Нахожу важным оговориться, что я не приветствую стереотипы и обобщения. Работая на протяжении 10 лет с клиентами индвиидуально (преподавание разговорного английского - моя основная парафия), я убедилась, что каждый человек - это личность, которую было бы эгоистично подгонять под какие бы то ни было рамки.
Я специализируюсь на коммуникативных уроках. Чтобы определить уровень разговорного английского моего клиента, мне, как бы банально это ни звучало, нужно поговорить с ним. Мне достаточно нескольких предложений, чтобы понять, где и как человек учился - иногда вплоть до школы и книг, которыми он пользовался на учебном пути.
Расширяя психотерапевтический инструментарий и прорабатывая свои собственные глубинные переживания, я начала понимать, что подгонять людей под одну гребенку крайне невыгодно. Мало того, что это морально возвышает каждого из нас над человеческим собратом, впрыскивая раствор самоуспокоения нам в кровь. Это еще и служит основой для ряда контрпереносов и снисходительного отношения к личности другого человека. В результате, мы не можем видеть в человеке человека и строить отношения на взаимоуважении и соблюдении ободных границ, что актуально как для человека, далекого от психологии, так и для психотерапевта.
Худшее, что может сделать психолог, - поставить на личность штамп и приписать многогранной натуре клиента качества, которые и в помине не будут присущи данному человеку. Психологическая работа требует внимания и знакомства, особенно если речь идет о хорошенько упрятанных переживаниях.
Поэтому вместо необоснованных обобщений, которые работают по принципу “пальцем в небо”, предлагаю рассмотреть отдельные аспекты человеческого бытия. Я надеюсь, что эта статья послужит отправной точкой для начинающих психологов, либо тех, кому не безразлична человеческая натура и не чуждо страдание - исключительно для того, чтобы впоследствии сослужить клиенту добрую службу и помочь найти выход по-человечески: без красного словца и навешивания стереотипов.
Как понять, что человек несчастлив
Это очень просто. Человек несчастливый - это человек критикующий.
Вы легко можете определить, какая сфера жизни человека тревожит.
Если человек не доверяет/видит во всем подвох, представьте, какие демоны без устали дергают его за душу. Если человек нарочито уличает чиновников в том, что те коррупционеры и воры, - есть большая вероятность, что такой человек небогат и вырос в семье, где насаждалась вина за деньги.
Если человек критикует красивых людей, словно пытаясь из пальца высосать их недостатки - он обеспокоен своею внешностью и находится в разногласиях с самим собой.
Неуверенный в себе человек часто может пытаться уличить другого в черте, которую он сам в себе поздревает, но не хочет признать никоим образом. Человек неуверенный уверен в одном: если он атакует первым, жертве придется защищаться. Неудивительно, что среди неуверенных в себе людей много подсознательных манипуляторов.
Счастливому человеку нет смысла видеть соломину в глазу другого.
Как понять, что человек уверен в себе
В 11 классе я была бочонком. Когда популярный мальчик назвал меня на уроке химии “пирожком”, моей обиде не было конца-края. Вербальная перестрелка длилась недолго, но одноклассники и учитель могли легко наблюдать, как я с пеной у рта отрицала то, о чем сама прекрасно знаю - свои драгоценные наеденные килограммы.
Сейчас я вешу вполовину меньше. У меня красивые светлые глаза. Я блондинка со стройной фигурой. Я горжусь этим, да! Моя внешность - это моя крепость. Когда мой муж обзывает меня “крокодильчиком” или сокрушается, что моя задница не пролазит в проем, стоит мне опрокинуть флакончик с одеколоном, я нарочито соплю и показательно надуваю щеки: смешно же!
Уверенный в себе человек обращает все в шутку и часто смеется. Его не задевают ремарки о его личности, харизме, фигуре. Его эго неуязвимо - и рядом с ним всегда легко и комфортно. Такой человек не станет переводить стрелки, включая реакцию “ты на себя посмотри”.
Если вы видите, что человек от души хохочет, стоит вам пощупать его за бочок, который случайно вывалился на поверхность, знайте: перед вами человек, довольный своей фигурой.
Как понять, что человек завидует
Завистливые люди питаются сравнениями. Такому человеку тяжело раздавать комплименты относительно области, в которой он сам пытается преуспеть. В то время, как зависть может трансформироваться в двигатель прогресса для отдельных лиц, она может прорвать, словно яд, внутри и отравить человеку мысли.
Если человек не способен похвалить вас в сфере, которая, на ваш взгляд, важна для вас обоих (особенно когда вы открыто ищете в нем поддержки на этот счет), это может свидетельствовать о завистливой черной червинке, пожирающей его изнутри.
Завистливые люди окружают себя предметами, которые покупаются специально для того, чтобы вызвать зависть. Приносит ли это им счастье? Существуют сомнения.
Что делать, если вы уличили в одном из вышеперечисленных пунктов себя?
Займитесь алхимией. Не бойтесь своих пороков. Трансформируйте их в золотые двигатели прогресса. Направьте собственный взор вглубь себя и поймите, почему вас ранят те или иные слова и поступки. Возможно, лучше поблагодарить этих людей за их замечания и репризы, ибо они указывают нам на то, чему нам стоит уделить пристальное внимание.
Вывод для психологов. Доверительный разговор с клиентом - важная часть работы над человеческими проблемами. Знание психотипов и акцентуаций хорошо помогает при работе с клиентом, однако не забывайте, что перед вами - живой человек, который прошел сквозь ряд влияний на протяжении жизни, которые вперемешку с генетической предрасположенностью объясняют картину, которую вы имеете честь наблюдать (без доли иронии) перед собой в кабинете.
Вывод для не-психологов. Друзья, прошу вас: никого не бросайтесь спасать. Если вы обнаружили ту или иную прореху в характере близкого вам человека, помните, что незваная умышленная помощь действует на нервы похлеще случайных советов. Чаще всего мы сами знаем, что с нами не так, и прилагаем усилия для того, чтобы заштопать прореху. Не нужно лезть пальцем в недошитую дырку и расковыривать наметочный шов. Вряд ли это поспособствует радостному общению.
Если общение с каким-либо человеком приносит вам боль, отпускайте его. Не давайте ему повод “вампирить”, но и сами не возноситесь, словно великий мастер, над ним. Такие отношения деструктивны; они стопорят обе стороны и разрушают каждую из сторон изнутри.
Вывод для всех. Анализировать, что вы чувствуете в каждый конкретный момент, очень полезно. Задавайте себе вопросы. Спрашивайте: “Что я чувствую и почему?”, “Где корень этой проблемы?” и, конечно же, самое важное: “Могу ли я это решить? Если да, то как? Если нет, то может, будет легче смириться с этим?”
Как и многие мои коллеги на этом сайте, я призываю вас учиться быть честными с самими собой. Честность нейтрализует долгосрочную боль, и небо, затянутое тучами неопределенности, апатии и страдания, по чуть-чуть разъясняется.
Лилия Карденас, психолингвист, диктор, писатель, преподаватель английского языка