монолог, насчёт того, что ты неудачник и ничего не получиться. Скажите «стоп» себе. «Егей! Привет, критик! Спасибо, что ты меня охраняешь, но сейчас я сильнее и умнее. Я взрослый и могу взять ответственность на себя самого. У меня все получиться».

Попробуйте договориться с ним. Постойте диалог с ним. Спросите: «А почему ты считаешь так? Ведь, теперь я добился вот этого, и этого. Смог сделать вот так и вот так.» Найдите примеры, которые можете показать, как доказательство вашей решимости и силы. Да хоть какие, мозгу главное дать пример.

Для самых продвинутых есть практика составления портрета своего критика.

Берёте лист бумаги и делите на 4 колонки. В первой колонке записываете
Критика. Запишите все фразы которые вы услышите от критика. Да я вам сразу скажу, что первая фраза будет: «Бред все это». Ну и так далее, главное запишите все, что слышите. Можете сделать паузу 5/10 мин, помойте посуду, поговорите по телефону, и вернитесь к списку
 
Портрет. Посмотрите на список и попробуйте составить портрет того, кто мог бы это говорить. Представьте образ этого человека. Какой он? Мужчина или женщина? Молодая или пожилая? Похожа на училку географии в 9 классе или начальника отдела? Сколько ему лет? Представьте как живого человека.
Выберите из списка самую цепляющую фразу. Спросите у представленного критика: «От чего ты хотел/а меня уберечь этой критикой? Что я не могу пережить, по-твоему? » Может ответ придет не сразу, но попробуйте. Как вариант может быть: «От стыда, от разочарования, от боли в сердце...»
 
Поблагодарите вашего критика. Напишите ему ответ. «Я могу справиться со стыдом и разочарованием. Я тренирую свою сознательность и знаю, что это не принесет мне чувство боли. Я вижу все свои ошибки и работаю над ними. Я - молодец».  Не забывайте хвалить себя. Ваш маленький внутренний ребенок тоже слышит весь этот диалог.

Таким образом вы составляете портрет вашего критика и осознаете пользу которую он вам несет. Помните, бороться с ним бессмысленно, он — наша внутренняя часть. Мы можем договориться с ним и заставить уважать нас. Общайтесь с ним твердо и корректно. Благодарите его за заботу.

Ну, на сегодня все. Внутренняя гармония это очень важно, мои дорогие. Помиритесь со своим критиком и все будет хорошо. Лучше вас никого нет.


Теги: #расстановки #принадлежность #части #род #психология #семейныерасстановки #расстановкиодесса #расстановкикиев #расстановкипоХеллингеру #тени #субличности #критика #критик
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Является ли любовь искусством?
Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи.
Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.

Где живет печаль?
Мы радуемся, грустим, боимся. А наше тело помогает нам испытывать эти эмоции. Тело это инструмент для реализации различных эмоций.
Если все упростить, то любая эмоция это набор гормонов и мышечного напряжения.
Но если тело реализует наши эмоции, то через тело мы можем научиться управлять ими.

Печаль, грусть это тяжелое эмоциональное переживание. Оно забирает много энергии и может быть началом тяжёлых депрессивных состояний.
Все люди разные. Некоторые быстро справляются с грустью, как только причина её исчезает, а некоторые застревают в этом состоянии надолго. Как помочь себе?

Почему мы вечно замечаем только плохое, даже если происходит хорошее.  Как от этого избавиться?
Диана Барт, клинический социальный работник, рассказывает, почему наш мозг склонен зацикливаться на негативе и каким образом можно извлечь из этого пользу. «Стоит мне только порадоваться, что все идет, как надо, тут же случается что-то плохое», - говорит Джейн, успешная 30-летняя женщина, которую только что повысили на работе. «Не верится, что я успел все сделать», - говорит Брайан, успешный докторант, недавно получивший крупный грант для проведения исследования. «Но, конечно, завтра я буду завален работой — только представлю, что ждет меня в лаборатории». «Я идеально подготовила все к свадьбе», - говорит Мелани. «Но я прямо чувствую, что что-то пойдет не так». «Моя жена говорит, что любит меня, - сказал Джордж, - но она никогда не говорит мне ничего хорошего. Послушать ее, так я вечно все делаю не так». Кажется, что у всех четверых героев определенно есть нечто хорошее. Так почему же они не наслаждаются своим успехом? Почему они вечно выискивают плохое? Почему не могут заметить хорошее и порадоваться этому?
Как договориться с самим собой?
Сегодня поговорим о гармонии для себя, лично. Уж от него точно идёт масса неприятностей. И если мы научимся договариваться с ним, то это уже половина пути к себе, гармоничному и спокойному.

Когда нам плохо, можете быть уверены, вы услышите своего критика. Он тут как тут, не заставит себя ждать. Все, что вам говорили ваши родители, учителя и более старшие люди — все вспомниться. А помниться почему-то только плохое. Так устроена наша память: «Ты эгоист, ты плохой друг, ты неряха, ты неуклюжий. Куда ты лезешь, не тебе решать. Посмотри на себя в зеркало. Ты неудачник» И это только маленькая часть того, что заложена в нас.

Восемь типов взаимоотношений c матерью
Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.<br>
Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:<br>
«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».<br>
Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.<br>
Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.<br>
Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными».

Почему ты ревнуешь бывшего?
Всем нам не раз приходилось испытывать чувство ревности к бывшему. Мы просматриваем странички соцсетей, узнаем разными способами, как он живет.
Нам интересно, страдает ли он или, не дай бог, уже с кем-то встречается. Не имеет значения, кто был инициатором расставания, - если мы узнаем, что у бывшего уже новый роман, внутри нас возникают неоднозначные чувства, даже если мы не считаем себя особо ревнивыми.


Топ публикаций
Механизм передачи травмы Механизм передачи травмы Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, ...
Когда болит сердце: Осторожно! Психическая Боль Когда болит сердце: Осторожно! Психическая Боль Психическая боль - один из самых важных, самых сер...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice