Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Имею ли я право просить?

Подписаться на автора Имею ли я право просить?
17 Июля 2017 18:05:21
2917

Однажды я попросила очень близкого мне человека о помощи и содействии в одном важном деле. Этот человек мне отказал...

Но не просто отказал, он попытался убедить меня, что мне то, о чем я просила, тоже вовсе не нужно. Я испытала целую гамму эмоций и окунулась в чувства, которые испытывала ребенком в похожей ситуации. Это было чувство пронзительного одиночества и ощущения, что в трудную минуту мне не на кого рассчитывать, кроме себя. К горлу подкатила обида и застряла там комком, который невозможно проглотить.

Я была в растерянности и задавала себе вопросы:

- А вправе ли я была рассчитывать на помощь этого человека?

- И могу ли я сейчас на него злиться?

Когда я разобралась с этой ситуацией и прожила ее, я вынесла для себя несколько важных осознаний, которыми хочу поделиться с вами.

 

1. Любой человек имеет право нуждаться в помощи и просить ее. 

Сомнения в этом праве возникают, если в детстве ребенок, просящий что-то у родителя, получал отказ и обесценивание своего желания. Что-то типа:

- Тебе это не нужно, потому что я не хочу/не могу этого сделать.

- Мне это не нравится, поэтому и ты не должен этого хотеть.

В этой ситуации, ребенок начинает разделять свои желания на те, которые можно хотеть и которые нельзя. Правильные и неправильные. И учится отказываться от тех желаний и потребностей, которые не одобряются значимым окружением. Или не отказывается от них совсем, но как будто теряет право просить о них. Отсюда и вопрос, который я себе задавала:

- А имею ли я право просить? Вправе ли я рассчитывать на помощь этого человека (и других людей в целом)?

 

Убеждения, с которыми выходит ребенок во взрослую жизнь:

- Не стоит просить - все равно откажут;

- Нуждаться в помощи и просить о чем-то - плохо;

- Если я попросил и мне отказали - я плохой. Потому что я попросил что-то неправильное. Или потому, что я не имею права просить, а я попросил. 

Возможно, поэтому, многие люди так боятся просить чего-либо у других?

 

Следующее решение, которое принимает ребенок в этой ситуации - это "справляться со всем самому". И справляться сам он начинает не потому, что вдруг становится сильным, а потому что "теряет" это право на помощь и поддержку других людей. Он справляется сам от безысходности. Это решение, которое принимается из вывода: "Мне не на кого больше рассчитывать, кроме самого себя. В тяжелой ситуации мне никто не поможет". Вывод, который был подтвержден ранним опытом, но который, конечно, не является единственной правдой. 

 

2. Мы имеем право злиться на тех, кто обесценивает то, что нам важно. 

Злость - это реакция на нарушение наших границ, которая дает нам энергию на их отстаивание. Когда кто-то говорит нам, что мы не должны хотеть того, что мы хотим - это нападение на ценности, а, значит, нарушение границ. Злость в подобной ситуации - очень здоровая реакция.

Но если у нас нет права на желания или права просить, то злости на подобное обесценивание мы не почувствуем.  Она будет подавлена и уйдет в бессознательное. 

Или проявится как аутоагрессия, и человек будет ругать себя, что он, дескать, какой-то не такой и хочет чего-то неправильного.

Пару слов хочу сказать в защиту того, кто обесценивает. Делает это человек не из злого умысла, а, как правило, защищаясь. Ему сложно отказать, потому что тогда он встречается со своим чувством вины. Один из способов ее избежать - убедить просящего, что его просьба не нужна и ему тоже. А это проще всего сделать, обесценив ее. 

 

  3. Другие люди имеют право нам отказать в нашей просьбе.

Другая сторона медали "Я не имею право просить" звучит как: "Близкие люди должны всегда мне помогать". Формируется она опять же из детского опыта. В своей грандиозности ребенок решает, что родители - это такие специальные люди, которые обязаны выполнять все его желания. А если они не выполняют, то можно на них воздействовать всеми доступными ему способами - истериками, обидами, гневом, отказом от общения и так далее. Во взрослом возрасте это ожидание сохраняется. Такой человек не дает права другому на отказ. И чем ближе человек, к которому он обратился с просьбой, тем меньше у него права на отказ. Реакции остаются теми же, с небольшой поправкой на возраст. 

Часто этот запрет на отказ распространяется и на самого просящего, и может даже служить аргументом в манипуляции: "Я тебе всегда помогаю, а ты..." Человеку сложно отказать и он насилует себя, чтобы согласиться и "не обидеть другого". К сожалению, эта жертва так или иначе потребует искупления.

Иногда, для того, чтобы разрешить себе отказывать кому-то, нужно сначала дать внутри себя это разрешение другим. Иногда, наоборот, чтобы разрешить себе не соглашаться на просьбы, которые не хочется исполнять, нужно увидеть, что это право есть абсолютно у всех людей. Даже в отношении самых близких. 

 

В заключении статьи, я приведу слова, которые я сказала себе по итогу:

  • Я разрешаю себе хотеть помощи, даю себе право нуждаться в других людях и говорить об этом. А у них есть право мне отказать.

  • Отказ - это не конец света, я не разрушусь от него и смогу его выдержать. Если отказывают в одном месте, это не конец всего. Если другие места и люди, где могут помочь. 

  • Если кто-то не хочет выполнять мою просьбу - это ничего не говорит ни о моей личности ни о моем желании. 

  • Лучше погоревать о неисполнении желания, чем задавить в себе саму потребность, отказаться от того, что хочешь из-за того, что кто-то этого не одобряет. 

 

Это новые решения и взгляд на ситуацию с позиции взрослого, а не ребенка. Эти слова поддерживают меня, помогают просить и принимать отказ, если он случается. Возможно, они будут полезны и для вас.



Теги: права
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Что такое любовь к себе на самом деле?
Тема любви к себе окутана большим количеством домыслов и стереотипов. От понятия, что любить себя в принципе эгоистично и непозволительно, до представлений, что любовь к себе выражается в стремлении ни в чем себе не отказывать, исполнять свой любой каприз.  Как в той рекламе: "Ведь я этого достойна!" Предлагаю посмотреть внимательнее что же скрывается за этим термином.
Как распознать потенциального насильника
Насильник или абьюзер (от английского ругань, оскорбления) - это человек, действия которого приводят к существенному снижению самооценки и самоуважения партнера, приносят эмоциональный вред его психике, а иногда и физические повреждения. В этой статье мы будем говорить о мужчинах, которые потенциально могут оказаться абьюзерами и о том, как распознать это на самых ранних стадиях отношений.
Как справиться с отвержением
Столкнувшись с отвержением, мы можем испытать такую сильную боль, что кажется, будто разум затуманивается, а земля уходит из под ног. И требуется значительное время, чтобы снова обрести устойчивость и уверенность в себе.
В какие игры мы играем в отношениях и чем это чревато
Я редко пишу про случаи клиентов - работа обязывает к конфиденциальности, и я не могу разглашать никакую информацию о них. Но иногда бывает так, что клиентка сама просит написать что-нибудь о том инсайте, который случился у нее во время сессии. Чтобы посмотреть на это еще и со стороны. Сегодня будет как раз такой случай.
Обратная сторона саморазвития
Это небольшая зарисовка консультации молодой мамы, которая жаловалась на постоянную усталость. Мне кажется важным обратить внимание на то, что дело может быть не только в лени человека, но и в неправильно организованном входящем потоке информации.
Привычка убегать
Привычка убегать - это защитный механизм психики, который позволяет избегать неприятных переживаний. Когда он активизируется, человек либо физически уходит из ситуации, не выдерживая напряжения, либо остается в ситуации, но делает все возможное, чтобы эмоционально в нее не включаться.



Топ публикаций
10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ 10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребёнку, ...
Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов Несмотря на то, что адюльтер встречается очень час...
Об особенностях развития мозга от зачатия до подросткового возраста Об особенностях развития мозга от зачатия до подросткового возраста Когда у меня родился первый ребенок, я, как и подо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice