Люди в состоянии жертвы никогда не добьются успеха. Почему? Что такое состояние жертвы? Это, по сути, неспособность взять на себя ответственность, неспособность выразить свое желание и бороться за него, проявить силу и агрессию. Под словом агрессия не подразумевается агрессивная агрессия, когда человек ругается со всеми, злится на весь мир и со всеми борется (фактически, это непродуктивная агрессия).
Здоровая агрессия – когда вы умеете и позволяете себе выражать: «Я хочу вот это и готов конкурировать за желаемое! И я буду просить, договариваться или делать какие-то действия, чтобы получить это» (на мне лежит ответственность, контроль за то, получу ли я это). В состоянии жертвы по кругу крутятся мысли: «У меня нет этого, и я бедная зайка!». В состоянии взрослой позиции, агрессивной и способной на конкуренцию, вы скажете: «Я это хочу! И я сделаю все, чтобы добиться желаемого, чтобы это стало моим!». Сублимация агрессии и действия, проговаривание словами – здоровый вариант проявления агрессии, и это то, что приведет вас к успеху.
Как сформировалось состояние жертвы? Каждый человек индивидуален, и можно искать разные грани этой ситуации. Рассмотрим три варианта, характерных для большинства случаев.
Родители подавили в вас агрессию. Как? Своей агрессией в ответ (агрессия родителя для ребенка гораздо выше) или показательным молчанием (наказание молчанием).
Родители своим примером научили быть жертвой. Как это могло выражаться в словах? Я терплю, и ты терпи! Или еще хуже – все должны терпеть, сжав кулачки. Может быть и такой «любимый» и распространенный вариант – «Я для тебя все, все ради тебя, из-за тебя жизни не видела, а ты мне здесь смеешь что-то говорить?! Молчи и делай так, как я скажу!». В результате человек научился молчать и делать так, как кто-то скажет.
За вас что-то делали, когда вы были ребенком, не давали инициативу. Мало того, наказывали за инициативу («Ты так медленно все делаешь! Дай я все сама быстро сделаю! Я и сама знаю, чего ты хочешь, даже и не думай. Вот ты хочешь кушать, тебе нужно одеться, тебе холодно или жарко. Я решила – и теперь тебе больше ничего не нужно», «Ты ничего не умеешь делать, ты бестолочь!»).
Впоследствии мы имеем дело:
С кастрационной тревогой – «Я боюсь, что меня лишат достоинства, если у меня что-то получится, если я что-то буду делать и уж тем более, если что-то получится лучше, чем у родителя».
С тревогой сепарации (если я могу сделать что-то достойное и сделаю, то стану независимым, а значит, меня бросят, от меня отстранятся, дистанцируются). Это особенно ярко происходит в ситуациях, если вас наказывали молчанием. В этом случае очень страшно сепарироваться от родителей. Мы сепарируемся от родителей тогда, когда безопасно, а здесь речь идет о небезопасной ситуации. Соответственно, мы хватаемся за родителей, держимся покрепче, и это дает нам состояние жертвы.
Осознанно вы можете хвататься не за родителя, а за мужа или жену, других родственников или даже какой-то вымышленный образ (условно говоря, прилетит волшебник на голубом вертолете и обязательно мне все подарит, и моя жизнь станет лучше). И это тоже об образе родителя, просто во взрослой жизни мы его заменяем на кого-то.
Однако эта интенция (кто-то знает, кто-то даст, кто-то сильнее, выше и круче, с большими ресурсами) и есть позиция жертвы. Всегда есть кто-то впереди, а я маленький и несчастный, лучше не буду идти в этот взрослый мир, ведь там нужно конкурировать и как-то проявляться.
Как выходить из позиции жертвы?
Для начала стоит осознать, что вы находитесь в позиции жертвы, и обратить на это внимание нужно в те моменты, когда вы не берете на себя ответственность, не проговариваете что-то важное для вас, не боритесь, не стараетесь делать действия, чтобы получить что-то значимое и желаемое.
Следующий шаг – задайтесь вопросом, в чем вы зависимы, и улучшайте эти сферы шаг за шагом, двигайтесь понемногу к своей независимости, позвольте себе стать независимым человеком.
Измените свой страх на любопытство. Сейчас вам страшно брать на себя ответственность, страшно предпринимать новые действия, двигаться в новом направлении. Попробуйте внутри себя поработать над тем, что интересно, вдруг получится? Если не выйдет – ничего страшного, вы можете переделать, всегда успеете вернуться.
Найдите поддержку, тех людей, кто сможет позитивно реагировать на вашу самостоятельность, на новые начинания.
Развивайте свою способность быть в хорошем смысле агрессивным. Как это? Говорите о том, что вам не нравится, что вы хотите получить, заявляйте о своих желаниях, заявляйте о себе (это тоже агрессия, не крайняя степень злости и ярости). Вы позволяете себе выйти из берегов и заявить о себе, сделать шаг в мир.
Итак, осознание своей жертвенной позиции и понимание ее причин – это первый шаг к своим изменениям. Практические занятия помогут вам приобрести новые навыки и привычки. Тренинг «Агрессия как ресурс» дает возможность разобраться, как с помощью агрессии выйти из позиции жертвы, как агрессия может помочь в определении и защите своих границ (многие люди в позиции жертвы бессознательно боятся, что не смогут защитить свои границы), как раскрыть свой потенциал и найти уверенность в себе, как благодаря навыку контроля над агрессией выйти из конфликтной ситуации победителем, как с помощью агрессии к родителям стать успешнее и увеличить доход.
История из практики о клиентке, которая хотела устроиться на работу. Женщине 36 лет, она рискнула всем своим имуществом и деньгами и переехала в другую страну, мечтая о лучшей жизни. В психотерапию обратилась в состоянии депрессии, апатии, с чувством ничтожности («Я ленивая, прокрастинирую, ничего не умею, у меня ничего не получится»). В процессе терапии выяснилось, что все ее окружение транслировало: «У тебя ничего не получится! Куда ты вообще полезла?! Возвращайся домой!»). Затем обнаружилась сильная нарциссическая фигура отца, который раздувал свое Эго («Я самый сильный здесь!») и таким образом «забил» своего ребенка в детстве, ее представление о себе, о том, что она может, а что нет. Проработав фигуру отца и сняв ее с пьедестала, проработав ресурсы женщины, оказалось, что у нее есть много сил и энергии, возможностей для осуществления желаемого («Я сделала вот это. У меня получилось то»). В итоге клиентка заявила о себе миру, проявив свою агрессию, и за 2 месяца устроилась на высокооплачиваемую работу (4000$), пройдя несколько собеседований.
У каждого из нас есть возможность изменить свою жизнь к лучшему. Главное – ваше желание и работа над собой!
