О чем это я? Когда болеет человек, то понятно, что необходимо его всячески поддерживать. Психологически и физически. Оберегать, удовлетворять его насущные потребности, создавать условия для быстрейшего выздоровления, помогать, содействовать его позитивному настрою.
Вот только – где грань, проходя через которую можно четко понимать, что «это» ему во благо, а «это», уже, – во вред и не на пользу?
В том смысле, что болеющий человек привыкает к вкусной и безусловной поддержке и перестает предпринимать самостоятельные попытки к работе по восстановлению и реабилитации своего здоровья и состояния.
Действительно, зачем стараться, если все и так подадут «на блюдечке»? Ведь старания – это усилия, это напряжение и часто бывает некомфортно от того, что вновь осваиваешь какой-то навык, которого был лишен в ходе болезни.
Больной человек получает некоторую выгоду от своей болезни. Ему многое прощается, лишнего не спрашивается, не перегружают его, берегут и, по возможности, ласково обращаются. Почти как с маленьким.
И тогда может произойти некоторый регресс с западанием в детство. Когда о тебе заботились просто за то, что ты есть. И ничего не требовали взамен. Вся ответственность была на близких взрослых людях.
Это по-своему сладостно. Вернуться в детство и «баюкать» себя вниманием родных людей, их бережным отношением к тебе, любовью…
А еще можно проявлять таким образом свою власть и контроль над близкими. Ведь они не могут уже свободно куда-то пойти или поехать по своим делам. Они всегда должны быть «на стреме», в готовности прийти на зов и проявить всяческую помощь. А как иначе, ведь больному плохо?...
А тому, кто ухаживает за болеющим – тоже сложно. Появляется ощущение, что его тоже затягивают в «омут» болезненного состояния. Весь мир начинает интенсивно вращаться вокруг больного близкого человека. Все силы и энергия отдаются ему. И постепенно, поддерживающий больного, человек начинает чувствовать истощение, поглощение, эмоциональный внутренний дискомфорт и несвободу.
Не хватает воздуха, личной дистанции и времени на себя и свое самовыражение в жизни.
Такое происходит, когда оба человека находятся в жестком слиянии. Процессе, когда нет разделения на я и ты, а только «мы». Как в детстве, когда некоторые мамы говорят про их отношения с детьми «мы покушали во столько-то…», «мы уже умеем делать вот это…» Это поддерживающее взрослеющего ребенка слияние.
Но у взрослых партнеров так не должно быть. Потому что в отношениях находятся два взрослых человека, две индивидуальности, разных по своим предпочтениям и вкусам. И каждому в отношениях нужна своя отдельная свобода, свой воздух, личное время для восстановления и питания себя. Свои дела, интересы, увлечения.
И это, кстати, способствует улучшению взаимоотношений. Ведь, насколько люди не были бы близки духовно и им не было бы интересно и увлекательно друг с другом – порой необходимо немножко и расставаться для того, чтобы было еще интересней встречаться.
У каждого партнера свой внутренний мир, который нужно наполнять исключительно своими нотами ощущений и индивидуальными личными впечатлениями. Чтобы было чем поделиться потом и с другим… Взаимонаполниться и обогатиться этим.
А если всегда в слиянии, то нет душевного развития и, соответственно, межличностного. Мелодия взаимных отношений не звучит разнообразными и волнующими оттенками, а застаивается и «глючит».
Поэтому, необходимо давать себе, даже в подобных отношениях по уходу за близким тебе болеющим человеком, отдых, возможность исполнять свою «песню» жизни и делать дистантные паузы для новых, развивающих друг друга, душевных встреч.
Взрослому болеющему человеку конструктивно можно помочь только тогда, когда у него самого есть мотивация к своему выздоровлению. Если такого желания у него недостаточно или же внутренние ресурсы его ограничены, то крайне сложно будет что-либо сделать эффективное, без его на то участия.
Всецело гиперопекая больного можно и заболеть вместе с ним или же поддерживать в нем его болезнь. С той точки зрения, что у него не будет мобилизации своих внутренних резервов и сил, проявления своего потенциала для освобождения от болезни. Когда все делается за него и вместо него, то происходит как бы психологическая инвалидизация его, прежде всего, как человека.
Оказывается, что болеющему можно многое из того, что здоровому не позволялось. Тогда смысл выздоравливать?
А смыслы каждый взрослый находит сам для себя в определенные промежутки своего жизненного времени. И они могут меняться в зависимости от своего внутреннего и физического состояния, возрастных особенностей.
Поэтому, болеющему нужно давать поддержку, оказывать помощь, участие, душевное тепло в той мере, чтобы он и сам стремился к мобилизации своих сил и работе над своей скорейшей реабилитацией и самовосстановлением. И главное – верить в него.