Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Голос в моей голове, или Комплексы, привитые с любовью

Подписаться на автора Голос в моей голове, или Комплексы, привитые с любовью
12 Декабря 2016 15:58:38
6541

Никто не станет спорить с тем, что любить своих детей — хорошо и правильно. Никто не станет осуждать родителей за то, что они передают свой бесценный опыт детям, давая им понимание, что же все-таки есть хорошо, а что — плохо. Никто не осудит взрослых за желание предостеречь, подстелить подушечку, уберечь от ошибок, предвосхитить несчастья. Никто, кроме самих детей, которые лишаются возможности жить, ошибаясь и разочаровываясь, но все-таки жить настоящей полноценной жизнью.

Неблагодарные, скажете вы? Несчастные, скажу я.

Одна моя знакомая (не слишком полная женщина) очень переживает из-за лишнего веса. Она понимает, что ситуация возникла лишь потому, что в детстве ей — маленькой худой девочке — мама внушала, что если она не доест все, что лежит на тарелке, еда будет бегать за ней весь день. Ужас маленького ребенка превратился в привычку доедать все. С тех пор прошло немало лет, но маленькая девочка в большом взрослом теле не может ничего оставить на тарелке. И не только на своей: она "доедает" за всеми близкими. Мамина "установка" действует сквозь времена и годы.

Другая моя знакомая всю жизнь считает себя виноватой в разводе родителей. Мама в сердцах сказала, что папа ушел потому, что она плохо училась и плохо себя вела. Да, она окончила школу с золотой медалью, но папа так и не вернулся даже после двух красных дипломов и кандидатской диссертации. Думаю, вы представляете, что перфекционизм моей знакомой приобретает совершенно причудливые и часто непереносимые другими людьми формы — она совершенно нетерпимый к ошибкам начальник — и в свои 37 совершенно одна.

 Еще одна знакомая, когда ей было шесть лет, подслушала как бабушка сетовала маме: "Ой, лишенько, хто ж її візьме заміж з таким носом?". Первой операцией, которую пережила моя знакомая, была ринопластика. А дальше — больше. Принесло ли ей это счастье в личной жизни? Надеюсь …

В мой кабинет взрослые часто приносят истории из своего детства. В нем родительское послание превратилось в глубинный страх, голос в голове, который принимается как принцип отношения к себе и миру. Эти послания останутся с ними навсегда, как ядро нашей личности, как послание от всего мира. Ведь родители для ребенка и есть весь этот мир, божественная истина.

Да, для ребенка слова родителя — безусловная неоспоримая истина, на которою нужно и можно опереться, с которой будет легче идти по жизни. Истина, которую мы повторяем, не задумываясь, уже собственным детям, считая, что хотим, как лучше, что так мы их "воспитываем" и защищаем от опасности. Но мы даже не представляем, сколько разнообразных страхов "вырастает" из вскользь сказанных фраз, из наших "фигур речи", которыми мы хотим украсить свои родительские установки, сделав их более убедительными.

Совершенно непринужденно на этом фоне возникает страх вырасти и стать взрослым, который легко запускается небрежными фразами: "вот вырастешь — узнаешь, почем фунт лиха!", "я в твои годы уже…", "вот получишь паспорт (диплом) — и катись, куда хочешь", "вот будет тебе 18 — узнаешь, что такое самостоятельная жизнь!". Шикарный способ дать возможность психике ребенка оправдать всю свою инфантильность, желание регрессировать, зависимую от родителя позицию, и как результат — нежелание расти, развиваться, учиться, быть самостоятельным и принимать решения. Из такого ребенка вырастет, конечно, взрослый, но он "никуда не денется от мамочки".

Страх не вырасти — еще один страх и другая крайность родительской бесконечной заботы. "Ну вот, плохо ешь — не вырастешь", "плачешь, как маленький", "да ты никогда не сможешь это сделать", "у тебя всегда ужасно получается", "таких маленьких туда с собой не берут". Как же тут наслаждаться детством? Надо срочно расти, доказать, смочь, не плакать. И появляются в кабинетах у психологов маленькие "старички" и "старушки" со всем набором взрослых болезней и сетованием на эту взрослую детскую жизнь. Дети, лишенные детства, — жуткое зрелище! До тошноты послушные, до оскомины рациональные, не по-детски логичные и размышляющие о своей судьбе, без мечты, без слез и без веры в себя.

Страх не соответствовать запросам родителей, а как результат — запросам общества, превращается в постоянный кошмар от возможности и присутствия социальной оценки: а что скажут люди? Начинается все с невинных слов "на тебя все пальцем показывать будут", трансформируется в "мы тебя такого (непослушного, нерадивого, злого, неблагодарного) отдадим в детдом (интернат)", а заканчивается страстным "придешь грязным — убью!". И как объяснить взрослому, что эта "метафора" никак не может восприниматься ребенком как фигура речи, и что ребенок свято верит в то, что именно убьет? Да, его реально ждет интернат или тюрьма! Это ведь моя мама, а мама врать не может. Мама ведь всегда права. И если мама говорит, что у меня "руки кривые, и непонятно, откуда растут", то видимо так и есть. И ничего уже с этим не поделать.

Отдельным пунктом родительской "сверхзаботы" могут проходить сцены родительского насилия над волей ребенка, которые выглядят как благое дело преодоления детских страхов перед водой, высотой, спортивными играми и соревнованиями, усилиями по формированию воли к победе и желания развиваться, не бросать начатое дело на полпути. Уверена, вам доводилось видеть, как орущего малыша заботливо тащит в воду папа, приговаривая: "Да ну, ты же мужчина, это не страшно!". После этого любящий отец толкает малыша в холодную воду на глазах у умиленной публики: "Ну да, это ж для пользы! Научится плавать — поблагодарит!". Наверное, я ничего не знаю про благодарность, но знаю, что моя подруга считает семь потерянных лет в музыкальной школе семью кругами ада и насилием, но за 15 лет нашего знакомства я никогда не видела ее "за роялем". Верю, что кому-то это помогло, и защитников позиции "вырастет — поблагодарит" среди моих читателей тоже будет немало, но стоит ли за этим всем личность ребенка? Может, этот страх или нежелание что-то делать — всего лишь способ ребенка развиваться согласно своей личной программе, своим потребностям и в соответствии со своей волей? Но нам кажется, что мы знаем про ребенка больше, что мы чувствуем его лучше, что уж наверняка не ошибемся, если сможем предостеречь и научить впрок. Маниакальный родительский контроль не имеет ничего общего с безопасностью ребенка, скорее, это всего лишь возможность самому родителю подавить свои тревоги, кованой цепью привязав чадо к себе страхами. Да, мир не безупречен.

В нем есть место насилию и безразличию, обману и предательству, и разного рода фрустрациям, которых хотелось бы непременно избежать. Но так ли уж хорошо и полезно жить в теплице? Скажу ужасную вещь: страшные последствия травматических событий психологами часто сильно преувеличены. Нет, не то чтобы травма — это уж сильно хорошо и полезно, но у многих людей возникает соблазн уйти от решения многих взрослых проблем, оправдав это все некими обстоятельствами в прошлом, которые якобы сильно повлияли на их жизнь. Уверена, у адекватного здорового ребенка всегда найдется достаточно жизненных сил для того, чтобы справиться с даже очень серьезными травматическими событиями, при условии, что рядом с ним есть вполне адекватный, любящий и включенный в события взрослый. Не тот взрослый, который своею волею отменил событие, а тот, который помог с ним справиться, оказался рядом тогда, когда был нужен. Мы все стоим перед непростым выбором: научить ребенка защищаться или не пустить туда, где опасно? Развивать, невзирая на сопротивление, или дать ребенку понять, что он хочет делать сам? Отменить все опасности и разочарования или поддержать в нужный момент, давая возможность разочаровываться согласно возрастным особенностям? Горевать по неразделенной любви или никогда не любить? Делать любимое дело или зарабатывать на жизнь? Каков бы ни был ваш выбор — он всего лишь ваш выбор, и не навязывать ребенку свои паттерны — это великий труд, который под силу не каждому. Ведь мы все неоднократно следовали за "родительскими голосами в голове", убивая в себе желания, мечты и меняя предназначения.

 Для того чтобы расти, детям нужен опыт. Свой личный. Очень непросто забыть или не учесть "родительские послания", и они долгие годы продолжают "защищать" нас от любви, от успеха, от себя…


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

12.12.2016

хорошо рассказано про сценарии

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему возникает страх душевной близости
В огромном разнообразии мужских характеров, ментальных устремлений и типов обращения с женщиной, сами женщины с завидным постоянством выбирают себе в партнеры мужчин, на поверку абсолютно не готовых к семейным, да и вообще к партнерским отношениям.
Неудобные дети
Эту статью я бы хотела начать с благодарности учителям, встретившимся на моем пути. Они побудили меня полюбить школу и состояние "учиться", имели терпение и уважение ко мне как личности, смогли не сломать, разглядеть и помочь, их души были живыми, умели плакать и смеяться, сопереживать и проявлять своевременную строгость.
Развод как исцеляющее потрясение
"В благодарности к небу протянуты руки. Боже, как милосердны бывают разлуки!" С чего начинается развод? Большинство женщин думают, что с измены, которая сама по себе, на мой взгляд, есть не столько результатом угасшей любви, сколько желанием разнообразить скучные отношения. Большинство мужчин считают, что с потери женщиной привлекательности, с заевшего ее быта, о который разбивается любовная лодка.  
Быть хорошим, или Что скажут люди?
Иногда мне кажется, что желание быть хорошими мы выносим прямо из ясельной группы детского сада, подкрепляя его приличной долей родительских "надо быть …".
Дочки-матери, или Почему мама не всегда права
В нашем обществе не слишком принято обсуждать взаимоотношения с матерью. На рассмотрение данной темы по разным психологическим и социальным причинам наложено табу.  Так уж устроен наш мир, что образ матери в его социальном и культурном осмыслении редко подвергается критике.
Мать априори по умолчанию хороша, адекватна и всегда права. Она лучше знает, понимает и чувствует, что нужно ее детям, особенно дочери. Она прошла свой путь к материнству, и уже это как бы дает ей особое право управлять, руководить поступками дочери, советовать ей, как жить и как строить свои отношения с мужчинами. И ничего, что жизнь самой матери порой сложилась "не очень", и брать с нее пример не станет даже самый неприхотливый романтик.

Правила детской безопасности летом
Для родителей лето — время новых тревог и открытий, ведь современный мир полон соблазнов и завуалированных рисков, которые не столь очевидны на первый взгляд, но от этого не менее опасны.

Топ публикаций
9 защит от успеха. Как перестать втыкать себе палки в колёса. 9 защит от успеха. Как перестать втыкать себе палки в колёса. Никто не будет так мешать человеку достигать своей...
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ И ПСИХОАНАЛИЗЕ ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ И ПСИХОАНАЛИЗЕ В последнее время, обучаясь и работая в гештальте,...
Внутренняя старуха Внутренняя старуха Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напу...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice