Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Эмоциональность = несдержанность? Как "правильно" выражать чувства в семье.

Подписаться на статьи сайта Эмоциональность = несдержанность? Как "правильно" выражать чувства в семье.
10 2016 20:27:01
6509

Диалог с клиенткой: 
- У нас нет проблем с выражением чувств. Когда мне есть что сказать мужу, я всегда говорю 
- И как он на это реагирует? 
- Он тоже мне все высказывает…Поэтому у нас постоянные скандалы.

В разных семьях по-разному обходятся с переживаниями друг друга.

В некоторых принято “не грузить” проблемами других, сдерживаться, избегать конфликтов даже тогда, когда следовало бы поговорить.

В других семьях нормальным считается выяснять отношения очень эмоционально - кричать друг на друга, доходя до оскорблений и унижений, кидаться вещами, бить посуду.

В общем-то при всех этих вариантах общения семьи могут вполне себе неплохо жить (если дело не доходит до реального насилия), но вряд ли эти отношения можно назвать гармоничным. 


И тот и другой способ плох одним - редко когда таким образом можно достичь взаипомонимания и решение конкретной проблемы. Иногда, правда следует промолчать и замять ситуацию, иногда следует и открыто поспорить. Однако, если какой-либо из этих вариантов общения превращается в привычный, если в семье общаются только так - уход от конфликта или скандал - скорее всего каждый член семьи будет чувствовать себя непонятым, ощущать, что он не очень важен, не очень ценен для другого, чувствовать недовольство, постоянное раздражение или обиду. 

Как же нужно обходится с чувствами в семье?

Считается , что эмоции выражать полезно. Всем известно, что если чувства подавлять - можно серьезно заболеть, а если высказать все что думаешь - сразу становится легче. Но значит ли это, что эмоции и чувства важно выражать в любой форме когда захочется? Получается, что эмоциональный человек - человек несдержанный? 

Выражать чувства можно по-разному. Ударить кого-нибудь палкой - тоже выражение чувств, хотя вряд ли кто-то назовет это приемлимым способом общения. Прежде чем выражать свои чувства мужу (жене) полезно спросить себя - зачем я это делаю? что я хочу получить в ответ?

Диалог с собой: 
“хочу поддержки” - а готов ли он (она) тебя поддержать сейчас? ты точно знаешь? может сначала спросить? 


“хочу понимания” - а может ли сейчас он (она) тебя понять? не нужно фантазировать - просто спроси 


“я так устал (а) за день, что не могу спокойно реагировать” - муж (жена) не твой психотерапевт и не унитаз, чтобы сливать весь негатив за день. Он (она ) может выслушать тебя и спокойно отнестись к твоему раздраженному тону, но не обязан этого делать. 


“я считаю, что он (она) неправ (а) и докажу это!” - ты правда думаешь, что в открытой войне достигнешь взаимопонимания?

Эти фразы можно продолжать долго. Смысл их в том, что чувства и эмоции важно прежде всего понимать. Эмоции и чувства - это маркер определенных потребностей. Они помогают нам понять, чего сейчас хочется и что необходимо для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Выражать чувства полезно для того чтобы получить то, в чем я сейчас нуждаюсь от другого человека. Но при этом важно оценивать и возможности этого другого - готов ли он (она) вас выслушать, пожалеть, поддержать, позаботиться о вас? Например, вряд ли уместно выражать свои претензии мужу, когда он с утра опаздывает на работу и нервничает. Но также вредно и фантазировать - “зачем я буду жаловаться, у него и без меня проблем хватает…” - можно просто спросить: “мне так хочется поделиться с тобой...ты можешь меня просто выслушать? (или ты можешь меня сейчас похвалить, за то что я такая молодец?)”

Степень терпимости к чувствам в семье - безусловно индикатор семейного благополучия. Когда в семье есть место для размещения разных эмоций, когда можно проявлять и грусть и радость, и гнев и страх, не бояться и не стыдиться этого - тогда можно говорить о том, что отношения крепкие и доверительные. Однако, терпимость к чувствам не означает эмоциональную несдержанность. “Выражать чувства” не означает сбрасывать напряжение в ссорах и скандалах. Выражать чувства важно тогда, когда есть некоторая потребность, которая за этим чувством стоит - потребность в поддержке, в заботе, в одобрении, в благодарности, в принятии, любви или признании.

Один клиент жаловался, что когда он начал “выражать чувства” своей женщине, рассказывать, как ему тяжело на работе, как страшно начать что-то новое, она сначала его поддерживала, а затем стала воспринимать как нытика и тряпку. В конце концов он ее сам и бросил.

Часто в отношениях партнеры воспринимают друг друга как единственный источник удовлетворения потребности в поддержке, заботе, безопасности. Кажется, будто другой просто обязан выслушать, поддержать, приободрить, позаботиться, утешить - ведь для чего еще близкий человек? При этом забывается, что у другого тоже могут быть в этот момент свои мысли, свое настроение, свои собственные потребности. В приведенном примере, женщина, возможно, устала постоянно быть “жилеткой”, поддерживая и утешая мужчину. Бывает и так, что другому трудно переносить тяжелые эмоции партнера. Возможно, женщина испугалась, когда мужчина стал показывать ей свои слабости и разозлилась на это.

Выражать чувства в семье - полезно, однако важно понимать где, когда и каким способом это делать.

(диалоги и истории вымышлены или скомпилированы из разных случаев, все совпадения случайны)

Автор: Травникова Анна Георгиевна


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ненависть: исцеляющая и калечащая.
Способность чувствовать, а не подавлять ненависть — во многом связана как раз со способностью выдерживать и принимать эту цену, выдерживать и принимать скорбь, переживания утраты, окончательного расставания, невозвратимости, утерянности. И восстанавливаться после этого, и обретать себя.</span>
Как объяснить белые пятна в резюме
Собеседование при приёме на работу в компанию твоей мечты! Иногда оно бывает уж слишком стрессовым – и вовсе не потому, что HR кричит на тебя или заваливает каверзными вопросами. Просто в твоём резюме есть кое-что, вызывающее повышенный интерес у всех. И когда в процессе интервью вы постепенно подбираетесь к этому месту, у тебя начинают дрожать колени. Что говорить? Как объяснить?…
6 жестоких истин, которые сделают вас лучше
Эта статья выбьет у вас почву из-под ног и заставит вашу голову работать. Статья о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, получила почти 300 000 лайков и почти 8 тысяч комментариев. И это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор Дэвид Вонг о не самых приятных вещах. То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.
Навязчивые мысли о прошлом партнере мешают жить?
Ваши отношения мужчиной закончились, Не важно как: они были разорваны или завершены. Не важно какими они были яркими и страстными, скоротечными или долгими и спокойными- они закончились. но мысли о прежнем партнере не покидают вашу голову. И не просто не покидают-становятся липкими и навязчивыми, мешают жить в дне настоящем.  Легко расстаться с человеком, труднее с иллюзиями и мыслями на его счет.  Об этом собственно данная статья.
10 психологических подарков от наших родителей, которые нам не упали
Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.
Почему надо бросить читать советы психологов и что-то уже сделать со своей жизнью
Обратила внимание, читая всякие-разные «советы психолога»: ну скучно же их читать и слушать, банальность на банальности. И это правда. Пока я училась на психфаке, то каждый день узнавала новое, неочевидное (про то, как работает механизм когнитивного диссонанса и зачем человеку базальные ганглии) – это было очень интересно и занимательно. Но в реальности, когда запрос звучит в обычных терминах: «Муж мне изменяет, помогите, что делать?» – всё, до чего может дойти клиент в работе с психологом – это банальная банальность. Либо клиентка решит мужа бросить, или же найдёт способ пообщаться с ним, прояснить всё и договориться до приемлемых условий; либо, третий вариант – решит остаться, терпеть, молчать и мучиться. Вот даже этот список возможных вариантов читать скучно. Это потому, что буковки на экране – это не совсем то, что живой человек со страхами и внутренними (часто иррациональными) убеждениями и с эмоциональным состоянием. Буковки на экране – это сильно выхолощенная проекция того, что реально происходит с человеком, когда он говорит о своей беде. Ведь и тут ничего нового, не так ли?

Топ публикаций
Почему я не боюсь предательства и подлости Почему я не боюсь предательства и подлости «Предают только свои» французская пословица. Одно ...
депрессия депрессия Депрессию часто описывают в духе "весь мир ст...
Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Мученик  заботится всегда, подавляя уста...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice