ЧАСТЬ 1. Как появляется гиперконтроль.
Осень. Я гуляю со своей дочкой по площадке, усыпанной листьями. Площадка классная, из современных: с новыми, как это теперь называют, активностями. Полине годик и три месяца. Она уже знает все «активности» здесь, и из малышовых неустанно бежит на взрослую территорию. У неё тоже активность – исследовательская. Не новая, но очень сильная, важная, характерная для этого возраста, которая помогает ей развиваться и осваивать этот мир. Рядом гуляют дети постарше и я слышу такой диалог:
- Мама, сколько листьев на земле!
- Да! Собирай кленовые!
- Почему кленовые?
- Потому что они самые красивые, особенно красные: они ещё и самые редкие этой осенью.
Эта осень и правда выдалась «золотой», что как-то даже непривычно. А вот услышать такой диалог для меня уже давно не ново. Как, собственно, и о тревоге перед неопределённостью. Особенно, когда дело касается своего ребёнка. Каким он вырастет? Какие выборы будет делать? К чему они приведут? Будет ли он успешен? А, может, счастлив?.. Хотелось бы, чтобы и того и другого, и «можно без хлеба»... Поэтому многим родителям хочется «подложить соломки», передать свой опыт, чтобы… справиться со своей же тревогой: я-то выросла, живу, ну и вроде ничего так — хорошо всё сложилось, значит, что-то знаю про то, «как надо».
И вот в этом месте важно остановиться и прислушаться к себе, и осознать, что, возможно, тут сейчас моих потребностей больше, чем нужд самого ребёнка. Может быть этой маме самой хотелось бы собрать букет из красных листьев, но она почему-то этого не делает. Возможно потому, что попросту следит за сыном, чтобы более старшие дети, бегающие вокруг, не снесли его. А, может, ей важно, чтобы её ребёнок шёл с красивым (на её взгляд) букетом, а то что люди-то подумают. В общем, вариантов может быть очень много. Но суть остаётся одна: в отношениях появляется гиперконтроль. Он работает на снижение тревоги от неопределённости будущего. Создаёт иллюзию: если ребёнок будет меня слушаться, во всём, то с ним всё будет хорошо. Часто это становится способом выражать любовь и заботу. Тем более что такой «внимательный родитель» вообще очень одобряем в обществе…
ЧАСТЬ 2. К чему приводит гиперконтроль и что делать.
При гиперконтроле родителей у ребёнка нарушается контакт с его исследовательской потребностью и с другими, ведь собственные внутренние импульсы не имеют возможности реализовываться: они подмениваются внешними, от авторитетных фигур, ассоциирующихся с безопасностью. А значит, со временем, становятся более ценными. И отсюда в будущем возникнут трудности с самооценкой, с принятием себя. И человеку снова придётся учиться распознавать свои желания, доверять им. Например, это когда абитуриенту профессию и ВУЗ выбирают родители, а он потом долго мучается, либо очень быстро бросает; а взрослая женщина не может обустроить свою собственную квартиру, и каждый день ей звонит мама, спрашивает, поела ли она сегодня и что. Так как нарушен контакт со своими потребностями, то и предложить такому человеку в отношениях особо нечего, и поэтому всю инициативу берёт «вторая половинка». Иногда до поры до времени, пока не говорит: «Всё, устала/устал!» А невозможность сформулировать и отстоять своё мнение оставляют роль зависимого в контакте с другими людьми.
Что тут можно делать? Родителям — давать выбор детям. Естественно, контроль нужен в отношениях с детьми. Это одна из функций и обязанностей родителей. Но вот чтобы не гипер он был, а всё-таки уместный. Взрослым мужчинам и женщинам — снова научаться прислушиваться к себе и доверять. И важным здесь будет умение осознавать свои чувства и стоящие за ними потребности. А также умение выдерживать, проживать тревогу от неопределённости этой жизни. Эти способности можно развивать самостоятельно, а можно заручившись поддержкой психолога. В моих следующих статьях я так или иначе буду возвращаться к этой теме, так как последствия гиперконтроля, к сожалению, неисчерпаемы...
Я иду с дочкой. Она, не смотря на мешающий комбинезон, всё увереннее переставляет ножки. Нагибается и поднимает лист. Самый невзрачный, какой только можно было найти рядом. Я удерживаю себя от обесценивающего комментария и искренне радуюсь самому событию: «О! Твой первый листик! Молодец! Давай его рассматривать?» А про себя думаю: «Ну хоть самый непохожий на другие подобрала, перевёрнутый и не жёлтый.» И тут же понимаю, что уже появляется тема для новых размышлений под названием «за что боролись на то и напоролись», и я ещё раз убеждаюсь в идее, что начинать «воспитание» детей надо с самих себя. ;-)
