Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье.

Подписаться на автора 3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье.
26 Июля 2016 21:35:20
14609

Однажды с нами случится чудо, и мы научимся жить с сомнениями.
Мы все хотим получить от жизни какие-то гарантии, но забываем одну истину: жизнь не дает никаких гарантий, но предоставляет сколько угодно возможностей.  Нас пугают перемены потому, что мы не готовы к ним. Мы живем в своем маленьком мирке иллюзий и повторяем: «живы, здоровы, и на том спасибо». От отношений хотим стабильности, от партнера клятв и гарантий. Мы боимся потерять право на инфантильность и взять за основу то, что постоянство признак не мастерства, а деградации.
Душевное здоровье и зрелость – это умение жить с сомнениями. Уверенными можно быть только в смерти и необратимости перемен.
Для зрелого человека, вероятно, не существует понятия стресса. Есть задачи и варианты решения. Но нам бы дорасти хотя бы до психологического взрослого.  Научиться рассчитывать на собственные опоры и признать себя автором собственной жизни.
Сфера отношений не исключение.  Вероятно, как никакая другая сфера жизни, она окутана множеством иллюзий и грез. В мире снов нет ничего плохого, кроме того, что однажды придется проснуться. И оказаться лицом к лицу с реальностью: сомнения были и будут частью нашей жизни.
Зрелые отношения – это результат большой работы. Но работы не над партером, не вместо него. Это внутренняя работа над собой.  Если мы решили проявить настойчивость в этом вопросе, то следует отказаться от мысли, что кто-то другой нам сможет гарантировать безопасность.
Тогда отношения становятся подарком. Тогда они не обременены ложными представлениями о том, кто кому что должен. Там, где заканчиваются иллюзии, начинается зрелость. Зрелые отношения не про долженствование и не про безопасность. Здесь всегда есть и будут сомнения. «Навсегда» - это слово из сказок.  В зрелых отношениях не будет приза за хорошее поведение и прилежную службу.  Максимум, выдадут медаль «ЗаМужество».
Гарантии можно приложить к тому, что имеет инструкцию по применению. Но как это относится к человеческим отношениям?
Убеждена, что многие читали инструкции о том, как избежать развод, как управлять желаниями партнера, как выйти замуж и т.д.
А в итоге? Дает ли это ощущение безопасности и уверенности?
Скорее нет, чем да.
Состояние беспомощности пугает так, что многие предпочитают скатиться в инфантильность и погрузиться в детские иллюзии. 
Они бывают трех типов.
1. Иллюзия бессмертия.
Мысли о смерти пугают. Психика замораживает любые чувства относительно этого факта. Это приводит к тому, что жизнь откладывается «на потом». «Когда-нибудь» - это то, что мешает наслаждаться счастьем сейчас.  Пребывать в плену данной иллюзии – это совершать побег от мыслей «Кто я, зачем я здесь, что я имею, как я могу влиять на происходящее, что я могу сделать прямо сейчас для своих отношений». Понимание конечности своей жизни позволяет нам сосредотачиваться на мелочах и совершать простые маленькие действия в отношении своего партнера.  Мы хорошо знаем, как измерить расстояние, время, вес, но не придаем значения тому, как измерить любовь. 
Вы думаете, что измерить любовь невозможно? 
А количество ссор, ласковых слов, часов вместе, сказанных "да", прикосновений, звонков, упреков, отказов, душевных бесед, поцелуев ...?
Отказ от иллюзии бессмертия приводит к тому, что мы прекращаем ждать подходящих условий и следуем единственно полезной жизненной инструкции для начинающих – начинаем. Начинаем ценить любимую улыбку, урчание кота, запах свежескошенной травы и каждый новый день, так как это еще один шанс прожить жизнь иначе. Мы начинаем думать о смерти как о данности и больше ценить жизнь, со всеми ее взлетами и падениями. Такую неоднозначную, небезопасную и полную сомнений.
2. Иллюзия о собственном всемогуществе.
Проявляется в отказе принять то, что не зависит от нас. Склонность к построению сложных ментальных конструкций, рационализации, торги с мирозданием – не более, чем способ психологической защиты от невозможности принять то, что мы проигрываем действительности в 100% случаях. Со 100% уверенностью можно утверждать, что в прошлом ничего изменить нельзя, не взирая ни на какие «если бы…» 
То же касается и будущего. Постоянное блуждание в будущем и продумывание вариантов, не лишает страхов, а наоборот, раздувает их. Страх будущего очень коварная вещь.  Мерзкое и въедливое ощущение. Избавление от него возможно лишь осознав, насколько он иллюзорен. Не стоит беспокоиться о том, что будет потом. Потом состоит из множества сейчас.  
