Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Границы на замке!

Подписаться на автора Границы на замке!
10 Сентября 2016 22:53:10
1951

Стой, стрелять буду!
Стою
Стреляю!
 Хорошо защищать границы, когда они есть. Выставил по периметру солдат и КПП, знай себе проверяй «Свой-Чужой», а в случае обмана вышвыривай к чертовой бабушке.

Жаль только, что вокруг нас нет такого светящегося шара, который бы наши психологические границы обозначил. Никто о них не знает, и поэтому именно наша ответственность предупреждать и охранять свои владения.

Если в этой точке остановиться, что чаще всего делают доморощенные интернет-психологи, то картинка ясная, как слеза ребенка: на тебя наехали, но ты не защитился – лох. Сам виноват. Иди, тренируйся и нефиг ныть! Самое простое – обвинить пострадавшего.
И вроде в теории все просто и правильно, а на практике…
Какая к черту психологическая безопасность? Какие ясные границы? О чем вы? Нет никаких наперед заданных границ, а есть выученные. Да-да, снова мама и папа. Именно они сообщают ребенку, как с ним можно, а как нельзя.

Ребенок не хочет есть манную кашу, а воспитатель заставляет и не выпускает из-за стола? Да мать должна по кирпичику разнести всю эту богадельню и уволить садистку за профнепригодность! Только эту маму саму так в садике кормили, что она при виде воспитателя в трехлетку безмолвную превращается. И «сдает» своего ребенка. И значит теперь с ребенком так можно…

Сын «хамил» учительнице за то, что она его отчитывала перед всем классом, вгоняя в стыд? Папа на родительском собрании должен камня на камне не оставить от этой истории. С его сыном так нельзя! Много вы видели таких пап? Скорее всего он будет, как и я, мямлить что-то в свое оправдание, стоя планы «возмездия», а придя домой обрушится на своего юного подростка от бессилия. И значит с сыном так можно…

Я боюсь даже начинать список «безобидного» бытового насилия, которое даже не распознается в наших семьях. Это тянется из поколения в поколение и даже не понятно, а как иначе? Как не рыться в карманах взрослеющего ребенка, с трудом сдерживая возбуждение ищейки? Как останавливаться и не добивать оступившегося? Как затыкать свой бесконечный поток «правильных слов» про дворника, двойки, я в твои годы, глаза испортишь, закончишь в тюрьме… Мне даже нет нужды описывать подробнее эти «якоря» - большинство из нас в одном культурном коде. Достаточно намека, чтобы кожей ощутить эту атмосферу, знакомую с детства.
О какой психологической безопасности и выстроенных границах может идти речь, когда в самом защищенном месте – в родительском доме – хорошо если не бьют? Я – тепличный ребенок интеллигентных, образованных москвичей. Меня не били, нет. Так, по спине или затылку от избытка чувств. Разве ж это бить?
Только даже этого вполне достаточно, чтобы всегда, понимаете, всегда знать, где в квартире находится мать, отец, что они делают и в каком настроении. Я до сих пор вздрагиваю, когда в замке поворачивается ключ.

Что это вообще за зверь такой – свои собственные психологические границы? Откуда их взять, если в большинстве своем мы росли в сложной смеси любви и насилия и насилия под видом любви? Когда дверь в вашу комнату не запиралась, когда любая вещь могла быть отобрана, когда при любом подозрении вас допрашивали почище чем в гестапо?

Для таких, как мы, то есть почти для всех, даже придумали термин – проницаемые границы. Или фрагментарные. Бить меня нельзя, например, а отчитать при людях – можно. Можно делать виноватым, обсуждать интимные подробности, требовать чему-то соответствовать, лезть с непрошенными советами (впишите свое)…
Может оно было бы и ничего, если отсутствие границ не вызывало бы смутного напряжения, отторжения, и даже рвотного рефлекса. Мы плохо распознаем, что с нами можно, а что нельзя, голова забита всяким «Ну он же с хорошими намерениями» а тело сигналит, как может – он уже и Брест, и Смоленск узурпировал и движется к Москве… Получается я какой-то все время слегка изнасилованный, но винить как-будто некого – сам не остановил, все время сомневался, а может так и надо? Неудобно как-то…

Мы связаны по рукам и ногам всякими «не смей», «нельзя», «как ты вообще такое мог подумать!». В таком положении ни убежать, ни дать отпор. Вот и приходится делать вид, что все в порядке. А потом изводить себя бесконечными монологами в своей голове, как можно было бы себя не дать в обиду.

Меж тем чтобы себя защищать, нужно сделать всего несколько шагов.

Во-первых, и это главное – забрать уже себе это право! Право себя защищать, останавливать, оттормаживать. Оно у вас есть по праву рождения. Даже если мама с папой ради своих целей у вас его пытались отобрать. Вы имеете право сказать «Со мной так нельзя!»

Во-вторых, верить себе. Никто лучше вас не знает, что вам правда нормально, а что – нет. Если здорового мужика пихнуть, то он вполне может воспринять за игру или флирт. А если хрупкую барышню? Аналогично с иронией, сарказмом, подколками, троллингом  и другими видами пассивной агрессии. Забавляетесь и улыбаетесь? Продолжайте. Напрягаетесь и прячетесь в нору? Тормозите. Значит вам так не подходит, с вами так нельзя. Кстати, если сегодня можно, то это не значит, что можно и завтра.

И в-третьих - предупреждать заранее. Как только заметили, что что-то идет не так. Мигните стоп-сигналами, когда пора тормозить едущему сзади. Иначе у него гораздо меньше шансов остановиться и избежать столкновения. Без истерики и улыбки, однозначно. Не пытаясь играть удава Каа. Злитесь и разражаетесь? Покажите это. И скажите, каких действий ждете.
Право на собственную защиту, вера в свои силы и доверие ощущениям, вкупе с умением вовремя и адекватно предупредить партнера, творят чудеса. Наконец-то можно потратить силы на любопытство к другому, на интерес, приближение и узнавание. Ведь в случае чего вы запросто отойдете и запретите агрессору приближаться. А пока можно насладиться миром другого человека, удивиться, потрогать.
 И умений этих лучше набираться в специально подготовленных для этого местах. Где функцию защиты ваших границ поначалу возьмут на себя ведущие. Благодаря своей чувствительности, ясности своих границ, они могут заметить, что с вами «что-то не так», хоть может быть вы и не можете сами объяснить, чем задело обращение к вам этого человека. Остановить, разобраться, прояснить и достроить еще один кусочек недостающей пограничной зоны.
Я помню себя, когда я только начинал как клиент ходить на психотерапевтические группы. Если вдруг куда-то меня несло и я наезжал на других участников, меня останавливали и не давали «наломать дров». А если вламывались в мои владения, то остановка давления вызывала горячую благодарность за защиту, которую я до этого наверно нигде и не испытывал. Сложно с чем-то сравнить ощущение, что кто-то сам взял на себя заботу обо мне. И никаких «счетов» за это мне потом не выставит.
Свой собственный опыт позволяет добрать того, чего не хватило когда-то. Здесь нет никакой магии. Просто вы получаете другую модель: уважительную к вашей личности и без двойных посланий. Достроив свои собственные границы вы сможете практически везде быть в безопасности. И тратить силы не на вечное напряжение, а на то, что вам больше нравится.


Теги: #психологическиеграницы #гештальттерапия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Спасибо, за интересную и полезную статью!


Топ публикаций
Что такое системные расстановки? Что такое системные расстановки? Народная мудрость гласит, новое – это забыто...
Как молодой маме научиться принимать помощь от близких. Как молодой маме научиться принимать помощь от близких. Эта статья посвящена всем мамам. Особенно тем, ком...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика