Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье.

Подписаться на автора 3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье.
26 Июля 2016 21:35:20
15127

Однажды с нами случится чудо, и мы научимся жить с сомнениями.
Мы все хотим получить от жизни какие-то гарантии, но забываем одну истину: жизнь не дает никаких гарантий, но предоставляет сколько угодно возможностей.  Нас пугают перемены потому, что мы не готовы к ним. Мы живем в своем маленьком мирке иллюзий и повторяем: «живы, здоровы, и на том спасибо». От отношений хотим стабильности, от партнера клятв и гарантий. Мы боимся потерять право на инфантильность и взять за основу то, что постоянство признак не мастерства, а деградации.
Душевное здоровье и зрелость – это умение жить с сомнениями. Уверенными можно быть только в смерти и необратимости перемен.
Для зрелого человека, вероятно, не существует понятия стресса. Есть задачи и варианты решения. Но нам бы дорасти хотя бы до психологического взрослого.  Научиться рассчитывать на собственные опоры и признать себя автором собственной жизни.
Сфера отношений не исключение.  Вероятно, как никакая другая сфера жизни, она окутана множеством иллюзий и грез. В мире снов нет ничего плохого, кроме того, что однажды придется проснуться. И оказаться лицом к лицу с реальностью: сомнения были и будут частью нашей жизни.
Зрелые отношения – это результат большой работы. Но работы не над партером, не вместо него. Это внутренняя работа над собой.  Если мы решили проявить настойчивость в этом вопросе, то следует отказаться от мысли, что кто-то другой нам сможет гарантировать безопасность.
Тогда отношения становятся подарком. Тогда они не обременены ложными представлениями о том, кто кому что должен. Там, где заканчиваются иллюзии, начинается зрелость. Зрелые отношения не про долженствование и не про безопасность. Здесь всегда есть и будут сомнения. «Навсегда» - это слово из сказок.  В зрелых отношениях не будет приза за хорошее поведение и прилежную службу.  Максимум, выдадут медаль «ЗаМужество».
Гарантии можно приложить к тому, что имеет инструкцию по применению. Но как это относится к человеческим отношениям?
Убеждена, что многие читали инструкции о том, как избежать развод, как управлять желаниями партнера, как выйти замуж и т.д.
А в итоге? Дает ли это ощущение безопасности и уверенности?
Скорее нет, чем да.
Состояние беспомощности пугает так, что многие предпочитают скатиться в инфантильность и погрузиться в детские иллюзии. 
Они бывают трех типов.
1. Иллюзия бессмертия.
Мысли о смерти пугают. Психика замораживает любые чувства относительно этого факта. Это приводит к тому, что жизнь откладывается «на потом». «Когда-нибудь» - это то, что мешает наслаждаться счастьем сейчас.  Пребывать в плену данной иллюзии – это совершать побег от мыслей «Кто я, зачем я здесь, что я имею, как я могу влиять на происходящее, что я могу сделать прямо сейчас для своих отношений». Понимание конечности своей жизни позволяет нам сосредотачиваться на мелочах и совершать простые маленькие действия в отношении своего партнера.  Мы хорошо знаем, как измерить расстояние, время, вес, но не придаем значения тому, как измерить любовь. 
Вы думаете, что измерить любовь невозможно? 
А количество ссор, ласковых слов, часов вместе, сказанных "да", прикосновений, звонков, упреков, отказов, душевных бесед, поцелуев ...?
Отказ от иллюзии бессмертия приводит к тому, что мы прекращаем ждать подходящих условий и следуем единственно полезной жизненной инструкции для начинающих – начинаем. Начинаем ценить любимую улыбку, урчание кота, запах свежескошенной травы и каждый новый день, так как это еще один шанс прожить жизнь иначе. Мы начинаем думать о смерти как о данности и больше ценить жизнь, со всеми ее взлетами и падениями. Такую неоднозначную, небезопасную и полную сомнений.
2. Иллюзия о собственном всемогуществе.
Проявляется в отказе принять то, что не зависит от нас. Склонность к построению сложных ментальных конструкций, рационализации, торги с мирозданием – не более, чем способ психологической защиты от невозможности принять то, что мы проигрываем действительности в 100% случаях. Со 100% уверенностью можно утверждать, что в прошлом ничего изменить нельзя, не взирая ни на какие «если бы…» 
То же касается и будущего. Постоянное блуждание в будущем и продумывание вариантов, не лишает страхов, а наоборот, раздувает их. Страх будущего очень коварная вещь.  Мерзкое и въедливое ощущение. Избавление от него возможно лишь осознав, насколько он иллюзорен. Не стоит беспокоиться о том, что будет потом. Потом состоит из множества сейчас.  
Токсическое действие данной иллюзии снижается за счет опыта проживания своего бессилия. Бессилие – это не слабость, а возвращение себе права на возможность сделать что-то не так, право на ошибку и личную жизненную историю. Вчера – это опыт, завтра – это вероятность, сегодня – это жизнь.
3. Иллюзия справедливости мира.
«Если ты будешь хорошо себя вести, то с тобой ничего плохого не случится», - типичное умозаключение ребенка. Только создатель этого мира задумал все иначе, не опираясь на наши представления о справедливости. Мир такой как есть. Идея о справедливости – это человеческий способ манипуляций. Все, что связано с воздействием на наши чувства вины, стыда, гордыни – есть манипуляция.
Данная иллюзия поселяет в нас установку о долженствовании, когда мы живем с убеждением, что нам кто-то что-то должен. Мир должен, партнер должен, родители должны. Как только эта установка поселяется в нашей голове, тут же входят в нашу жизнь обиды, неудовлетворенность, депрессия.
Долженствование убивает всякую живую сексуальную энергию в отношениях и ощущается, как груз на плечах. Установка "он должен", без дифференциации на личные желания партнера, лишают отношения страсти.
Тяжелые и непредвиденные ситуации случаются, и это часть нашей жизни.  Жизнь – это не тихое и укромное местечко, где можно отсидеться. Ни одна инструкция по применению не гарантирует того, что именно с нами ничего плохого не произойдет. Что-то в своей жизни мы можем контролировать, а что-то нет. Важно отличать одно от другого.
Чувства – это не про гарантии, контроль и уверенность.  Лучшее, что мы можем сделать для своих отношений – мысленно расстаться с партнером и признать, что между нами должно быть расстояние, и каждый из нас имеет право на собственную жизнь и решения. 
Чем дольше мы будем медлить с принятием такого подхода за основу, тем более чужими мы будем становиться друг для друга.  Не рассчитывая на многое, мы не рискуем быть разочарованными. 
Жизнь – это контраст, двойственность, противоречия и парадоксы.  Чем более комфортно мы себя чувствуем с этими чувствами, тем легче ощутить счастье.  Чем больше мы привязаны к понятиям долга, справедливости, правилам, догмам, к черно-белому мышлению, тем более мы обречены на страдания.
Настоящее принятие – это принимать каждое мгновение, проведенное с любимым человеком, как великий дар, потому что никогда больше не будет так, как прямо сейчас.
И несмотря на всю неоднозначность жизни, у нас всегда есть возможность выбирать и нести ответственность за свой выбор.
Право выбирать и отвергать.
В менеджменте есть такое правило: каждый день, если ты решил не увольнять своих сотрудников, ты одновременно принял решение взять их на работу снова. А если так, то не ругай их, не критикуй за ошибки, не обвиняй в своих неудачах. Или уволь, раз уж они такие плохие, или работай с тем, что есть.
В личных отношениях так же. Проснувшись утром, если мы приняли решение быть вместе, значит мы решили снова выбрать своего партнера среди различных вариантов. И есть ли смысл в течение дня упрекать его в своем настроении или несоответствии нашим ожиданиям, если мы уже приняли решение быть с ним. Каждый день мы выбираете человека снова и снова, чтобы провести целый день своей жизни рядом с ним. В созидании или разрушении -  решать нам. Выбирать нам.
Иначе жизнь выберет за нас, и придется идти по чужой и бессмысленной дороге.
Ежедневно мы приближаемся своими несовершенствами к несовершенствам партнера: рассматриваем, изучаем и делаем выбор: любить это или отказаться как от чуждого для нашего внутреннего мира. Если любить, то быть рядом без привычных защит, без незрелых фантазий и внешних установок. Если любить, то дать возможность себе быть естественной, не обманывая того, кто сейчас рядом.  Страшно? Безусловно… До чертиков страшно, так как нет уверенности в том, что на по ту сторону контакта нас встретят, примут и поймут.
Необходимо научиться отказываться от гарантий и прав. Мы все меняемся. Отношения меняются. От безумной влюбленности к спокойному влечению души к душе. Настоящие чувства не на показ.  Они всегда сырые, в плане того, что каждый момент в них зарождается новый потенциал и новые возможности. Они не гладкие и отполированные, как дорогая итальянская мебель. Они всегда имеют изъяны, но это не делает их убогими, а делает их естественными. Они правдоподобны, а правда никогда не блестит.
 


Теги: психическое здоровье, отношения, иллюзии,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как рождается ложь.
У меня зазвонил телефон……
Мне позвонила моя мама. Разговор получился очень странным. В результате, ни пойми откуда, возникло ощущение, что говорить правду не всегда нужно, что иногда лучше где-то промолчать, чтобы не отвечать на неприятные вопросы и не провоцировать дальнейший допрос.
Казалось бы, за-за чего? Из-за сущей ерунды.

Если отношения зашли в тупик
Совместная жизнь напоминает восхождение к горе: подъемы сменяются спусками, усталость чередуется с радостью от покорения новых вершин. Путь нелегкий, так как движемся без карты маршрута. К совместной жизни невозможно подготовится - супружество «готовит» нас к себе в процессе сожительства.
Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.
Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения.  А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее.
Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной Близостью. Как, в таком случае, возможно понять, что человек близок тебе, если нет опыта проживания отделения друг от друга.

Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения.
Невозможно отсечь какой-то "кусок" собственной личности, не нарушив равновесие человеческого организма. Невозможно всю жизнь прожить беленьким, не встретившись со своими темными сторонами. Рано или поздно эта встреча состоится.
Как противостоять эмоциональному насилию
«Почему он так со мной поступает?»
Чем больше мы копаемся в мотивах поведения другого человека, тем дальше мы от истины. Мы спотыкаемся о собственные интерпретации, ошибаемся и продолжаем шествие по ложному маршруту.  
Мы так мало знаем о границах допустимого по отношению к нам, что легко поддаемся манипуляциям и эмоциональному шантажу.

«Ну вы же женщина, потерпите».
«Ну вы же женщина, потерпите».
Помните эту фразу Верочки из «Служебного романа»?
Она не только о необходимости терпеть боль от выщипывания бровей, но и о необходимости справляться с любыми нагрузками ради соответствия некоему идеалу, который у каждого свой.


Топ публикаций
Терапия пограничного клиента Терапия пограничного клиента Пограничный клиент приходит на терапию с запросом,...
Невроз отложенной жизни Невроз отложенной жизни Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плач...
О сути женственности или 4 простых правила жить по женски О сути женственности или 4 простых правила жить по женски И так что же такое женственность? Это способность ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice