Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Да здравствует непонимание

Подписаться на автора Да здравствует непонимание
10 Ноября 2015 11:50:05
5548

Автор: Наталья Дикова


2,4,6,8,…

Продолжите, пожалуйста, числовой ряд и отгадайте, какую закономерность я загадала. 

Почему-то мне кажется, что Вы почти уверены, что знаете правильный ответ. Может быть, Вы спросите меня: 10? 12? Я отвечу: «Да». И тогда Вы наверняка уверитесь в том, что во всем разобрались. 

И ошибетесь. Потому что я (вместе с американскими психологами) загадала ряд целых положительных чисел. И продолжить его, сказав 3, 1, или даже 117 тоже будет совершенно верным.

Это многократно научно доказанный факт: мы, люди, склонны легко и быстро понимать.. И, увы, очень часто - неоправданно быстро. Практически не замечая, как мы это делаем. «Ты не любишь общаться с другими людьми? А, ты интроверт!». «Тебя уволили? А, понимаю, со мной тоже такое было!». Изменил жене? Понимаю… Ищешь работу? Ясно-ясно. 

Нам все понятно. Быстро, просто. Но слова – это только слова. То, чем обозначают (слово) и то, что обозначают - это не одно и то же. Вы когда-нибудь с кем-нибудь спорили из-за цвета? Этот свитер, она голубой или зеленый? То, что для Вас уже голубой, для другого – еще зеленый. Или наоборот. Где заканчиваются носки и начинаются гольфы? В какой момент жидкая каша становится густой? Не так уж просто найти действительно общий язык, когда речь идет о простых бытовых вещах. А чем неосязаемее то, о чем идет речь, тем сложнее действительно понять, о чем говорит другой человек. 

«Слишком быстрое понимание» – источник разногласий и конфликтов , причина множества разочарований. Причем не только в отношениях между людьми, но и в быту. 

Рекламщики и маркетологи давно пользуются нашей склонностью делать поспешные выводы. На этом йогурте написано 0% жирности? Значит, он низкокалорийный. А на количество сахара Вы взглянули? Это книжка толстая и в коленкоре? Значит академичная и умная. А, может это дрянной детектив в такой обложке? Бывает, кстати.

Меня, как и любого психолога, долго учили НЕ понимать. Это трудно, но действительно очень полезно. Помню, как впервые это поняла.

Я училась интервьюировать. Тренер много раз говорил нам: «Не торопитесь задавать следующий вопрос. Помолчите. Пауза может принести вам немало интересного». 

- Скажите, пожалуйста, как Вы предпочитаете проводить выходные? - спросила я.

- Я люблю поспать подольше. – ответили мне. «Ясно», - решила я, представив себе субботнее утро офисного работника, но удержалась и помолчала. 

- Когда высыпаешься, снятся такие интересные сны - продолжил тогда мой собеседник. И дальше долго и с удовольствием рассказывал о том, как увлекательно понимать сны. 

Опля. 

Почему мы склонны к такому «скоропостижному» пониманию? Психологи, занимающиеся восприятием, считают, что мы просто экономим время и усилия, и это обусловлено биологически. На протяжении многих и многих поколений нам было важно «разобраться по-быстрому», пока нас кто-нибудь ненароком не съел 

Мы «понимаем» то, что привыкли понимать.
И это во многом нам помогает. Возвращаясь к первобытным временам, если в округе много тигров, гораздо практичнее принять за тигра антилопу и удрать. Впрочем, и сегодня, если изучать надписи на каждой коробке в супермаркете, далеко не уедешь. 

Мы «понимаем» то, что хотим понимать.
И это часто нас защищает. Много-много раз в мой кабинет приходили те, кто месяцы, (а то и годы) назад расстался со своими любимыми.. Но они по-прежнему верили, что отношения можно восстановить. Понять, что ты одинок, действительно трудно. 

Мы «понимаем», потому что не хотим понимать.
Очень часто мы нуждаемся не в том, чтобы слушать и понимать, а в том, чтобы слушали и понимали нас. Одна девушка поделилась со мной своим наблюдением: «Я поняла, насколько это сложно: услышав чей-то рассказ, сказать: О! .Интересно. Расскажи об этом поподробнее». Так и подмывает сказать: «Ясно… А вот у меня был такой случай…».

Мы избегаем настоящего понимания, потому что оно вызывает у нас тревогу. 
 Понимание придает нашей жизни стабильность и безопасность. Дает нам ощущение подконтрольности происходящего. Непонятное непредсказуемо, поэтому оно беспокоит и тревожит нас. Если мы позволим себе почувствовать, насколько сильно мир близкого нам человека отличается от нашего собственного, сколько в нем неизвестного и непонятного, сможем ли мы по-прежнему чувствовать себя в безопасности?

В общем, «скоропонимать» - это довольно удобно. Но если Вы твердо намерены как можно больше узнать о другом человеке, у меня есть несколько очень простых советов, которые Вам наверняка уже давали:

1. Молчите. «Пауза позволит Вам узнать много интересного». 
Пауза -  лучший способ позволить другому человеку развернуть свою мысль. У развернутой мысли меньше возможных толкований. 

2. Просите привести примеры. 
Если, например, Вы слышите «Меня злят дураки», - попросите привести пример. Вполне может оказаться, что «дураком» окажется соседская кошка. (из личного опыта). 

3. Задавайте уточняющие вопросы. 
Детали создают определенность и контекст. 

Великий Бион говорил, что психоаналитик должен каждую встречу начинать «без памяти,и без желаний». Может быть, для повседневной жизни это и слишком… Но мой самый главный, и самый простой совет:

НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ВЫВОДАМИ.

Понятный мир, конечно, выглядит более устойчивым и безопасным . Зато непонятный – гораздо интереснее.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Почему низкая самооценка стремится стать еще ниже
Вопреки расхожему мнению, самооценка нужна и полезна. Она помогает ставить достижимые цели и успешно их добиваться, не тратя силы на то, что недосягаемо. Когда что-то не получается, задетая самооценка подстегивает и помогает проявить настойчивость. А когда получается то, что раньше не выходило, нам приятно и хочется сделать что-то еще. Но иногда жизненные обстоятельства, болезнь или воспитание приводят к тому, что самооценка не помогает, а мешает нам достигать целей и причиняет боль.
Четыре популярных (но неэффективных) способа избавить себя от стыда
1. Достичь совершенства. Идеал неуязвим. Никто не смеет ткнуть в него пальцем и сказать, что у него развязался шнурок (впрочем, шнурки у идеала никогда не развязываются). Его нельзя ни с кем сравнить, потому что он - единственный в своем роде.
Достичь совершенства непросто, но дело не только в этом. Пьедестал – очень маленькая площадка. Рано или поздно оступишься. А оступившись, погружаешься в такие пучины стыда, что преисподняя покажется раем.

Цена преждевременного взросления
Преждевременное взросление – один из наиболее адаптивных ответов ребенка на недостаток безопасности, заботы и эмпатии. «Я могу все сам! Я со всем справлюсь! Мне никто не нужен!», - решения, ограждающие от боли одиночества, непонимания, тревоги и страха. 
Да здравствует непонимание
«Слишком быстрое понимание» – источник разногласий и конфликтов , причина множества разочарований. Причем не только в отношениях между людьми, но и в быту. Рекламщики и маркетологи давно пользуются нашей склонностью делать поспешные выводы. На этом йогурте написано 0% жирности? Значит, он низкокалорийный. А на количество сахара Вы взглянули? Это книжка толстая и в коленкоре? Значит академичная и умная. А, может это дрянной детектив в такой обложке? Бывает, кстати.
Про дефективность
Последнее время я много думаю о связи чувства собственной ущербности, дефективности, от которого страдают многие мои клиенты (да,и не только они) и отношении нашего общества к норме и проявлению инициативы. Свойственный нашему обществу диапазон нормы очень узок, а страх выйти за его пределы – очень силен. Проще всего это заметить в отношении родителей к своим детям. При чем, практически не важно, каких родителей. Заботливая мама тревожно сравнивает то, когда пошла ее дочь с графиком развития среднестатистического ребенка в книжке. Интеллигентная мама паникует: ее сын до сих пор не полюбил чтение, а все одноклассники уже зачитываются Гарри Поттером. Слишком медленно ест, слишком любит комиксы, слишком сосредоточен, слишком мало друзей… У самых развитых детей мало шансов быть нормальными. Причем с точки зрения их собственных родителей… Родители сильно тревожатся и прикладывают множество усилий, чтобы у ребенка все было «как следует» . «Пойди подружись, видишь все вместе играют». «Ты слишком медленно решаешь задачи, соберись». «Наверное нам нужен психолог, он почему-то не любит музыку».

Топ публикаций
Я – Идеальный! Основа невроза. Я – Идеальный! Основа невроза. Что такое идеализированный образ?  - это образ сам...
Вкус яблока. Агрессия постмодерна. Вкус яблока. Агрессия постмодерна. Когда мы вгрызаемся в яблоко, чтобы насладиться е...
Депрессия Депрессия Как понять, что вы имеете дело с депрессией? Само ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice