Никто не станет спорить с тем, что любить своих детей — хорошо и правильно. Никто не станет осуждать родителей за то, что они передают свой бесценный опыт детям, давая им понимание, что же все-таки есть хорошо, а что — плохо. Никто не осудит взрослых за желание предостеречь, подстелить подушечку, уберечь от ошибок, предвосхитить несчастья. Никто, кроме самих детей, которые лишаются возможности жить, ошибаясь и разочаровываясь, но все-таки жить настоящей полноценной жизнью.
Неблагодарные, скажете вы? Несчастные, скажу я.
Одна моя знакомая (не слишком полная женщина) очень переживает из-за лишнего веса. Она понимает, что ситуация возникла лишь потому, что в детстве ей — маленькой худой девочке — мама внушала, что если она не доест все, что лежит на тарелке, еда будет бегать за ней весь день. Ужас маленького ребенка превратился в привычку доедать все. С тех пор прошло немало лет, но маленькая девочка в большом взрослом теле не может ничего оставить на тарелке. И не только на своей: она "доедает" за всеми близкими. Мамина "установка" действует сквозь времена и годы.
Другая моя знакомая всю жизнь считает себя виноватой в разводе родителей. Мама в сердцах сказала, что папа ушел потому, что она плохо училась и плохо себя вела. Да, она окончила школу с золотой медалью, но папа так и не вернулся даже после двух красных дипломов и кандидатской диссертации. Думаю, вы представляете, что перфекционизм моей знакомой приобретает совершенно причудливые и часто непереносимые другими людьми формы — она совершенно нетерпимый к ошибкам начальник — и в свои 37 совершенно одна.
Еще одна знакомая, когда ей было шесть лет, подслушала как бабушка сетовала маме: "Ой, лишенько, хто ж її візьме заміж з таким носом?". Первой операцией, которую пережила моя знакомая, была ринопластика. А дальше — больше. Принесло ли ей это счастье в личной жизни? Надеюсь …
В мой кабинет взрослые часто приносят истории из своего детства. В нем родительское послание превратилось в глубинный страх, голос в голове, который принимается как принцип отношения к себе и миру. Эти послания останутся с ними навсегда, как ядро нашей личности, как послание от всего мира. Ведь родители для ребенка и есть весь этот мир, божественная истина.
Да, для ребенка слова родителя — безусловная неоспоримая истина, на которою нужно и можно опереться, с которой будет легче идти по жизни. Истина, которую мы повторяем, не задумываясь, уже собственным детям, считая, что хотим, как лучше, что так мы их "воспитываем" и защищаем от опасности. Но мы даже не представляем, сколько разнообразных страхов "вырастает" из вскользь сказанных фраз, из наших "фигур речи", которыми мы хотим украсить свои родительские установки, сделав их более убедительными.
Совершенно непринужденно на этом фоне возникает страх вырасти и стать взрослым, который легко запускается небрежными фразами: "вот вырастешь — узнаешь, почем фунт лиха!", "я в твои годы уже…", "вот получишь паспорт (диплом) — и катись, куда хочешь", "вот будет тебе 18 — узнаешь, что такое самостоятельная жизнь!". Шикарный способ дать возможность психике ребенка оправдать всю свою инфантильность, желание регрессировать, зависимую от родителя позицию, и как результат — нежелание расти, развиваться, учиться, быть самостоятельным и принимать решения. Из такого ребенка вырастет, конечно, взрослый, но он "никуда не денется от мамочки".
Страх не вырасти — еще один страх и другая крайность родительской бесконечной заботы. "Ну вот, плохо ешь — не вырастешь", "плачешь, как маленький", "да ты никогда не сможешь это сделать", "у тебя всегда ужасно получается", "таких маленьких туда с собой не берут". Как же тут наслаждаться детством? Надо срочно расти, доказать, смочь, не плакать. И появляются в кабинетах у психологов маленькие "старички" и "старушки" со всем набором взрослых болезней и сетованием на эту взрослую детскую жизнь. Дети, лишенные детства, — жуткое зрелище! До тошноты послушные, до оскомины рациональные, не по-детски логичные и размышляющие о своей судьбе, без мечты, без слез и без веры в себя.
Страх не соответствовать запросам родителей, а как результат — запросам общества, превращается в постоянный кошмар от возможности и присутствия социальной оценки: а что скажут люди? Начинается все с невинных слов "на тебя все пальцем показывать будут", трансформируется в "мы тебя такого (непослушного, нерадивого, злого, неблагодарного) отдадим в детдом (интернат)", а заканчивается страстным "придешь грязным — убью!". И как объяснить взрослому, что эта "метафора" никак не может восприниматься ребенком как фигура речи, и что ребенок свято верит в то, что именно убьет? Да, его реально ждет интернат или тюрьма! Это ведь моя мама, а мама врать не может. Мама ведь всегда права. И если мама говорит, что у меня "руки кривые, и непонятно, откуда растут", то видимо так и есть. И ничего уже с этим не поделать.
Отдельным пунктом родительской "сверхзаботы" могут проходить сцены родительского насилия над волей ребенка, которые выглядят как благое дело преодоления детских страхов перед водой, высотой, спортивными играми и соревнованиями, усилиями по формированию воли к победе и желания развиваться, не бросать начатое дело на полпути. Уверена, вам доводилось видеть, как орущего малыша заботливо тащит в воду папа, приговаривая: "Да ну, ты же мужчина, это не страшно!". После этого любящий отец толкает малыша в холодную воду на глазах у умиленной публики: "Ну да, это ж для пользы! Научится плавать — поблагодарит!". Наверное, я ничего не знаю про благодарность, но знаю, что моя подруга считает семь потерянных лет в музыкальной школе семью кругами ада и насилием, но за 15 лет нашего знакомства я никогда не видела ее "за роялем". Верю, что кому-то это помогло, и защитников позиции "вырастет — поблагодарит" среди моих читателей тоже будет немало, но стоит ли за этим всем личность ребенка? Может, этот страх или нежелание что-то делать — всего лишь способ ребенка развиваться согласно своей личной программе, своим потребностям и в соответствии со своей волей? Но нам кажется, что мы знаем про ребенка больше, что мы чувствуем его лучше, что уж наверняка не ошибемся, если сможем предостеречь и научить впрок. Маниакальный родительский контроль не имеет ничего общего с безопасностью ребенка, скорее, это всего лишь возможность самому родителю подавить свои тревоги, кованой цепью привязав чадо к себе страхами. Да, мир не безупречен.
В нем есть место насилию и безразличию, обману и предательству, и разного рода фрустрациям, которых хотелось бы непременно избежать. Но так ли уж хорошо и полезно жить в теплице? Скажу ужасную вещь: страшные последствия травматических событий психологами часто сильно преувеличены. Нет, не то чтобы травма — это уж сильно хорошо и полезно, но у многих людей возникает соблазн уйти от решения многих взрослых проблем, оправдав это все некими обстоятельствами в прошлом, которые якобы сильно повлияли на их жизнь. Уверена, у адекватного здорового ребенка всегда найдется достаточно жизненных сил для того, чтобы справиться с даже очень серьезными травматическими событиями, при условии, что рядом с ним есть вполне адекватный, любящий и включенный в события взрослый. Не тот взрослый, который своею волею отменил событие, а тот, который помог с ним справиться, оказался рядом тогда, когда был нужен. Мы все стоим перед непростым выбором: научить ребенка защищаться или не пустить туда, где опасно? Развивать, невзирая на сопротивление, или дать ребенку понять, что он хочет делать сам? Отменить все опасности и разочарования или поддержать в нужный момент, давая возможность разочаровываться согласно возрастным особенностям? Горевать по неразделенной любви или никогда не любить? Делать любимое дело или зарабатывать на жизнь? Каков бы ни был ваш выбор — он всего лишь ваш выбор, и не навязывать ребенку свои паттерны — это великий труд, который под силу не каждому. Ведь мы все неоднократно следовали за "родительскими голосами в голове", убивая в себе желания, мечты и меняя предназначения.
Для того чтобы расти, детям нужен опыт. Свой личный. Очень непросто забыть или не учесть "родительские послания", и они долгие годы продолжают "защищать" нас от любви, от успеха, от себя…