Токсическое действие данной иллюзии снижается за счет опыта проживания своего бессилия. Бессилие – это не слабость, а возвращение себе права на возможность сделать что-то не так, право на ошибку и личную жизненную историю. Вчера – это опыт, завтра – это вероятность, сегодня – это жизнь.
3. Иллюзия справедливости мира.
«Если ты будешь хорошо себя вести, то с тобой ничего плохого не случится», - типичное умозаключение ребенка. Только создатель этого мира задумал все иначе, не опираясь на наши представления о справедливости. Мир такой как есть. Идея о справедливости – это человеческий способ манипуляций. Все, что связано с воздействием на наши чувства вины, стыда, гордыни – есть манипуляция.
Данная иллюзия поселяет в нас установку о долженствовании, когда мы живем с убеждением, что нам кто-то что-то должен. Мир должен, партнер должен, родители должны. Как только эта установка поселяется в нашей голове, тут же входят в нашу жизнь обиды, неудовлетворенность, депрессия.
Долженствование убивает всякую живую сексуальную энергию в отношениях и ощущается, как груз на плечах. Установка "он должен", без дифференциации на личные желания партнера, лишают отношения страсти.
Тяжелые и непредвиденные ситуации случаются, и это часть нашей жизни.  Жизнь – это не тихое и укромное местечко, где можно отсидеться. Ни одна инструкция по применению не гарантирует того, что именно с нами ничего плохого не произойдет. Что-то в своей жизни мы можем контролировать, а что-то нет. Важно отличать одно от другого.
Чувства – это не про гарантии, контроль и уверенность.  Лучшее, что мы можем сделать для своих отношений – мысленно расстаться с партнером и признать, что между нами должно быть расстояние, и каждый из нас имеет право на собственную жизнь и решения. 
Чем дольше мы будем медлить с принятием такого подхода за основу, тем более чужими мы будем становиться друг для друга.  Не рассчитывая на многое, мы не рискуем быть разочарованными. 
Жизнь – это контраст, двойственность, противоречия и парадоксы.  Чем более комфортно мы себя чувствуем с этими чувствами, тем легче ощутить счастье.  Чем больше мы привязаны к понятиям долга, справедливости, правилам, догмам, к черно-белому мышлению, тем более мы обречены на страдания.
Настоящее принятие – это принимать каждое мгновение, проведенное с любимым человеком, как великий дар, потому что никогда больше не будет так, как прямо сейчас.
И несмотря на всю неоднозначность жизни, у нас всегда есть возможность выбирать и нести ответственность за свой выбор.
Право выбирать и отвергать.
В менеджменте есть такое правило: каждый день, если ты решил не увольнять своих сотрудников, ты одновременно принял решение взять их на работу снова. А если так, то не ругай их, не критикуй за ошибки, не обвиняй в своих неудачах. Или уволь, раз уж они такие плохие, или работай с тем, что есть.
В личных отношениях так же. Проснувшись утром, если мы приняли решение быть вместе, значит мы решили снова выбрать своего партнера среди различных вариантов. И есть ли смысл в течение дня упрекать его в своем настроении или несоответствии нашим ожиданиям, если мы уже приняли решение быть с ним. Каждый день мы выбираете человека снова и снова, чтобы провести целый день своей жизни рядом с ним. В созидании или разрушении -  решать нам. Выбирать нам.
Иначе жизнь выберет за нас, и придется идти по чужой и бессмысленной дороге.
Ежедневно мы приближаемся своими несовершенствами к несовершенствам партнера: рассматриваем, изучаем и делаем выбор: любить это или отказаться как от чуждого для нашего внутреннего мира. Если любить, то быть рядом без привычных защит, без незрелых фантазий и внешних установок. Если любить, то дать возможность себе быть естественной, не обманывая того, кто сейчас рядом.  Страшно? Безусловно… До чертиков страшно, так как нет уверенности в том, что на по ту сторону контакта нас встретят, примут и поймут.
Необходимо научиться отказываться от гарантий и прав. Мы все меняемся. Отношения меняются. От безумной влюбленности к спокойному влечению души к душе. Настоящие чувства не на показ.  Они всегда сырые, в плане того, что каждый момент в них зарождается новый потенциал и новые возможности. Они не гладкие и отполированные, как дорогая итальянская мебель. Они всегда имеют изъяны, но это не делает их убогими, а делает их естественными. Они правдоподобны, а правда никогда не блестит.
 


Теги: психическое здоровье, отношения, иллюзии,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Нам нужно поговорить.
«Нам нужно поговорить». С этой фразы начинается большинство семейных проблем. Когда проблем нет, тогда и говорить не о чем: все понятно без слов и можно молча смотреть в одном направлении. Но тут звучит эта сакральная фраза. Перед тем, как  инициатор ее произнесения начнет свой монолог, у противоположной стороны  за минуту в голове пронесется тысяча вариантов, где он мог «накосячить» и что в свое оправдание можно добавить.
О Любви и Страхе
Длительные отношения могут возникнуть между теми, кто способен смотреть друг на друга как на несовершенных людей, которые смогли полюбить без ложных ожиданий и иллюзий.  Мы осознаем, что не можем делать другого носителем своей непрожитой жизни и нереализованных возможностей. Мы знаем, что существует много вещей, которые мы должны сделать сами для себя, не полагаясь на другого. Прежде всего – иметь свою собственную внутреннюю жизнь, которая не определяется изменениями в наших отношениях.
Сложный выбор: между прошлым и будущим
Жизнь – это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удачи терпеть неудачи. Большинство из нас живут либо в прошлом, либо в будущем, не понимая главного: жизнь - это настоящий миг. И этот миг нельзя проживать как черновик, так как он неповторим.

Если внимательно присмотреться, то можно обнаружить, что люди либо застревают в прошлом, либо захвачены вечными «крысиными бегами» и ориентируются только на будущее. И именно пребывание либо в прошлом, либо в будущем наполняет жизнь стрессами и страхами, что само собой подрывает уверенность в себе.

Я не хочу взрослеть...
«Я не хочу взрослеть. Так я должна буду отказаться от своего права получить то, что мне недодали родители».
О чем говорит молчание в отношениях
Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу. Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить. От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением.
Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны. Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим.

Никто замуж не берет. Что делать?
Страх смерти – один из базовых страхов, которые испытывает человек. Он вшит  в нашу генетическую память.  Первобытный человек боялся дикого зверя, холода, чувствовал свою беззащитность перед великой силой природы. Постепенно человек научился справляться со своими страхами и укрощать их. Так он освоил охоту, что обеспечило его едой и теплом. Ну а как развивались навыки человека далее,  мы знаем  из курса древней истории мира.


Топ публикаций
Знать об измене Знать об измене Как часто у вас возникает соблазн проверить его те...
Депрессия - сложное психосоматическое расстройство Депрессия - сложное психосоматическое расстройство Депрессия – это не проблема настроения, а нарушени...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice